Гостевой брак - у кого есть пыт?

Полгода назад сбежала от мужа и свекрищи, снимаю квартиру, и параллельно встречаюсь с мужем, который ко мне переезжать отказалася, ссылаясь на то, мама этого не переживет.
Первые полгода я переживала эйфорию оттого, что кухня - только моя, в ванной нет чужих волос и вообще, что дома я могу отдыхать.
Но все отнашения должны куда-то развиваться и чем-то обогащаться. Я сейчас понимаю, что меня это устраивает, мужа устраивает посещать меня по выходным, а свекрища... Про нее я к счастью ничего не знаю. И знать не хочу.
Вот только хочу спросить, во что такие или подобные истории вылиться могут. Ведь можно состариться, проживая отдельно и состоя в БРАКЕ(слово-то какое гадостное, официальное. Или ситуёвина заведомо гнилая и нужно все порвать и начать заново?
Сама я хочу дом, детей и нормальную семью без психоперекосов.

[Елена Д-ова]

Ну, если для вас гостевой брак -- ситуация "с психоперекосами" (а иначе чего бы вы топик заводили?), то, наверное, это не ваш вариант и надо что-то менять. Для начала попробовать перетянуть на свою сторону мужа. Не получится -- начнете заново.

Это зависит еще и от того, сколько лет вашему браку (я ваш топик помню, но не помню, говорили ли вы, как долго вместе). Возможно, этам такого раздельного существования пойдет на пользу вам обоим. У нас схожий опыть отношений. Из-за плохого самочувствия матери муж раз-два в неделю остается у нее, иногда остается там на несколько дней (ну, точнее ночей, потому что с утра до ночи он работает). Меян вначале это жутко расстраивало, потом привыкла. Сейчас мне это кажется вполне нормальным и даже удобным. Когад он остается у мамы, у меня есть возможность сделать массу своих дел - пойти в сауну с подругами, посмотреть мелодрамку по телеку, в гости сходить, на роликах покататься, уборку сделать, да хоть холодильник разморозить:-) В общем, заняться тем, что я делаю обычно сама. Соответственно, у меня больше времени для общения с ним, когда он остается со мной.
Но минусы тоже есть, наверное. Если бы он приходил только по выходным, мне было бы тяжело. У нас так было в начале отношений, я жутко по этому поводу переживала.
Советы трудно давать... Постарайтесь, что ли, использовать это время с пользой для себя. Не для самокопаний и депрессий, а для себя, любимой. Ну, массаж сделать, в ванне полежать, йогой заняться, помедитировать. Свое пространство, свобода - это ценность, ее часто не хватает. А ее наличие человека обогащает, делает более спокойным, уравновешенным. Почитайте интересные книги, пеерсмотрите классику кино... Вы беспокоитесь о том, есть ли у вас шансы спасти отношения? Есть, если вы по-прежнему будете интересны друг другу. Сейчас у вас есть прекрасный шанс стать более интересной личностью, собеседником и тд. Чем более интересным будет ваше времяпрепровождение, тем больше будет у вашего мужа желания к вам присоединиться. Не думаю, что жизнь с мамой его развлекает и радует - вряд ли так уж это ему приятно. Пусть он со стороны увидит, какой увлекательной, насыщенной может быть жизнь. Чтобы ему захотелось снова стать частью этой прекрасной жизни :-)
Удачи!

Блонди, рада вас видеть. Че могу сказать по теме. Надо расслабиться. По поводу того, что "отношения должны..." А кто сказал и доказал, что должны? И где критерий, как должно и как нет? Лично я достигла большого продвижения. Перестала париться про семью-возраст-маттрудности (у Вас ваще и возраст меньше, и матпроблемы не особенно). Считаю себя самостоятельной женщиной с очень приятным БФ (живем вместе:-)). И, главное: теперь я хочу ребенка! Мне это чувство очень долго не удавалось испытать. Теперь понимаю, что мешала неудовлетворенность семьей. Эх, раньше бы мозги прочистить! Но чего жалеть о том что раньше. лучше сейчас, чем никогда. Смотрю вокруг: половина моих подруг (33-35 лет) живет и без ребенка, и без постоянного БФ. Девицы, кстати, хоть куда, и небедные. Детей хотят, но... Ждут кого- то, наверно. Ну, у кого семья - как правило, не без скелетов. Есть одна совсем затюканная (замужем и с ребенком), но на мой взгляд, проблема в том, что она слишком на других рассчитывала. И то не жалеет, что сын растет, разумеется. Итак. Вы не уверены в своем браке, я семью тоже по-другому представляла. Это общее. Я пришла к выводу, что вопрос ребенка буду рассматривать автономно. Если придется - сама выращу. В Вашем случае - настройтесь на этот вариант брака, примите его как положительный вариант. Есть свои плюсы! Но муж вряд ли изменится. Но ведь бывают и хуже! Он у Вас маменькин сынок патологический. IV стадия. :-) На развитие отношений не рассчитывайте, подумайте вот о чем: гарантии, что Ваши мечты будут воплощены, ведь тоже нет? В прошлом топике советовали опасаться свекрови - не думаю, что это столь уж актуально. Ей внук не нужен, ей сынок нужен. Резюме. Живите как сейчас, от мужа не ждите ничего иного, вопрос ребенка решайте отдельно. В отличие от многих, я считаю, что в нашем возрасте ребенок не помеха новому браку - если встретится "прынц", то ему не факт что так уж важно будет бездетная, т.к. и у Прынцев, еще не встреченных нами, уже где-то детки растут в большинстве случаев. А можно потом и еще одного, если уж сложится.

Здрасьте, здрасьте! Помню-помню! Буду кратка. (Рабочий день заканчивается). Гостевой брак затягивает. Если хотите обычную семью - (вот я уже не то, чтобы не хочу, а где-то даже и не могу ) - не увлекайтесь. Чем старше, тем труднее привыкать жить вместе. А для обычной семьи - это необходимое условие.

Вчера как раз на эту тему разговорились с приятелем. У них как раз отношения из серии "гостевых", но по другим причинам - он неделю работает в одном городе, на выходные приезжает домой. Жена тоже постоянно в работе. Интересно то, что отношения у них, на мой сторонний взгляд, прекрасные. В каждой избушке свои погремушки, конечно, но не видно было, чтобы в чем-то они ссорились, ругались... И еще пара таких примеров есть. А вот обычные семьи из моего окружения - какие-то не слишком... эээ... прочные что ли. Вроде люди живут постоянно вместе, но время от времени ругаются, пытаются расставаться/разводиться, скандалят и тд. Так что иногад приходит мне в голову мысль, что сам "формат" брака и семьи меняется. Может люди так устают от работы, карьеры и прочего, что очень нуждаются в личном пространстве, в свободе? Может, это личное пространство и свободу можно организовывать как раз методом такого гостевого брака?
Ручаться за верность выводов тут нельзя, но что-то мне кажутся более благополучными пары, где есть такая вот относительная свобода друг от друга.
Так что может и не стоит делить на нормально/ненормально и обычно/необычно. Гражданский брак тоже когда -то считался нонсенсом, а теперь стал едва ли не естественной формой отношений. Может и "гостевой брак так соответствует потребностям и характеру людей, что станет одной из возможных форм брака?

запасном варианте, который в виде скелета в шкафу живет. Женщина патологически боится остаться одна. Я считаю, нужно бросать скелеты в могилу и искать новых мужей. Иначе, всю жизнь испортите себе.

Мужчин одиноких море, они стали скромными и незаметными, потому что "девицы стали хоть куда и небедные". Они боятся таких девиц. Женщина в их представлении должна быть тихая скромная, ее они должны защищать, кормить, холить и лелеить, ЗАМУЖ брать.

Женщины превращаются в мужчин, а мужчины в женщин. Всему виной воспитание и образование... Так и вымрем как нация. А на наших землях будут проживать таджики и китайцы.

Мы с бывшим жили так где-то месяца 3, потом я решила вернуться, а оказалось, у него уже была новая и даже оставалась ночевать периодически. Мы хоть и воссоединились,(он сказал что у него ничего серьезного с ней), но я не смогла уже по-прежнему, исчезло доверие- в итоге разошлись. А раньше ведь не верила маме когда она говорила - никогда не оставляй мужчину одного, казалось у нас необыкновенная любовь. 7 лет были вместе.

Всю жизнь испортить можно, а можно прожить хорошо - по-моему, вне зависимости от того, искать ли новых мужей или нет. Я вот искать не буду. Буду вести себя так же как тогда, когда познакомилась с будущим мужем. Он меня сам нашел и уговорил. Тихой и скромной не была, не могу быть по определению, прикидываться не хочу. А можно и искать. По всякому можно. Только если не считать, что счастье от мужика зависит.