Бедный муж? А я?

[aniuta]

Скажите мне, пожалуйста, очень ли я непорядочно поступаю? Я тут уже раньше писала, что разошлась с мужем, он плохо ко мне относился, разве что не бил. Во всем остальном - хуже некуда было. Он был два года на Украине, в это время я ему и сказала, что больше не люблю, хочу разойтись. Он очень сильно переживал. Вернулась любовь и все дела, осознал, как он был не прав, пытался помириться (да у него вообще любовь на расстоянии всегда просыпалась). Потом неудачно пробовал встречаться с другими. Сейчас он вернулся в Канаду, (остановился у сестры) хотя тут оставаться не собирается, хочет работать в штатах. Но - он снова переживает. Мне позвонила его сестра (как же без нее), и скзала, что мне нужно с ним поговорить, он совсем не спит по ночам и снова очень переживает. Проблема заключается в том, что у меня нет серьезных отношений ни с кем, т.е. я вроде как свободна. И я себя чувствую неуверенно из-за этого тоже, плюс муж не помогал, алименты не платил на ребенка, я все на себя тащила, а зарплата средненькая. Материальные вопросы беспокоят весьма. И психологически какая-то привязанность до сих пор есть, все-таки столько лет были вместе, ребенок общий. И поэтому мне страшно совсем let go of him. Т.е. у нас счета до сих пор совместные, просто пользуемся я одними, он другими, страховка на машину на обоих, у меня куча его вещей в квартире, к-е он должен забрать, когда сам жилье снимет и т.д. Просто его помощь бывает нужна. И когда я с ним общаюсь, я где-то играю роль "несчастной одинокой женщины". Мне просто страшно совсем от него отцепиться. Хотя в идеале хотелось бы, чтоб платил алименты и брал ребенка хоть 1-2 раза в неделю, чтоб у меня какой-то отдых был. Может тогда так и не дергалась бы. Но он не останется, если не будем вместе, максимум деньги будет давать, пока будет жить в штатах. Ну и короче я недостаточно твердо с ним себя веду, не даю однозначно понять, что это конец (я и сама не всегда в этом уверена), он чувствует какую-то надежду. Сейчас стал обсуждать вопросы счетов, страховок, развода и прочего, - меня колбасит вдвойне. И менять страшно, и нет никаких сил этим заниматься. Он это видит все. Получается я его мучаю, и все на меня смотрят криво. Я должна набраться сил и "отрезать ломоть". Но я не могу! У меня сил этих нет, мне самой нужна моральная поддержка. И что же я выходит, свинья последняя, извожу совсем человека? Уже второй год? Я то худо-бедно, но сплю по ночам. Надо себя пересилить? На что-то решиться?