Что со мной происходит???

[Milenka]

Началось всё с безумной любви. Любовь была взаимной и просто какой-то невероятной. Долго держались, не заводя разговоры о будущем (поскольку у обоих семьи и дети), но через несколько месяцев он не выдержал и всё же спросил, что с нами будет,что невозможно быть не вместе и сказал, что готов в любой момент оставить семью, как только я на это решусь. Тогда я согласилась, что да, т.к. жизнь друг без друга казалась невыносимой. Попросила дать мне время. А потом...Когда начала думать на эту тему, что разрушим 2 семьи, будет столько людей страдать, среди которых 2 ребенка (его и мой), мне это все стало казаться не таким уж и реальным. Да и ко всему прочему мой муж самый лучший человек, из всех, которых я знала. И я его тоже люблю, но как самого близкого человека. И я начала тянуть, пыталась уводить от темы совместой жизни, отговаривалась разными причинами... Но он с каждым разом становился всё настойчивее и потом уже просто стал каждый день устраивать разборки. Естественно, через какое-то время меня это начало доставать. И я попросила тайм-аут, сославшись на депрессию. Мне нужно было разобраться в себе.

[Milenka]

Но никакого переыва я так и не получила. Со временем меня начали раздражать наши встречи, ибо каждый раз они заканчивались ссорой. Он всё понимал, извинялся, и говорил, что просто не может без меня,что всё так неопределенно, поэтому срывается. Но ссоры становились чаще и жестче, да и ко всему прочему произошло несколько событий, в которых он себя проявил так, что вообще потерял мое уважение. И я решила расстаться. Что тут началось! Сначала он сказал, что если я его брошу, то покончит жизнь самоубийством (и насколько я могла его узнать, он мог это сделать). Через несколько таких разговоров, я ему сказала, что пусть делает что хочет, это его жизнь. При этом, мы встречались каждый день и почти каждый день я его просила расстаться, но он спрашивал, люблю ли я его, а соврать я не могла, любила...Но тем не менее уже ничего не хотела. И вот когда я в очередной раз на его вопрос про любовь соврала, что всё, не люблю, ( это был последний шанс, я его уже видеть не могла) тогда он сказал, что в случае нашего расставания, он всё расскажет моему мужу. С доказательствами. Я была в шоке. В моем сознании никак не укладывалось, что любящий человек способен на такую низость. И я опять осталась...

[Milenka]

Было всё хуже и хуже, и в конце концов, он меня отпустил (через год). Прожив без него несколько дней, я сначала радовалась, а потом, поняла что он мне нужен, как никто другой. Естесственно первый же разговор закончился примирением. 1 день было замечательно,а потом опять плохо. Снова расстались. И так было раза 4. Расставались, я умирала от тоски, мирились, я каждый раз надеялась, что всё будет хорошо, но... зря. Потом был очередной разговор "по душам". Решили как-то бережнее относиться друг к другу. Это вылилось в то, что просто перестали упрекать друг друга, а потом и вовсе разговаривать стало не о чем. Последние несколько месяцев в таком состоянии добили меня. Я уже раздражалась, когда его видела, секса с ним не было полгода, просто мне были уже противны даже его поцелуи. Видеть тоже не хотелось. НО каждый раз , как я вспоминала свое состояние без него, я запрещала себе говорить о расставании. Мне нужно было знать что он теоретически мой, но сам он был не нужен. В конце концов я перестала отвечать на его звонки и смски. И мы пару недель назад расстались, причем сейчас уже видимо совсеим.И опять всё то же самое -жизнь без него не в радость, не могу ни есть толком, ни спать. Понимаю, что напоминаю "собаку на сене" но такая боль каждую секунду вспоминать о нем, зная что он меня любит, и я наверное тоже..Не знаю, любовь это или что еще, не знаю что делать, как выбраться из этого. Ощущение, что упала в пропасть из которой не выбраться.
Буду благодарна за ваше мнение.

пы сы: желающим поприкалываться, просьба перейти в другой топик.

Вы знаете, мне кажется тут только время поможет

[lizl]

по-моему, вы просто топчетесь на месте, зацикливаясь на будущем. и боитесь, что лучше в вашей жизни уже не будет. вот его и нет, лучшего. а пережевываете ту жвачку, в которой уже никакого вкуса не осталось, только боязнь выплюнуть и остаться с незанятыми челюстями.

[Milenka]

выплюнуть,причем неоднократно пыталась но не выходит. Что только не пробовала, (наверное кроме другого мужчины -не могу просто) и медитации и психотехники всякие -БЕСПОЛЕЗНО. Понимаю, что должно пройти время, но сейчас очень больно, а поделиться не с кем. Подруги, зная всю эту историю вообще не понимают, как я могла с ним быть так долго, уже стыднос ними просто разговаривать на эту тему. Вот...(((((

[lizl]

Не знаю я...у вас что, других дел нет? У вас же муж, ребенок, работа, хобби какое-то...вот и занимайтесь;-) Живите как живется. Не ставьте себе целей "бросить".А как только вот эта мысль появляется "как же я без него", вы тут же посуду помойте, или свитер свяжите мужу, или еще что, чтоб в праздности не сидеть и дурость всякую не думать...
Я вам серъезно говорю, а не издеваюсь или еще что. Просто в жизни полно других интересных вещей, которые к вам достучаться не могут, т.к. вы в этой ситуации закрылись наглухо.

[Milenka]

всё, что бы я не делала, постоянные мысли о нем, т.е. заняться-то чем есть, но делается всё автоматом. Любимое увлечение даже не приносит никакого удовольствия((( Засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нем, и во сне кошмары с его участием снятся...Сплю по паре часов всего, не могу... Последние дни уже заметила, что начала просыпаться, как только во сне его вижу. Может лечиться? Блин, навязчивая идея какая-то((((

хрен на хрен менять - только время терять
оставайтесь с мужем. если бы кто-нибудь показал мне мою сегодняшнюю жизнь, я бы вцепилась в своего мужа ...... а теперь все ужасно.....
удачи.... рвите с этим придурком . он и в семейной жизни найдет к чему прицепиться, шантажировать и т.д. тварь.

Точно придурок, ноги оттуда надо делать и не вспоминать.