Дочь мужа

А переживаю я то что муж как бы потребовал чтобы мы(!!!) оплатили. Да я неговорила о финансовом разбросе дабы не обидеть его мужское достоинство. Он и так впадал в депрессию по этому поводу.
Да, похоже я сама дура-дурой....

[zhu-zhu]

Жужик <img src=http://allsmiles.stsland.ru/10/bee.gif>

С девочкой-то я сама уже поговорила, на что она ушла хлопнув дверью, именно поговорила объяснив ситуацию. После чего и позвони БЖ. Но на нее мне начхать. Проблема именно с мужем. Он решил что дочь теперь на него в смертельной обиде и не будет с ним общаться.
Да, именно проблема с мужем теперь, а мне его претензии сейчас ой как не нужны. Я и так по возрасту с постоянной угрозой, а мне уже 38 лет.

Ну ладно, мне нужно уходить, может что еще напишите. Пусть не советы, но хоть поддержку какую:-)
А я хоть высказалась, мож теперь на близких не сорвусь, а то всю ночь не спала от обиды...

П.С. Я тут впервые и у меня такое чувство после прочтения топиков что вы все др др знаете.
Может и меня не оставите в поддержке.
Уже завтра почитаю.

"Наверное он так и считает что деньги у нас общие". Вообще-то это соответствует юридическому определению брака. Однако в реале во многих семьях деньги распределяются не поровну, а по определенной договоренности. Очень важно, чтобы такая договоренность (в т.ч. - и если поровну) четко понималась обеими сторонами. Но Вы как-то неуверенно об этом говорите. Поэтому предлагаю прежде всего обсудить тему отдельно с мужем. Т.е.: проговорите четко, общие ли у Вас деньги и на что они тратятся. Дайте понять ему, что Вы готовы принять разные схемы, главное - консенсус и отсутствие недоговоренностей. Понимаю, что обсуждение может показаться неприятным или неожиданным ("поначалу он испытывал сильную неловкость, но потом привык"). Тут важно настроиться так, что ни в коем случае это не должно переходить не то что в ссору, а в какойлибо хоть малый негатив. "Если любовь то зачем считать деньги" - вот теперь понятно зачем. Новый ребенок на подходе, а со старшей проблемы. Это повод считать. И любовь поможет спокойно во всем разобраться. Еще. "Дерзит не только мне но и отцу уже". Я бы еще поняла, если бы Вы сказали - не только отцу, НО И МНЕ! Между родителями и детьми сложный комплекс отношений. Даже если Вы не согласны с мужем по поводу воспитания дочери - решать эти проблемы ему, и не всегда допустимо тут занимать активную позицию. Но Вы его дочери - все-таки пусть и добрая знакомая, но чужая тетя, в смысле не родственница. Пресеките попытки Вам надерзить раз и навсегда! Это недопустимо! (В интересах девочки, кстати! И ее будушего братика или сестрички!) Опять-таки, я не предлагаю скандалить! очень важно говорить четко и ясно, что вы не считаете возможным такое-то и такое-то поведение в Ваш адрес, иначе ей придется прекратить общаться с Вами. И мужу это объясните. Раз сейчас начались такие изменения в поведении дочки, то именно сейчас для нее самой прежде всего важно получить адекватную реакцию родителя. Вы можете не знать, какие манеры и отношения в ее новой семье - это неважно. Важно дать ей образец правильного отношения и справедливого отпора в Вашей семье. И при этом важно также дать ей понять, что Вы не ее лично не принимаете, а некоторые формы поведения и взаимоотношений, готовы ее простить и по-прежнему с ней общаться. И хотели бы именно этого.
И последнее:-). 16% - это размер платы за обучение по отношению к доходам мужа? Если да, то это меньше алиментых 25%, и в чем проблема:-)? Или я что-то не так поняла?

Ну и не говорите дальше про разброс - напирайте на приучение к самостоятельности старшей, на возможные финансовые проблемы с младшим, на то, что деньги будут нужны на няню, массажи и т.д. Интонация должна быть спокойная и уверенная типа "ну как ты сам теперь понимашь - СЕЙЧАС мы заплатить СОВСЕМ НЕ МОЖЕМ. Пусть старается сама".

Ботва, ну дорогая. Ну что Вы, ей-богу. Как все запущено. Ушла хлопнув дверью - конечно, в идеале хорошо бы этого не допускать. Наезжает на Вас человек типа с обидой (муж или дочка его) - попробуйте такой прием. Говорите все Я да Я, но не ТЫ. "Я и сама переживаю, что такие недомолвки произошли. Меня лично очень напрягает то-то и то-то. Лично я думаю так, а ты что думаешь? МНЕ важно твое мнение, я хочу тебя понять". Нельзя: "Ты слишком много ей позволяешь. Ты слишком много от нас хочешь. Ты иждевенка. Ты не задумываешься о будущем ребенке". В общем, Вы поняли. Старайтесь (ради себя прежде всего) не допускать развития обиды и хлопков дверью. "Может я неудачно выразилась. Я вот что хотела сказать. Для меня очень важно" и т.п.
Дальше. Муж решил что дочь теперь на него в смертельной обиде и не будет с ним общаться. Почему он так решил? Пусть вызовет ее на разговор и сам разруливает "смертельную обиду". В чем именно его претензии к Вам лично? Не так поговорили с его дочерью? (Это можно исправить. "Я не хотела ее обидеть. Я неудачно выразилась, но..." и т.д.) Или претензии в невыделении денег из Вашего кармана? Все-таки уточните.

блин..ну как у мужика стыда совсем нет, чтоли??? он еще обижается, что чужими (деньги автора) деньгами распоряжаться не дают...стыдно должно быть. ей богу.

Будущая мамочка всю ночь не спала от обиды:-(. А на кого Вы обиделись? Вам обижаться вредно:-). Смотрите на всю эту байду с позиции: вот к чему приводят недосказанности и т.п. Все еще разрулится! Настройте себя так: ни с мужем, ни с его дочкой вовсе не хочу ссориться. Хочу, чтобы понимали мою позицию, мои интересы. Объясню им все благожелательно и с полной ясностью.
Тут пишут про мужа Вашего - стыд, мол, потерял. Мне кажется, мужа не стоит винить. Вините опять же не человека, а неудачную ситуацию. Сначала хотели, любя его, устранить болезненную проблему. Устранили немножко не то :-) (поэтому сейчас опять-таки болезненная проблема). Заранее не задумывались, какие в подростковом возрасте у дочки изменения произойдут (ну это риторика:-)). Вовремя не одернули, когда начала дерзить. Уверяю Вас, поезд не ушел. Вы с мужем друг друга любите, это главное. Я верю, что претензии (в дурном смысле слова) - только от непроработанности проблемы. Верьте, что решение - не скандал, а мирный путь к пониманию. Удачи Вам!

Если с деньгами не очень напряженно, а мне кажется, что так оно и есть, иначе Ваш муж вряд ли стал настаивать на оплате обучения, то я бы пожалуй, согласилась оплатить колледж (только для того чтобы не портить отношения с мужем), ведь колледж не институт, там учатся меньше чем пять лет (или я ошибаюсь?), но на том условии, что больше это не повторится или, что расходы будут делится пополам с БЖ и её мужем - они то тоже ей не чужие. И БЖ я бы в известность поставила, глядишь, перспектива оплачивать капризы дочери в пополаме с отцом и поубавила бы аппетиты. Кстати, до какого возраста аллименты платятся?