Мать-алкоголичка

Может быть, кто-нибудь помнит, впрочем, не важно. Я писала про то, что живу с матерью-алкоголичкой, которая пьет сколько себя помню. Мы переехали в другую страну, я думала, здесь это закончится, поскольку языка она не знает, первые полгода вообще не улицу самостоятельно не выходила. Но свинья везде грязь найдет. И она нашла, где купить себе пойло. Мы живем в маленькой квартирке, у нее своя комната, но все равно деться от нее некуда. Маленький ребенок, становление в новой стране, обучение, поиски работы и дома эта клоака. Нет, она много не пьет, так чтобы валяться бревном бесчувственным, как это раньше бывало, но ей много не надо, стаканчик уж не знаю чего там, дешевого пойла тут море разливанное, - и ее развезло, уже не может слов связно связать и тому подобное. Вроде бы через пару месяцев все-таки разъедемся. Но как мне прожить эти два месяца? Я поняла, почему заключенные бегут из тюрем, вешаются, убивают кого-нибудь незадолго до окончания срока. Когда избавление близко, вдруг осознаешь, насколько силы душевные истратились, и не можешь уже дотянуть последние несколько шагов... Все у нас в общем хорошо, мне просто каких-нибудь бы слов поддержки, какой-то способо, который я еще на себе не испробовала. Безусловно, я не совсем здоровый в отношении нервной системы человек, как и любой, кто живет с пьющим близким. Фрустрации - так это называется в психиатрии, если не ошибаюсь.

Я совершенно не могу сдерживаться. Я словно бы взрывчаткой изнутри напичкана, и достаточно малейшей искры, чтобы я взорвалась. Ребенок, муж - страдают в первую очередь. Я пилю мужа, ору на ребенка, постоянно в тоске и неверии в себя, хотя все у меня получается, чего я хочу добиться. Наверное, уже пора идти к психиатру, но я все еще надеюсь справиться сама. Все надежды возлагаю на переезд, на раздельное житье, на _свой_ дом, пусть съемный, но в котором только мы втроем, и я сама буду отмеривать количество общения с мамой и прекращать его по желаню, когда не хочу ее видеть, когда она пьяная - сейчас мне от нее не деться, кухня, туалет, ванная, проходной салон, где мы и обитаем большую часть дня, мне некуда от нее спрятаться, она постоянно ползает мимо, ковыряется на кухне, размазывает жир по посуде, переливает приготовленную мной еду из кастрюлек в кастрюльки... - разве что в спальню убежать и там исколотить матрас, чтобы не исколотить мать.
Вот что я думаю - не слишком ли я много надежд возлагаю на собственное излечение после разъезда? Мне кажется, что произойдет чудо, залечатся все душевные раны, причешутся растрепанные нервы. Так бывает? Или там все продолжится так же, просто потому что личность моя уже необратимо изменена...
Хм, сама не знаю, что я хочу сказать этим топиком. Наверное, просто высказаться. Спасибо, что прочитали...

Мне кажеться все исправиться, по-своему опыту говорю, но у меня другое было, очень длительный период, казалось, что все, мои сдвиги необратимы, как только раздражающий фактор ушел, я стала спокойной и совсем по-другому смотрю на мир, это пришло постепенно и не сразу

Вот я и надеюсь на то, что устранение раздражающего фактора мне поможет с собой справиться. Понимаю, что не сразу, но просто больше будет сил, и, главное, у меня будет возможность быть ОДНОЙ...

Где-то я читала, что каждому человеку для достижения психического равновесия, обязательно нужно побыть какое-то время каждый день одному, и обязвтельно иметь свою территорию в доме куда бы никто не мог вторгаться без разрешения, тогда отношения между близкими в семье налаживаются, так что потерпите осталось-то всего чуть-чуть

Да вот, личного пространства у меня совсем нет... Раньше мы жили в большой квартире, я запиралась в своей комнате наглухо...
М-да, где бы взять силы, чтобы дотерпеть. Так всегда бывает, долго терпишь, а в последний момент не выдерживаешь.

Дочь, а может вам попробовать в порядке разрядки поколотить матрас до изнеможения(и шут с ним, если даже в клочья), разбить пару тарелок со всей дури, поорать от души, порыдать, сломать что-нить ненужное и излить свою злость, ярость, которая накопилась внутри. Я серьезно. Пусть злость разрушает лучше предметы, чем вашу психику. Только желательно это бы делать одной. Если дома нет возможности, то можно прям пойти к психотерапевту (да, с ним даже лучше, ибо он проконтролирует), у них бывают специально оборудованные комнаты для релаксации. Там хоть оборись. Главное - не смущаться. :-) Мне кажется, вам так плохо потому что накопилось, спрессовалась, а сдерживающая пружина слегка расслабилась от ожидаемого вскоре освобождения и вот оно готово выплеснуться. Ведь подумать только! Сколько лет вы видели ее пьянство! сколько лет копилось...

Ужас!
Откуда такая ненависть к больному человеку?
Алкоголизм - это болезнь. И вам, живущей с пьющим человеком, стоило бы понимать, что в одночасье эта болезнь не проходит. И что лучшее лекарство от этой болезни - любовь и понимание близких людей.
А за последнее время ситуация улучшилась - ваша мама полгода не пила вообще а сейчас, хоть и сорвалась, существенно уменьшила употребление алкоголя. И этот успех надо закрепить.

В первую очередь - возьмите себя в руки. Попейте успокоительного и измените свое отношение к ситуации.
Вместо того, чтобы бросаться словами такими как "свинья грязь найдет", лучше подойдите к маме и скажите - мама, я очень рада, что ты не пила полгода. Я знаю, что сейчас ты немного сорвалась, но все равно ты уже пьешь намного меньше чем раньше. Я знаю, что у тебя этот кризисный момент пройдет и ты опять возьмешь себя в руки и перестанешь пить. Если плохо будет - обратись ко мне.

И не беспокойтесь о том, что увидят дети - они увидят пример терпимого отношения к больному человеку. и усвоят для себя, что алкоголизм - это болезнь. А вот если вы будете злиться и метать молнии - они наоборот увидят пример нетерпимости.

А Вы лично жили с близким человеком, больным алкоголизмом? В этом вопросе "теоретику" никогда не понять "практика". Врагу не пожелаю стать "практиком". Не нужно мне рассказывать, что это за болезнь, тем более у женщин... Беда большинства алкоголиков в том, что они не осознают, что делают - мама моя тридцать лет не осознает, что спивается. И разговаривать бесполезно. Сколько было задушевных разговоров, сколько зареканий, сколько призрачных пониманий друг друга, сколько сказано слов, точно тех, что Вы написали - столько раз все возвращалось на круги своя. Моря, океаны вранья, вранья и еще раз вранья, уже на уровне рефлексов. Сколько ж можно в ответ на искренность, сострадание, все то хорошее, что Вы написали, получать вранье? Мне просто _ничего больше не осталось_, кроме как ненавидеть, поскольку любить я ее уже не могу, это уже совершенно другой человек, 30-тилетний стаж бытового алкоголизма, личность уже разрушена безвозвратно. Это чужой, ограниченный человек, врущий, ворующий у меня по мелочи. Я не могу _это_ любить, и не обязана. Видимо, мои способности к любви и всепрощению ограничены, вот такая я обделенная. Мне неоткуда уже эту любовь и всепрощение черпать, кончилось все природные ресурсы. Мама осталась только в детстве. Будем жить раздельно - тогда я успокоюсь, отойду, остыну, смогу научиться равнодушию, поскольку освобожусь. Вы не знаете, сколько всего было нами испробовано, и мной, и папой, сколько бесед, сколько покаяний... И я уже имею право опустить руки, формально исполняя дочерний долг - не более того.
Что касается ребенка - мне не нужно никакого его отношения к алкоголизму. Мне вообще не нужно, чтобы он знал, что это такое, и он знать не будет, разве только в теории и в комедиях. Никогда не расскажу ему про эту сторону своей жизни, никогда не буду рассказывать про бабушку плохого. Лишь в самом крайнем случае, если не дай бог, ему придется с этим столкнуться в своей собственной семье, среди друзей и т.д. После разъезда общение будет дозироваться мною и видеть бабушку внук будет только в нормальном состоянии. А то, что он видел раньше, надеюсь, забудет, поскольку не будет дальшейшего подкрепления (ему сейчас 3,5).

Я не могу злиться по заказу. Мое настроение меняется как от полюса к полюсу, и провоцирующий фактор практически непредсказуем. Иной раз достаточно увидеть пьяное лицо матери, чтобы у меня в глазах потеменело от бешеной вспышки ярости. Тогда я и колочу матрас, швыряю одежду, пинаю стулья... Но у врача, по заказу, в специальной комнате вряд ли смогу... Мне надо учиться гасить вспышки...
В том-то и дело, что не копилось, точне, что-то конечно копилось, сдерживалось, иначе мы бы сейчас не разговаривали тут в форуме, не было бы меня на свете давно. То, что проглотилось - то проглотилось, не "отработать" уже, оно начинает разрушать меня уже изнутри. Но непосредственные разрядки тоже бывают. Раньше колотила найденные банки с разведенным спиртом, бутылки с водкой. Несколько раз дрались... Впрочем, не буду описывать, нормальному человеку это читать омерзительно, ну а побывавшие в моей шкуре сами догадаются. Это классика жанра.
Наверное, кто-нибудь сейчас напишет, что меня надо изолировать от ребенка, мужа, от общества. О, с каким бы удовольствием я бы изолировалась в тихую психиатрическую больничку, полежала бы, полечилась, погуляла бы в халатике по тенистым аллейкам. Но тормоза у меня работают, объективных причин нет, да и не на кого оставить дом, сына, мужа... Ответственность за них меня держит в рамках.