Мама в гостях

С мамой не видились 4 года, живем в штатах.Встреча была радостной и бурной, прошло две недели с ее приезда и началось... Дочке 5 лет, любит переодеваться, вещи сразу не убирает оставляет разбросанными (убрка начинается перед сном). Мама моя вся на нервах из за этого, пришлось ей сказать, что бы она не убирала за ней, что девочка сама в своей комнате наведет порядок. Рисование красками у дочки любимое занятие, мама педагог со стажем, решила ее поучить как правильно(с ее точки зрения)нужно рисовать ствол у дерева. Дочка в учителях не нуждается, когда бабушка ей показывает, та в свою очередь закрывает глаза и требует вернуть кисточку. Опять мама на нервах, опять она не довольна. Сегдня произошел конфликт уже между нами, я вспомнила ей смехом, как она мне утром не давала спать, когда я была уже в 9-10 классе,(прошло с тех пор 20 лет) т.е если мама вставала, то и в доме объявлялся всеобщий подъем.Мама обидилась таааак, что до сих пор сидит в своей комнате и оттуда с утра не выходит. Скажите мне люди, это действительно так смертельно? Может быть я чего то не понимаю? Вообщем даже не знаю как теперь себя вести, планировалось, что она пробудет 6 мес. не представляю даже, как нужно фильтровать свои разговоры, что бы не дай Боже ее не обидить.

[Натали]

Ну а Вы чего ожидали? Мы тут в одной стране решить проблемы не можем, а Вы надеетесь, что там все будет шоколадно Самое простое - дать понять, что мамины обиды Вас лично совершенно не задевают, и Вы себя виноватой не чувствуете. Я обычно так прямо и говорю: хочешь пообижаться - пообижайся, но я тебя обидеть не хотела и виноватой себя не считаю. И вести себя так, как будто ничего не произошло. Через некоторое время мама должна понять, что такое поведение здесь никто не оценит.

[Marina D]

А поговорить с мамой по душам нельзя? Она же чувствует, что с ее мнением не очень считаются, вот и обижается. Может быть обсудить с ней, что Вы ее любите и цените и т.п., но теперь Ваша очередь воспитывать ребенка, а не ее, и Вы вправе сами наступать на свои грабли. Если честно, я Вам сочувствую. Та же история. Не виделись три года, скандалы начались на третий день. Правда, у меня и дети были сильно младше - двухлетка и новорожденный, что усиливало напряженную атмосферу в доме. С моей мамой обсуждать подобные вещи было нереально, каждое замечание она воспринимала, как неуважение к ее личности. Ну, не отделяет человек недовольство им от недовольства его действиями. Мама уехала через месяц, поджав губы и наговорив кучу обидных слов. Держитесь, может быть у Вас все будет лучше, может быть Ваша мама более вменяемый человек.

Марина.

[Myshka]

И правда ситуация непростая. Хорошо бы поселить вашу маму недалеко, но не в одной с вами квартире. Но, наверное, будь такая возможность, вы бы и сами ею воспользовались :-). Не рассматривая такой вариант, приходится исходить из минимальных для всех неприятностей. Мама в гостях, и ей придется по большей части принимать ваши правила и условия. Невозможно постоянно контролировать свои слова и стараться не обидеть близкого человека. Но каких-то заведомо неприятных тем можно не касаться. Если уж произошло, старайтесь спустить на тормозах и не раскаиваться. Часто такие люди как ваша мама "вымучивают" из людей признания и извинения, что в дальнейшем опять стимулирует их к подобному поведению. "Отойдите" немного сами и разговаривайте с ней как ни в чем ни бывало. Как будто не замечаете обид. С дочкой... Опять же маме придется принять ваши правила воспитания. Я бы не вмешивалась, пока дочку это не задевает и не сильно вас грузит. Если ваша мама педагог, подумайте, может, извлечь из этого пользу? Чему-то ведь она может научить внучку или помочь вам?

[Myshka]

Прикольно...Мы с вами одновременно об одном и том же...:-)

к сожалению, помогает только полный игнор всех обид. Больше ничего не помогает.

У меня с вами ситуация один в один. Только внуки ее устраивают, ее не устраиваю я и мой муж. КО всему придирается. И жалко ее, мама уже престарелая и себя жалко, с ней мы все и она сама просто не в своей тарелке. КОнчилось дело тем, что уехала она на 1.5 мес. раньше, по ее инициативе мы поменяли билеты. Я ее очень хочу видеть, но приглашать на 6 мес. - увольте, да и она сама не выдержит. Максимум месяц, пусть я буду платить деньги за бебиситера для двух детей, но наши отношения дороже и нервы тоже.

Вам могу сказать только одно, мама позитивнее не будет. Так что во благо всем надо ограничить ее пребывание. Пусть почаще, но не продолжительно.

[ТасяЗ]

Это Вы не подумав, конечно, пригласили сразу и на 6 месяцев. Мы после 3 лет разлуки пригласили маму на полтора, и этот срок мне грел душу если какие-то недоразумения и случались. Теперь вот опять думаем приглашать, 2 месяца максимум. А вообще первые недели две самые трудные, притирка характеров, потом проще станет, потерпите

Девчонки, блииин, она вчера из своей комнаты так и не вышла! Я себя лично, виноватой не чувствую. Если захочет ехать раньше, пусть едет я удерживать не буду! У нее билет с открытой датой, визу дали на границе на 6 мес. Самое интересное еще не это, а то, что она сложила мне все купленные ей вещи мною, и сказала, что в чем приехала в том и уедет, что бы я потом в будущем ей не упрекнула, что я ее одела! Кошмар просто.

[kuku]

> то бы я потом в будущем ей не упрекнула, что я ее одела


Это.. Как бы объяснить... Понимаете, она там в России живет сама по себе. Самая взрослая, главная и умная. И вдруг оказалась в ситуации полной зависимости от вас - небось еще и с языком не особо, и без машины у вас никуда не подашься, и в доме все устроено не так, как у нее принято, еда вся новая, телевизор не по-русски говорит, своих друзей-знакомых нет. Даже моя мама немного у нас теряется - а она уже 10 лет живет в Канаде, катается по всему миру одна, машины напрокат берет и т.д. Что уж говорить о людях, которые подобным опытом не обладают. Страшно, обидно и т.д. Кто-то относительно спокойно это воспринимает, для кого-то жуткий удар по самолюбию, самооценке и пр. В какой форме раздражение, обида и пр. выльется - никогда не знаешь. Может быть пройдет само через несколько дней. Может быть уедет в слезах и обиде. Можно попробовать как-то поднять самооценку - поспрашивать совета, попросить помочь "ах, что бы мы без тебя делали, как хорошо, что ты нас отпустила - мы 5 лет вдвоем в кино не были", "как ты хорошо в цветах разбираешься, а то у меня сад в полном запустении " (блин, для ноября затея плохая) и т.д. Если хотите налаживать ситуацию - просто подойдите с позиции воспитателя, которому в детский сад привели нового растерянного и испуганного малыша. То, что этот малыш выпендривается - это его защитная реакция. Жалко его.