Права ли мама?

У меня есть сестра. Сейчас ей 43. У нее начались сильные проблемы с головой, после того как я родила. Вот так :-( Я здесь уже об этом писАла. но проблема не решается, только растет, так что опять пожалуюсь. Вобщем она постоянно переживает, что ее меньше любят родители, что она никому не нужна. Что с ее детьми столько сколько с моим не сидели, ей столько не помогали и ей так легко как мне никогда не жилось. Сейчас у нее все очень даже в порядке, муж (второй) ее очень любит, дети взрослые, учатся, достаток в семье очень высокий, больше чем просто богатые люди.
Тем не менее постоянные слезы, обиды и истерики. Муж ей построил дом отдельный с баней и бассейном на родительском участке - вроде все радовались за нее, потом она маме говорит "Хоть бы он сгорел, я родителей лишилась, Адари с вами, а я одна!" Мама естессно в шоке. Мама уезжала нанимала бабушке сиделку, сестра рыдала- почему Адари за бабушкой (лежачая) не может трни недели поухаживать? Мама говорит: Наташа, ну у нее же ребенку год, он только пошел, ну что ты?! Она, плачет: Нет, с годовалым ребенком никаких забот, она только спит и телек смотрит с утра до вечера, вы ее слишком балуете.И так постоянно.
Вобщем я маме 100 раз говорила: Мама, ну своди ее к психотерапевту. Ну 2, 5 года уже она себя мучает, ты же мать, ты должна помочь! А мама отвечает: "Нет, я когда вас рожала, планировала о вас заботится до окончания института. А теперь вы уже мне должны" Мне кажется мама неправа. Ну как - если у человека проблемы с психикой, кто поможет, как ни мама?

Вы сурьезно? Я была уверена, увидев сабж, что мама будет неправа в том что навязывает опеку взрослым детям. У сестры есть муж и дети. Если уж выстраивать некую систему обязанностей, то мы обычно ждем, что супруги друг друга поддерживают и дети о родителях заботятся. Мама МОЖЕТ помочь, если хочет, но не обязана. Потом, ведь состояние сестры не угрожает родственникам (она ж не псих буйный). Мама может считать сестру вовсе не больной, а неблагодарной и т.п. Может, ей просто крайне неприятно, что сестра себе такие высказывания позволяет. Вообще я бы сказала, что это не психиатрические проблемы (т.е. когда родственники тащат в психушку). Ваша сестра хочет шоб ее жалели и т.п., ей это зачем-то нужно. Это либо гормоны скачут перед менопаузой, либо ей просто к психологу надо (а это только добровольно эффективно)

Я серьезно :-(
Ну я и сказала к психотерапевту, а не к психиатру :-)(или психиатору? ) У мужа там схожие проблемы отчасти, он всегда тоже считал, что мама любит больше его брата, чем его.
Дети 21 и 18 - пока еще не могут в этом плане позаботится, другое в башке.
Маме неприятно, но думаю неприятней всех все-таки сестре, она же страдает искренне. Муж ее даже как-то сказал :"Наверное мне надо себе какую-нибудь шалаву завести, чтобы ты от Адар отвлеклась"
Ну не знаю... Спасибо Весна за мнение, но я все ж таки считаю мама должна помочь, потому что она мама.
Добровольно, да, но есть способ, я маме рассказывала, как мы с мужем пошли, когда были проблемы у меня, после родов в сексе. Муж говорил, что у него все ок, я не ожидала, что он пойдет, а психолог мне сказала"Ты ему скажи, что доктор просила прийти, она тебе расскажет как мне помочь" Почему бы и маме так не сделать? Сказать:"Наташ, я пошла к психологу, вот разбирали проблемы с детьми, просила она прийти с дочерью, сначала со старшей".
Понимаете, мама сама считает:сестра нездорова. Потому что бред иногда несет. И еще она к маминой лучшей подруге ездит жаловаться, так подруга выслушивает, но тоже говорит, что она неадекватна вообще и нездорова.

[Тамара Ремешевская]

Ну если вас действительно беспокоит сильно состояние здоровья вашей сестры - то логичнее всего было бы поговорить с ее мужем и при его согласии попытаться уговорить совместно (вы и ее муж) сестру обратиться к психологу. Маме уже дайте отдохнуть спокойно.. Она вас вырастила? Вырастила.. А вы продолжаете к ней претензии предъявлять.. ПРичем обе. И вы и сестра. Вы ж по большому счету обе одинаковые. Каждая тянет одеяло на себя. Может просто пожалеть маму и перестать трепать ей нервы? И разобраться уже самим? Взрослые же девочки уже.. мягко говоря.

Пардон, что написала неприятно. Но мне так видится.

"неприятней всех все-таки сестре, она же страдает искренне" - хм... а почему бы ей самой не позаботиться о себе? очень нравится страдать? А может Вам попробовать ее к врачу отвезти? (я серьезно! не знаю какие там у вас дипломатические отношения... но тока я бы начала с эндокринолога-гинеколога)
Знаете, с одной стороны, понятно в общем, что в семье были заморочки. А с другой стороны - заморочки везде, всякий человек получает в жизни чисто психические испытания, и должен (самому себе должен) как-то их преодолевать. Вы, похоже, очень "ведетесь" на заморочки сестры. Вам может не вредно было бы самой свое отношение пересмотреть. Вот дети ее не парятся, похоже, на эту тему.
А насчет "обязанностей" перед 40-летними детьми - тут мое мнение однозначное. Извините, но я бы сравнила такое "нездоровье" например с алкоголизмом. Можно жалеть взрослую дочку, но никто не обязан вменяемого человека к наркологу вести и пр.

враг номер 1 у сестры и уговорить ее куда-либо обратиться не могу.
Разбираться мне просто не в чем. У меня претензий нет, а маме я так сказала когда в 2159 раз слушала как она переживает за Наташу.
Вы написали не неприятно, просто немного неправильно поняли - потому что я не все сказала.

Ну не знаю. Не понимаю как человеку может нравиться страдать.
Насчет алкоголизма я считаю - обязаны. Может я изменю свое отношение со временем и сейчас ошибаюсь, но пока считаю, что обязаны родные и к наркологу вести и бутылку отнимать и все остальное.

Мне когда сестра родила 5 лет было. Как мама могла ей помогать - ведь у нее самой был маленький ребенок, бабушек не было, она работала с 9 до 6, как и все впрочем. Да и жили они далеко от нас очень, мы в центре, а они в Новопеределкино.
Вобщем понятно, маме обидно, она мне жалуется постоянно, но как я могу повлиять? Я пыталась с сестрой как-то поговорить - так вобще ужас что вышло, у нее этот разговор в мозгу медленно трансформировался и уже через год, звучало как-то так:" я шла по дорожке, подбежала Адари, начала на меня орать и 2 часа орала, а я стояла, молчала и плакала". Ей папа говорит"Наташ, ну я ж рядом был, ну не так же было, я ж рядом был" Она "Нет было так"

Сижу, думаю. Мне так странно. Я может в каких-то облаках витаю. НЕужели если кто-то из моих детей в 30 лет сопьется(не дай Бог) я буду считать, что не должна за него бороться? Ужас...А почему? Я их что, разлюблю что-ли? :-)

[Тамара Ремешевская]

Вы МОЖЕТЕ бороться. Но не обязаны. Каждый человек - сам строитель своего счастья.