ОБИДА на мужа и что же я творю?!

Случилось мне разбить все свои иллюзии относительно мужа, моего доверия к мужу и мечтаний о том, что в нашей семье есть не только ребенок, но и любовь для поддержания друг друга, рождения еще детей и вообще светлого будущего.

Муж весь из себя на семью нацелен, планов громадьё.

Правда, с той своей страстью регулярно общается (уверена, что платонически, кстати) - ему этот человек близок и он чуть ли не разрешение у меня просит, чтобы ей помогать - что-то перевезти, поговорить, поддержать. От той девицы ушел женатый ее жених обратно в семью к жене и ребенку - муж девице сопли утирает, утешает, что все еще у нее будет.
Любит ее как-то по своему. Меня тоже любит, вроде бы, просто всех по-разному.

А я обиделась. Недавно поняла - обиделась жутко. простить это все безобразие не могу. Собственничество?
Но прекратить существование семьи - совершенно не могу и не хочу тоже - мне тепло с ним, уютно, мирно, привычно.


Люблю? НЕ ЗНАЮ!! Как же это странно - я никого не люблю - не могу это определенно сказать. Размазалось у меня это чувство.


Сложилась на этом фоне у меня дивная влюбленность - мужчина младше меня на 5 лет. Секс с ним замечательный, редкое совпадение, кровь волнуется - у обоих, приятно вместе, есть о чем поговорить, читаем много похожего, близкие мы души, стремися к чему то схожему, хоть и по-разному сильно. Говорит, любит меня. Хотя опыта семьи нет и с опаской некоторой себе это представляет.

Зовет он к себе насовсем, когда мне особенно невыносимо то, что делает муж. Но я не могу себе представить переезд к нему. Как минимум - как я ребенка выдерну из привычного уклада и потащу куда-то? Да и с мужем-то как бы тихо и мирно. С чего вдруг?

Еще. Зачем-то повелась на еще один роман. Долго осаждал человек - симпатичный вполне, но я в него даже не влюблена - просто нравился всегда как личность.

И закончить можно все практически в любой момент. Хотя больше секса - хорошо отвлекает и бодрит. Но смысла НИ В ЧЕМ не чувствую.

Я в странном состоянии. И не знаю, как выкарабкаться. И надо ли. Устала. Может, вся жизнь теперь такая - у мужа там интерес, у меня тоже - праздники жизни периодически. С души воротит.

Я больше всего ребенка хочу. Предохраняюсь, конечно, но вот если залечу - буду рожать. и плевать на все.

Вопросов к форуму нет, наверное, но поделиться давно хотела. Что скажете - то скажете.

[Елена Д-ова]

На кой леший во всей этой ваше "санта-барбаре" еще и ребенок нужен -- непонятно.

мечта Люблю детей. И внутренний план был родить еще ребенка в течение этого года.
И еще - всегда хотела рожать от любимого человека.

[Елена Д-ова]

Ну, и от которого из любовников будете рожать? Вы же, судя по всему, ни одного из своих мужчин не любите.

Разберитесь для начала даже не с мужиками - с собой. Вам-то чего надо?

[Лиза Симпсон]

не собралась.
спросите чего хочу - отвечу - любить, доверять и ребенка.

получается - ни от кого.
муж не против второго ребенка - а я не могу в такой его "любви туда".

о! Вопрос-таки родился - как думаете, нахрена это все и как найти себя и снова научиться любить. одного. но сильно. и доверять.
как?

а как разобраться с собой?
мне надо любить и доверять. причем взаимно.

[Елена Д-ова]

Сами говорите, что нету там никакой особой любви. Сдется мне, что муж ваш, почувствовав холод дома, нашел место, где он проявляет свою "нужность", тока и всего. Если бы вы хотели - -это можно было бы давно остановить или перевести в другие рамки. Но вам захотелось (прикрывшись "мужниной неверностью") гульнуть. А гульки с любовью плохо совемщаются.

было некоторое охлаждение дома. теперь куда теплее, хоть и не то, что мне бы самой хотелось, в душе все равно обида.
Мужу куда больше теперь нравится.

И повернуть мужнину заботливость в другие рамки я не знаю как.

И секса все равно не хватает. И раньше не совпадали особо, и теперь нечасто все.
Гульки. А без них - вообще тоска.

[Елена Д-ова]

Да вы этой своей "обидой" выписали себе индульгенцию на гульки, только и всего. И ничего менять уже не хотите, сами сказали.
Ну и живите себе. Тока не надо второго рожать в этом раздрае. Ребятеночка жалко.