Поддержите!

Мне очень нравится, как умеет поддерживать Рей. Я так не могу, потому что только внутри все болит, а в слова не выливается. У меня тоже мальчик был без отклонений, тоже умер в одну секунду. Блин, я не знала, что мне делать. Потрясала кулаками, а потом заставляла себя сказать Богу спасибо. Я анализировала и спрашивала - почему мне? И даже не столько почему мне, а почему мужу. Ведь у него не было детей до меня, да и в нашем браке 6 лет бесплодия. И вот тут - сюрприз, который показали и отняли. Я тоже орала на мужа. И я поставила цель: родить назло всем. Смешная цель, особенно учитывая, что если бы Бог не захотел, то хоть бейся в стенку лбом. Что я и делала. Я ругалась с мужем, я принуждала его к сексу, когда даже мне не хотелось. В моих месячных я обвиняла его. Мы садились и плакали. Мы рыдали втайне друг от друга. Я просто не могла смотреть на детей. Я их тихо ненавидела - одномесячных с сыном или чуть старше. Меня смирила новая беременность. Я упорно шла к ней. Я заняла себя всевозможными анализами. Я не стала пить никаких успокаивающих, потому что они дают временное отупление и все. Я, бросившая курить, даже не закурила. Сдержалась. Потому что я сказала себе. Будет сын. Будет. Будет. 40 дней - крындец. Это пик боли. Потом она входит в сердце тупой иглой и там периодически ворочается. Даже при наличии малыша я не могу оставить в стороне потерянного. У меня остался тест на беременность, его лицо на УЗИ, его могилка. И это все - мое. Я никогда не забуду, да и не хочу забывать. Сейчас главное выбраться из ступора. Но это болезненный процесс. Физически. Именно так я это ощущала.