Ваш любимый анекдот

Гы-ыы))(про поэтов)(-)

[Marinka33]

Гыыы)))) про пьяную женщину

Еврейский:
Встречаются две еврейки, одна другой говорит:
- Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился
Эдипов комплекс.
- А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!

Интарнециональный:

Разговаривают три феминистки.
Англичанка говорит :Я решила мужу не готовить еду.
День ничего не вижу, два дня ничего не вижу, на
третий день вижу в мусорном ведре очистки от яиц.
Француженка говорит: Я решила мужу не стирать.
День ничего не вижу, два дня ничего не вижу, на
третий день вижу в щкафу стиральный порошок передвинут.
Русская говорит: Я решила мужу не готовить еду и не стирать.
День ничего не вижу, два дня ничего не вижу, на
третий день правым глазом стала чуть-чуть видеть.

Мой любимый:

Повадились на деревню нападать волки и резать скот, особенно замучили одинокую бабульку, которая жила на краю села. Увидела она объявление "Пpодается Храбрый пес Барбарос -
гpоза волков. Пришла покупать-смотрит, а там малюсенькая помятая шавочка.Ну выбора все равно ведь нет. Hочь, волки кpадутся к сараю. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай.
Один из волков: "Бpатцы, атас, Это же Барбарос!!! и все деpу назад.
Молодой волк бежит вместе со всеми, подбегает к вожаку и говорит" Брат! А чего бежим-то! Собачка-то маленькая! Она же может максимум-мне до задницы допрыгнуть"
Вожак:
- Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...

[besenok]

))))))) про Барбоса особенно хорош!

[kuku]

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Неожиданно возвращаются родители. Парень думает: "Ну все, засекли, говорил же - давай в следующий раз!" Девушка: "Ага, теперь он будет обязан на мне жениться!" Отец: "Да-а, сынок подрастает, нужно парню мотоцикл купить". Мать: "Боже мой, как она лежит - ведь мальчику неудобно!"

Порутчик Ржевский рассказывает другу:
- Представляешь, до чего страну довели, сволочи! Маленькая девочка на вокзале за медный грошик себя продает! Вот ебу и плАчу...

Из последних, что рассказываю частенько:
Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я последнее время очень агрессивным стал.
- А в чем это проявляется?
- Не зли меня, сука...

Что вы говорите! И давно это с вами?

Что давно?

Ну провалы.

Какие провалы?

Жил-был в лесу заяц, которого все трахали. Однажды утром надоела ему такая жизнь, решил он пойти повеситься. Сел на пенек, веревочку повесил, сидит, плачет... Мимо лев идет: "Чего, заяц, плачешь?" - "Да, понимаешь, достала меня жизнь такая, шагу не ступить, лучше повешусь я..." Лев: "Давай, заяц, я указ издам, чтобы тебя звери могли не чаще раза в месяц трахать, тебе и полегче станет".

Заяц повеселел, вешаться передумал, идет по лесу, песни поет. Навстречу волк:"Эй, заяц, ну-ка, иди сюда..." Заяц: "А вот, волк, новый указ, можно только раз в месяц" Волк:"Ну так месяц только начался, как раз ты мне вовремя попался". Заяц покорился, по окончании пишет "Волк, март месяц, 1 раз". Волк: "Заяц, я тут подумал, давай еще 5 раз, и полгода ты потом свободен" Заяц: " Ну... давай". По окончании актов пишет "Волк, март - сентябрь". Волк: "Заяц, я тут подумал... ночь впереди, давай еще 6 раз - и я год к тебе не подойду". Заяц подумал-подумал да и согласился. Утром пишет "Волк, март 2003 - март 2004, 12 раз"......

Через месяц лев зайца встречает: "Ну как, помог тебе мой указ?" Заяц и говорит: "Да как тебе, лев, сказать... как трахали меня, так и трахают, только писанины прибавилось......"

В семье муж с женой договорились секс называть "стиралкой", чтобы сын не догодался. <br>Клянчит муж секса, капает на мозги, "стиральная, машина, стиральная машина..." Жена, "Ну не видишь ты? занята я,готовлю, посуду мою".<br>К вечеру жена подваливает к мужу и запела "стиральная машина, стиральная машииина".Муж, "да отстать ты, я уже в ручную постирал..."