Все задолбало, беспросвет какой-то

[etoja]

хотела сказать, что в моем случае все-таки дело, видимо, не просто в распущенности...Пару раз за последние годы я просыпалась утром от ощущения счастья. Как будто вся гадость , которая не давала жить и радоваться, ушла. Я лежала в постели и старалась подольше не открывать глаз, чтобы не потерять это ощущение, как в детстве, когда я просыпалась утром и ждала от дня каких-то приятных сюрпризов, когда было интересно жить.Потом все проходило, конечно...Мне кажется, что я понимаю людей, принимающих наркотики.

Я вот тоже смотрю на свою жизнь со стороны и удивляюсь.. Снаружи выглядит все идеально.. Дети здоровенькие (тьфу три тыщи раз) , муж работает и неплохо зарабатывает, не алкоголик и не извращенец.. Достаток есть, злоровье тоже.. живи да радуйся.. Ан нет.. Такое ощущение что у меня не получается наслаждаться жизнью, т.к ощущение, что это не я живу.. Не моя это жизнь.. Чушь конечно пишу, но от того что это чушь, это ощущение никуда не девается к сожалению.. Частенько кажется, что мне эмоций не хватает.. Положительных.. А искать их сама не умею.. А как научитьсЯ их искать не знаю.. Вобщем замкнутый круг..

Вспомнила фильм "Безымянная звезда", где Казаков муж говорит своей жене, МОне, найденной в провинциальном захоустье, с пучком петрушки в руках, влюбленной в беДного "звездочета"-учителя: "Я тебя кажется понимаю, ты думаешь что ТАК будет всегда, тебе надоела твоя жизнь ( цветы, духи, рестораны. и тд.)... что делать всем нам надоела ЭТА жизнь, всем нам бы хотелось изменить ее... хоть на 5 минут! НО ЭТИ 5 МИНУТ ПРОЙДУТ!!!" Мне кажется оценить нынешнюю жизнь момно только потеряв в ней, нынешней, что-то. Что казалось уже надоевшим и неинтересным и не вызывающим счастья. И вот када потеряешь, тада и поймешь. Как странно, мало кто восхищается своими родителями, когда они стареют. Они раздражают и мешают. И подросшие дети начинают СЕБЯ казнить. Не казните. Если Вам кто-то неинтересен, значит так оно и есть. Может быть у пожилых людей любви к жизни осталось еще меньше, чем у вас. Устали они от нее. ТАКОЙ. И Вам ничего веселого дать не могут. Не становитесь похожими на тех, кто Вам сейчас неинтересен. Ведь жизнь не то, чтобы коротка, проходит она быстро. Мне кажется не надо ничего искусственно искать. Нет интереса в семье сейчас - не надо. найдите себе хобби, дело, может даже что-то экстремальное. Парашют. Дельтоплан. А для кого-то даже экстр. бальные танцы. :-) У Вас еще есть силы. ПОЗДНО наступает слишком РАНО. Удачи!

[BONE]

В интернете, да думаю, что и подавляющее большинство вне него, такие же несчастные как и Вы Как только вас закопают, все эти душевные терзания закончатся...
Счастье приходит к счастливым, а несчастье к несчастным. (какой-то там моралист ебливый)

P.S. Влюбитесь


Все люди как люди, один я как Бог
www.perecz.ru

совет "влюбитесь" - это как?Мне тоскливо, типа, надо что-то сделать.... ааа.. вот... влюбиться надо! А как это? Я вот, к примеру, тоже не против сейчас влюбиться, чтоб так ноги дрожали, руки и все остальное, ан нет. не могу. Можа научите? :-)

Ох, что тут в два слова скажешь?

Если была в свое время долгая клиническая депрессия, да еще с суицидальным намерениям, я бы даже отойдя от нее, поискала бы себе очного ЛИЧНОГО специалиста (психотерапевта, психолога, а возможно и психиатра), которого бы придерживала бы "на черный день". Ну, как обзаводимся мы со временем "своими" гинекологами, стоматологами и косметологами.

А сама собой, потихонечку... Я бы, наверное, начала планомерно придушивать свое чувство долга. Прожито более десяти лет под его прессом, многого добились? И хватит. Начинаем расшнуровывать корсет. Сначала по-мелочи. Ловим себя за хвост в момент формирования очередного списка "нужных" дел и спрашиваем, а чего "хочется"? И задвигаем некоторые "нужные" дела в пользу приятного времяпровождения. Не слишком резко, потихонечку, но планомерно. И прислушиваемся к ощущениям.

А еще попробовала бы так же потихонечку примерять на себя, примериваться к более открытой манере жизни. Сначала не со всеми и не во всем. Но хоть где-то и с кем-то. На крайняк хоть в Интернете под разными никами. Но просто учиться открыто говрить о себе, своих делах, своих переживаниях. И, тоже, прислушиваться к себе, смотреть как влияет на общее самочувствие. У меня сложилось ощущение, что вы слишком долго и слишком тщательно заставляли себя "держать лицо". И устали от этого. И несколько утратили спонтанность и непосредственность.

Я никогда не умела терпеть. Боль или тоску... Когда мне плохо или не комфортно я терплю усилием воли, но выдерживаю совсем чуть-чуть, потом накрывает - закатываю истерики,ору что больше не могу, срою всех вокруг - типа спасайте меня немедленно! или плюю на все и ухожу ( с работы допустим или из семьи). Мне это мое качество не нравится и пугает меня, но к чему я это :
Когда накрыла послеродовая, а уйти из дому просто было некуда и невозможно, я помучившись научилась одной очень важной на мой взгляд вещи.
Если чувствуешь, что не счастлива, не радостна, сядь и подумай : ЧТО НЕ ТАК? Не иди в инет, на форум, не читай книги, не звони подруге, не ложись в ванну с пеной - это все поможет, но ненадолго. Просто сядь одна на кухне и подумай: что не так? Работа не та- какая нужна? Чувствуешь себя плохо - что болит? Как лечить? С ребенком конфликты - что можно сделать?
И сделайте. Главное не упираться в несущественное ( не могу бросить работу, т.к. коплю на новую машину, не могу бросить мужа т.к. он нам денег дает и ребенку нужен - бред это все, все можно тока надо решить -нужно ли :-))

Вспомнилось как я к этому пришла. Когда Ване был год, он пошел. Мы переехали на дачу, а там 4 комнаты и терраса. Так вот Ваня носился по дому и залезал на все стулья, диваны и даже со стульев на столы и норовил со всего этого грохнуться. Я целыми днями носилась за ним и пыталась ему не дать упасть. Но как только я отворачивалась к плите или к раковине, ребенок куда-то лез.
Однажды , дойдя уже до ручки и поняв что больше не могу я уложила Ваню, села, выпила чаю, встала и отнесла все стулья и табуретки из всех комнат на чердак. Забарикадировала от Вани вход на чердак листом фанеры. Ели мы еще долго после этого стоя.

[BONE]

Бронка, так хотелось бы съязвить, но мне очень приятно было читать те слова, которые Вы тут уже написали выше...
Отвечу так. Я могу влюбить, но вот научить влюбляться я не могу, увы. Моё сердце холоднее мостовой, сволочь я...форменная


Все люди как люди, один я как Бог
www.perecz.ru

Примерно так и поступаю.

У нас с автором ситуация довольно похожая - тоже началось всё с болезни и депрессии 12 лет назад, потом еще года 3 трава не была зеленой, а небо голубым, потом вроде бы легче, но чувства такие же, как у автора, сама себя за волосы постоянно как Мюнхаузен из болота вытаскивала, т.к. надо, т.к. дети, т.к. что другие подумают. Вообщем, узнаю себя в описании автора. Устала уже от этого.

А тут летом после "отдыха" у родственников ситуация изменилась - силы дошли окончательно и бесповоротно, утром из постели не вылезти, энергии нет ни на что. Врачи не то чтобы ничего не нашли - нет, нашли, но после приема лекарств ожидаемого улучшения не настало. Муж возмущался, что это дома за бардак (состояние квартиры - "пройти можно, но очень осторожно" ) и чем весь день занимаюсь (сижу дома с малышом) - ответила, что нет сил даже пылесос в руки взять и кажется, пора идти к психологу, сама не справлюсь. Как ни странно, согласился, хотя денег очень не хватает, да и в психологов он не верит. А может ему надоело видеть вечно недовольное лицо жены.

Сразу скажу, что не думаю, что мое состояние вызвано тем, что я сижу дома, может быть его усугубило, но точно не вызвало, давно это тянется. Была мысль на все плюнуть и идти работать, типа может быть полегчает, но боюсь, что в моем состоянии с этим просто не справлюсь. Не думаю, что у меня депрессия, сперва тоже так думала, но судя по тестам и информации на разных сайтах депрессией здесь и не пахнет.
Расскажу, что мне помогает (нельзя сказать, что помогло, т.к. какой-то свет в конце тоннеля увидела чуть ли не несколько дней назад).

Во-первых, психолог. Создалось впечатление, что опыта у той девушки не очень много, вроде бы и не помогает совсем и вообще не там пытается искать причину, но как бы параллельно с этим пошел какой-то процесс в моей голове, переоценка ценностей что ли, становится немного легче.

Во-вторых, стараюсь не делать то, что "должна" (т.к. немедленно это вызывает чувство ненависти к тому, что должна и упадок сил), а то, что хочется. Повторяю себе, что "нужно" только умереть" (в смысле что всё остальное не обязательно; это одна из любимых поговорок мужа :-) ).

В мыслях посылаю "нах.. группами"(с) некоторые категории людей, считающих, что я "должна" то, что мне лично совершенно не надо. В первую очередь это родственники мужа. Увидим, насколько успешно я их "послала", когда встретимся с ними на Новый год.

Насчет подруг - практически со всеми вдруг перестала общаться, инициатива исходила от меня. Обещаю перезвонить, но не презваниваю. Самой странно почему так, но сил на общение просто нет, надо делать для этого огромное усилие, а заставлять себя не хочу. С одной стороны жалко бросать старых друзей и понятно, что их скоро потеряю, если буду так продолжать себя вести, с другой стороны - огромное желание окружить себя новыми людьми и избавиться от старых (на мужа и детей это не распространяется :-) ). Вы мне подали идею, что может быть это происходит из-за того, что со старыми "держала лицо". А Вы, Шалтай, что об этом думаете?

и у меня так же. Даже если происходит что-то хорошее, нет ощущения СЧАСТЬЯ, которое было лет 5 назад последний раз из-за того что просто в море купалась. А сейчас ничего не радует. Но у меня проблем куча. :-(