Возможно ли "перевоспитать"?

Хотелось бы узнать именно "статистические" данные из жизненного опыта.
Ситуация такова:
Я замужем 2 года. Выходила замуж по любви. Я достаточно "логичный" человек, поэтому вполне оценивала своего будущего мужа, как с положительной стороны, так и с отрицательной. Он меня покорил именно своей "человеческой" стороной: он добрый, заботливый, понимает меня и принимает мой резко переменчивый характер, по дому (хозяйству - починить) может делать ну почти все. НО есть несколько НО: все вышеперечисленное он делает только когда этого хочет сам (т.е. когда у него есть свободное время - он сама забота и обояние, но если у него "напряг" по работе - меня просто не замечают - "Здравствуй, дорогая", "Скоро буду, любимая" (пришел через сутки) - "Извини, я был занят", "Все ли у вас хорошо" (не слушая ответ), "Ты же у меня такая умная, реши все сама", и в довершении ко всему он абсолютно НЕобязательный: проникается чужой проблемой, обещает во что бы то ни было помочь, но вдруг у него возникает свое "наинтереснейшее" дело - и он забыл о бо всех обещаниях... Да и вообще живет только по закону: как ему нравиться / хочется / видится: т.е., например, о работе: последние 2 года занимался частным бизнесом - работал круглосуточно, при этом практически бесплатно (типо, на будующее), в конечном итоге поругался с компаньеном и все бросил (т.е. интересы семьи побоку, главное у него есть цель, интересное дело)...; об образовании: институты (их было 2) он успешно бросал, объясняя, что ему не интересно, не нужно, и его знаний вполне хватает (он действительно много читает профессиональной литературы и постоянно совершенствуется по своей профессии), что бы работать по специальности и т.д. После 1,5 лет свместной жизни я поняла, откуда "растут ноги" его такого отношения к жизни. У него абсолютно такие же родители: у них все хорошо (по жизни), замечателльно, и никто их кроме себя любимых (причем каждого по отдельности) не интересует, даже собственный сын (он все жизнь сам решает что ему надо и это соответсвенно и делает). Т.е. хронический пофигизм, замешанный на эгоизме (причем семейный).
Извините, что такдолго и сумбурно, но наконец вопрос: возможно ли при таком "пофигизме" в крови научить мужа быть ответственным за свою семью? На сегодняшний день я стою перед делеммой: с одной стороны я его люблю и он вполне импонирует мне (когда не впадает в манию пофигизма-эгоизма) как близкий человек, но с другой стороны я же не лошадь ломовая всю жизнь содержать мужа, да еще подстраиваться под его "нравится-не нравиться-хочеться-не хочется-а надо ли мне любимому это" (в общем не хочу быть мамашей собственному мужу, хочу нармального мужика рядом, на которого опереться можно). РАССКАЖИТЕ, ПЛИЗ, ЕСЛИ У КОГО-НИБУДЬ ЕСТЬ ПОДОБНЫЙ ОПЫТ.

Одно дело, когда эгоист сам себя содержит, а другое дело, когда его обслуживать надо.

Вас пример его семьи устраивает? Где все замечательно живут сами по себе? Тогда вливайтесь. Становитесь такой же эгоисткой и получайте удовольствие.

Если же не нравится - то скорее всего надо искать другого мужчину. У него перед глазами положительный пример родителей, глупо было бы не воспользоваться их опытом.

невозможно... имхо.

Ну можно и не обслуживать (это я в "воспитательных" целях перестала что-либо для него делать) - ему и на это пофигу.

А насчет семьи... Ну не могу я так жить - не могу наплевать на своего ребенка (у меня семья слишком ответственная - приучили тако же быть).

...Вот и ответ на все вопросы... Просто, на самом деле жаль - несоответствие в жизни приключилось: с одной стороны - идиллия, с другой - д...о(извините). А так хотелось: и рыбку съесть, и на елку влезть...Нет счастья в жизни...

даже не читая могу сказать, что нормального взрослого человека перевоспитать невозможно, ИМХО

Я знаю молодого человека, очень подходящего под Ваше описание. Первый раз он был женат на девушке, семья которой создавала ему "все условия". Развелись, потому что во-первых, его родители тогда еще не сказали ему ключевых слов "дома ты нам не нужен", а во-вторых, потому что если о нем заботиться, холить и лелеять, он перестает двигаться навстречу вообще. Его вторая (гражданская) жена более самостоятельный, сильный, персонаж, и, похоже, смогла взять его за жабры так, что он по крайней мере ее слушается, кроме того, родители его фактически выставили, перестали давать деньги и вообще, объяснили ему, что они с ним дела иметь не хотят именно в силу его ненадежности и потребительского к ним отношения. Возможно и вторая жена от него сбежит, но по крайней мере сейчас семью в большей степени обеспечивает он, его жена учится, ее родители подкидывают немного денег (со слов его матери), но т.к. ребятам приходится снимать жлье, он вынужден работать и зарабатывать. Хотя сейчас начались проблемы, потому что он не любит работать в фирме, где есть начальство. Такой, свободный программист-дизайнер.

Таким образом, видно, что при том, что изменить человека нельзя, можно найти к нему такой подход, при котором он будет вполне полезен в хозяйстве. Но держать надо крепко и жестко, за то место, за которое можно зацепиться, и надо ли это женщине - вопрос для нее лично )

А с семьей - дело тонкое, возможно, Вы много не знаете о его семье и вообще о нем. Может быть Вам поговорить с его мамой о его детстве, о том о сем, ну, просто чтобы лучше знать с чем имеете дело? Об отношениях в их семье. Интересно, какая женщина ему нужна с точки зрения его мамы. Какие девушки ему вообще нравятся (это будет скорее всего взгляд на Вас со стороны). С мамой-пофигисткой все это можно смело обсуждать )

Это было бы полезно Вам на будущее, потому что я вижу пока в Вашем описании ситуации перекос - Вы с одной стороны очень даже способны быть "мамочкой" и показываете это (мне так показалось по Вашему описанию, что Вы сильная женщина и это из Вас "лезет"), а с другой стороны, хотите мужа, на которого можно будет опереться. Возможно, что эта вилка будет Вам мешать и дальше в общении с мужчинами.

У меня такой. ПЕРЕВОСПИТАТЬ НЕВОЗМОЖНО!!! Исходите из того, что дано, приспосабливайтесь, наконец(звучит, конечно, несимпатично, но что делать)Если нет детей или безумной любви- бегите от него, потом завязнете!
Уверена, все устроится.

[licha]

А Вас можно перевоспитать?Меня , к примеру бесполезно.

[Баффи]

Невозможно,также,как и перевоспитать вас.ИМХО,даже 10-12 летнего(а-то и раньше) ребенка фиг перевоспитаешь.

Такая же ситуация, почти.. Собираюсь замуж за своего милого, но сдается мне, что он чем-то смахивает на Вашего суженого Иногда такой безответственностью от него веет... Но в то же время он хочет, чтобы главной была я и слушать меня во всем, не знаю, то ли это от слабости характера, то ли от того, что сильно любит, то ли знает о своей "безответственности". А из его слов я делаю свои выводы преждевременные, что его мама и брат еще те экземплярчики Благо жить не вместе будем)
Но хотя и решу я или вместе сойдемся на одном, нет-нет да и сделает по-своему, или скажет нечаянно, что мне может не понравиться... И ссоримся и спорим.. Все стараюсь "перевоспитать", вроде немного помогает: осторожничает, но то, что в крови, уже вряд ли изменить))