Убью НАХ -2

Но в этот раз давайте немного поговорим отвлеченно - насколько это возможно.

О моих траблах вкратце - мысли о съезде неотступны. Продолжаю выебывацца. Детишки примолкли. Вчера осмотрела свою одежду - ужаснулась. Все дейтсивтельно - черно-серое, мрачное, мужиковатое, свитерам по 3-5 лет, джинсам - по 4-5, есть одни новые - купленные на рынке за 300 руб. плкать хочется.. ладно, все в моих руках)


Давайте поговорим о детях и родителях. Многие в топике предыдущем говори ли - ужасная мать. Но с другой стороны - а какой быть? Как стать хорошей матерью и что значит - хорошая?
По большому счеут мама меня воспитала хорошим человеком - ответственным, честным, добрым, щедрым, надеюсь - не глупым И я ей за это благодарна и уважаю ее за все ту мучительную жизнь, что она провела.

Девочка из маленького поселка, папа-алкаш, смогла вырваться и поступить в универ. Смогла выжить в чужом, большом городе.

И я прекрасно понимаю, что меня она родила не от большой любви. 70-е годы. Мой папаня военный. Просто так трахацца не разрешали. могли выгнать за аморалку. Папаня настаивал на женитьбе. Тут маманя залетела. И родила меня. Насколько я понимаю, папаню моего она не так уж и любила. Потом - мотание по военным городкам, мужа своего она не видела по полгода (подводник). Можно понять ее чувства (ей 22 года), когда она, узнав о шашнях папания с буфетчицей, развелась и скинула меня бабушке? Можно.

А потом встретила отчима. Вот его она любила до безумия. И родила брата ДЛЯ ОТЧИМА. РАДИ отчима. Отчим ушел, брат остался - самый любимый и единственный. (до брата у мамы был еще один ребенок - он умер через 5 дней после родов).

И потом мама с двумя детьми осталась одна. Тащила, как лошадь. Про мужиков забыла напрочь.

Ее можно понять? Можно. Меня можно понять? Наверное, тоже можно.

И я всецело пониманию ее непреходящий ужас по поводу брата - когда он ушел из дома в 13 лет (в тот момент обострения) и мы искали его по стране неделю - за эту неделю мама поседела. А я почти перестала дышать - как будто вдохнула, а выдохнуть не могу. Не дай боже кому такое пережить.

Так вопрос (или растекание мыслей по древу) - кто больше прав в своем поведении - я или она?

Я уверена, что сейчас тебе умные люди все напишут. А я практически не в тему. Машка, ты пойми одно: это просто не имеет значения. Можно понять - нельзя, права - не права. Жить надо не ради того, чтобы быть прАвой, а чтобы удовольствие получать. Вот брат твой в этом смысле много разумнее. Он не прав, но счастлив.

А насчет какой надо быть мамой. Мне бы кто рассказал. ИМХО - маленькому ребенку больше всего нужно чувство нужности и любви. То естьт едедневное осознание, что его наличие у родителей - огромное их счастье. А для взрослого ребенка, наверное, важнее понимать, что его не запрягли, что он любим, но свободен жить, как ему хочется. При том всегда может рассчитывать на поддержку, если станет трудно.

Все ИМХО

что почти нереально либо примирицца с ней и - как в молитве - иметь мудрость, дабы отличить одно от другого.

Я не хочу, не люблю, не умею что-то решать в порыве гнева. Я хочу ясности и прозрачности ситуации. Дабы потом не было непоняток. И для меня сейчас главное - утрясти в башке все свои обиды, нежелания-желания и так далее. Может быть, умные люди тут натолкнут меня на какую-то мыслю)

Ребенку нужно чувство нужности и любви - хм, мама меня и сейчас любит, и всегда любила. А уж насчет нужности я промолчу

По-моему, дело здесь не в правоте или неправоте. Вот если бы Вы, взбунтовавшись классически по-подростковому в соответствующем возрасте, сейчас так хорошо понимали маму, принимая и прощая, - то все были бы одинаково правы. А вот такое понимание как у Вас - из-за невозможности огорчать маму еще больше, чем ее жизнь огорчила - собой, из-за желания ребенка потянуть на двоих с мамой взрослую жизнь - чтобы маме помочь, - все это и есть зависимость. Вы вначале освободитесь от подстилания своей жизни под ее, а потом будете понимать, снисходить и прощать - нормальные процессы отделения детей от родителей.

Хотите моими глазами описанную Вами историю жизни Вашей мамы? Поступить в университет из деревни - это замечательно. Выжить в большом городе - это за счет мужика, что ли? Так у каждой студентки есть выбор - выживать самой или за мужика, да еще и не любимого хвататься. Трахаться без замужества не разрешали - так не все и трахались. Ума не хватило предохраняться - кто мешал? Пошла замуж за нелюбимого из-за беременности - сколько женщин растили детей одни, но за нелюбимого не шли? В те времена не много, но ведь были такие. Муж - ею не любимый загулял - так и с этим живут. Решила бросить - а ребенок причем, почему ребенка-то надо с рук сбрасывать? Короче, дальше не буду. Но на вышеописанном делаю вывод - да, Ваша мама хотела вырваться из деревни. Любой ценой. Хотела устроиться получше - пусть за счет нелюбимого мужчины. Хотела избавиться от нелюбимого - но за счет ребенка. В общем - все ее шаги и повороты судьбы не из-за жизни тяжелой, а потому что сама такие выборы делала. Уверена, что и с отчимом Вашим не все гладко шло.

Вы можете ее жалеть, но компенсировать ей ее жизнь, ее выборы - не можете. Вы можете погубить и свою жизнь - только от этого никто не станет счастлив. Вы имеете полное право предоставить еще не старой матери возможность продолжать делать ее выборы. Тем более, что все предыдущие годы - выбор делала она, а Вы вместе с ней тянули на себе последствия ее выборов.

Вы свое уже отсидели с запасом. Вы свободны.

Маленькому!! маленькому нужно! Я ж специяльно разделила!


Знаешь, ты, наверное, права, и идешь по верному пути.

Просто мне показалось, что есть риск скатиться к такой дискуссии:

Я сломала ногу и она болит. Как вы думаете, могла ли я ее не сломать, и правда ли, что я сама виновата?

Хотя разумнее рассуждать, где лечить ногу и какой курс реабилитации наиболее эффективен.

Муся, милая, я Вам сейчас страшный вопрос задам. Можете его забыть, скажете - сотру. А из чего Вы сделали вывод, что мама Вас любит? И что было бы по-другому, если она Вас не любила?

"Как стать хорошей матерью и что значит - хорошая? По большому счеут мама меня воспитала хорошим человеком - ответственным, честным, добрым, щедрым, надеюсь - не глупым"
Я себе это так понимю. Быть хорошим родителем - это помочь маленькой личности сформироваться гармонично. Чтобы человек находился в равновесии с собственным Я. Это стратегич. цель. В тактическом плане- человек в детстве должен развил разные способности, научился разным вещам - таким как, например, испытывать и проживать разные эмоции: гневаться, печалиться, радоваться, не бояться собственных чувств и не гнать их в подкорку. Физическое развитие тоже важно - чувствовать тело и пр. Ребенку нужно постепенно выработать комфортную для себя и эффективную манеру коммуникации с этим "прекрасным и яростным" миром. Можно дого перечислять. Но ИМХО - мне не столь важно, будет ли мой ребенок по моим понятиям добрым, честным и щедрым. Или - холодноватым, прижимистым и хитрым. Важно чтобы у него было согласие с собой, и поступал бы он не по чужим понятиям и не от потребности кому-то что-то доказать. В общем, понятно...
ЗЫ: я не понимаю как можно "уважать за мучительную жизнь". За такое тока пожалеть можно.

Не "могла ли я ее не сломать и кто виноват" - а как сделать так, чтобы не ломать ее снова. Или даже так - после того, как я сломала ногу, она стала кривой Мне ее исправлять или смирицца?)

Муся, к чему этот душевный онанизм и выяснения кто прав, кто виноват? Вы бы лучше своим сегодняшним днем озаботились, а то похоже времени у вас слишком много. А про маму - так у каждого в этой жизни своя судьба и своя задача, но я бы как мать себе не простила, если моя дочь в 30 лет не имела своей отдельной от меня жизни, семьи, интересов, себя не любила и не ценила бы, а тратила время на рефлексии по поводу моей якобы несложившейся жизни. Станьте наконец самостоятельным человеком - это будет лучшая похвала вашей матери.

Хм... Любовь разная Как доказать ее любовь? Честно говоря, не знаю. До столь тонких граней я еще не дошла - разделить и суметь отличить любовь и потребительское. Я просто это знаю.