Устала ХОТЕТЬ

Вот решила написать, о том, что я чувствую. Если кто-то чувствует то же, отвечайте, нет- тоже понятно. Не знаю, много ли я здоровья потратила на попытки, по сравнению с другими девочками. Может, можно было потратить и больше. Наверняка. Но я не хочу. Я устала. Устала хотеть. Устала занимать свою голову этой мыслью. И я, читая о том, сколько лет другие хотят, удивляюсь. И восхощаюсь. У меня же наступил ступор. Я перестала хотетью Ребенка. Мысль об этом перестала казаться радостной. Я просто стала жить. Не для себя. И не для мужа. А такая, как есть. Бездетная. Может для кого-то ущербная. Но мне УЖЕ не больно. Мне никак. Может не стоит быть выше бога. Не дал - ему виднее, ЗА ЧТО. Я не делаю попыток, но я и не плачу от разочарования. Может это эгоизм? А может просто смирение. Я не чувствую восторга от чужих маленьких детей. Может ПЕРЕСТАЛА чувствовать. А ведь когда-то это было. Не знаю, что прошло. В душе. Но что-то определенно. Подруги пытаются меня утешать, а мне смешно - я не страдаю. Я не могу сказать, что я стала счастливее. Но я перестала страдать депрессиями, вызванными декапептилом. Я просто живу. ПРОСТО. Неужели можно быть счастливой без детей? - спрашивают меня. Не знаю - у меня их не было.

Вы знаете, и я наконец- то впала в такое же состояние..Честно признаюсь.. Но попытки еще не закончила.. Наверное чуток осталось..Я почему то подумала что у меня это возрастное.. А теперь понимаю, что это кризис депрессивного жанра.. Надоели все эти приготовления и мучения..

И даже сейчас готовясь в протокол я иду поспорить со своей судьбой.. Чтобы уж потом ни корить и ничего..

Душа как после пожарища.. Не радует ни отсутствие надежд ни их присутствие..
Докатились называется..

Но у всех своя печальная или радостная история..

И что я заметила, я научилась понимать бездетных людей.. Не сочувствовать, не вздыхать о том как им не повезло а просто понимать, что они сделали все что можно,но не случилось... и ПРОСТО ЖИВУТ..
Наверное это состояние можно назвать "тихие похороны надежды одного желаемого состояния"..

Может быть через какой то промежуток времени родится новая надежда и тогда ...

Так что дайте времени поставить все на свои места..

[Джуди]

Наверное, если обращать внимание на "потраченное" здоровье, если восторгаться чужими детьми, если реагировать на утешения - ты еще морально не готова к ЭКО (сугубое ИМХО). Для меня ЭКО - это шанс, последний шанс родить ребенка не для кого-то и не ради чего-то - а для себя, для своей жизни.
Я давно не реагирую ни на какие попытки утешить (да и как то охотники утешать перевелись), я никогда не замирала от восторга от чужих маленьких детей - наверное, я сразу же вижу в них личность, а не только "щенячью" сладкую беспомощность, и они - не мои дети. Если мне не повезет и мои попытки окончатся неудачей - очень жаль, значит я буду продолжать с удовольствием общаться с разновозрастными детьми друзей и подруг - мне есть чем заняться в этой жизни.

Sirin. Перепечатка моих сообщений в любом виде запрещена.

К ЭКО я морально, видимо, была готова, раз на него решалась. Дело не столько тут в ЭКО, сколько в количестве лет, отданных ХОТЕНИЮ ребенка и конечной усталости, опустошенности, последовавшей на этой дорогой. Большинство скажет ;"ничего, так бывает, отдохни, и .. с новыми силами - в бой!" А я не хочу боя. А обращать внимание на "потраченное здоровье" я стала, когда оно стало тратиться на попытки зачать. Кем я себя только не чувствовала, но только не естественной, молодой, здоровой. Когда очень долго что-то не получается - для одних это, как красная тряпка для быка, для других "так сложилась жизнь". Не может опустошенный человек искусственно чего-то возжелать. Временами мне даже казалось, что цель эта - уже ради самой победы. А сам малыш вообщем-то тут не при чем. Просто мне так хотелось быть как все. Как все давно уже в моем возрасте. Чтобы про меня не судачили, состояться что ли. Ребенка же раз от раза, самого ребенка, мне кажется , я уже хотела все меньше и меньше. Это правда. Может, возраст, усталость от работы. Не знаю.

[Джуди]

Скорее всего, это просто усталость - эмоциональная, физическая - то бишь наша "любимая" депресуха со своей ухмылочкой. Главное в таких состояниях - для себя понять:
1 - ты никому ничего не должна
2 - ты уникальна, ты не как все
3 - ты не обязана прислушиваться к мнению окружающих
4 - все проходит, и это опустошение - тоже.

А вот уж потом, когда отдохнешь (главное - душой) - можно СЕБЯ спросить - Я хочу ребенка для СЕБЯ. Если ответ положительный - нужно подойти к этому, как к "производственной" задачке - минимум эмоций, максимум эффективности :-) И у нас все получится так - как МЫ этого хотим.
Удачи и поскорее распрощаться с депресухой :-)

Sirin. Перепечатка моих сообщений в любом виде запрещена.

Цитирую" Временами мне даже казалось, что цель эта - уже ради самой победы. А сам малыш вообщем-то тут не при чем. Просто мне так хотелось быть как все. Как все давно уже в моем возрасте. Чтобы про меня не судачили, состояться что ли. Ребенка же раз от раза, самого ребенка, мне кажется , я уже хотела все меньше и меньше."

Да многие через это проходят.Это как мне кажется самое обычное состояние. Так что не все так страшно и потеряно, поверьте..

Да прихлынет иногда так , даже накрывает с головой.. До отвращения к себе и своему гинекологическому образу жизни..
Бррр...
Однако же, многие раздумывания все равно переводят стрелы на смысл жизни.. И тогда настоящий тупик вдруг вырисовывается..И начинает казаться, что потом можно не простить себе малодушия и жалости к себе ..

ВСе так сложно и неоднозначно. что трудно тут разобраться.. Единственное что спасает, наши встречи -потом крылышки все таки вырастают.. Групповвая поддержка она помогает надуть тот шар надежды, который сдувается и уже у самой не хватает сил его надуть..

иногда замыкание в себе приводит к полному замыканию.

Хотя ваше состояние мне очень близко и понятно сейчас, ей богу..Но это скорее всего "организмическая защита " и от страхов и от усталости и от комплексов..

Мне в преддверии нового протокла даже страшно подумать о его исходе.. Не хочу думать и гадать..Пусть будет в тот день Х либо день либо ночь. И тогда я уж и выберу какой образ жизни начинать вести.. А мысли лихорадочно предательски шалят в башке и все время сворачивают не туда куда хотелось бы..
Потому и возникают мысли подобные вашим.. Чтобы спасти себя..
Значит так нужно..
Но пока...

У нас так много примеров сойкости и упорства что язык не поворачивается сказать "Прощай оружие":-), потому что мишень вот она уже опять вроде бы так близка ..

Все возможно!

вот как раз в таком состоянии все и получается.Когда перестаешь хотеть.У меня получилось именно так...Организм перестает волноваться и пребывать в постоянном стрессе..Что и нужно.

Как мне близко всё что вы написали. С 16 лет я очень хотела ребёнка, но... Сколько я плакала,страдала, жалела себя. Было потрачено куча времени, денег и здоровья. А потом вдруг прозрение, ну не дано!!! И вдруг жизнь открыла другие краски, возможности. Мне так стало хорошо и легко. Я просто наслаждалась жизнью. И тут решила в последний раз сделать ЭКО(что б не было мучительно больно за упущенный шанс). Я даже результата не ждала, мне было всё равно, как работа необходимая. И вдруг буременность, роды, малыш. Я до сих пор не верю, что он рядом. Я его очень люблю, но как то разумно. Может и к лучшему, а то была бы сумашедшая мамаша Мне очень тяжело сейчас, годы...да и здоровье очень подпортилось.И главное, эта такая ответственность вырастить человека. Что я хочу сказать, жизнь прекрасна с детьми и без!!! А вам бы я в таком состоянии посоветовала сделать ещё раз ЭКО, без всяких надежд, поставить жирную точку......УДАЧИ!!!!!!

Желание иметь ребёнка инстинктивно заложено в нас, и как правильно пишет "Неважно" сама цель порой уходит на задний план в стремлении стать как все. Инстинкт настолько силен, что какие бы новые смыслы жизни не находились, единственно верный - продолжение жизни - победит. Хотя, справедливости ради надо сказать, что жить для того, чтобы жизнь продолжалась - глупо.

Именно так я шла в этот протокол,а он прошел просто как по маслу,а результат 0..вот,только крио за душу тянут,а так бы ПРОВАЛИСЬ ВСЕ ПРОПАДОМ....ДОСТАЛО...Еще раз извините,за тон,но оптимиз есть и будет у тех у кого получилось,у кого есть дети и кто побывал и по ту сторону и по эту...Еще раз извините.