Что же мне со всем этм делать?

Пишу и надеюсь, что ругать меня не будете, а может что-то посоветуете или расскажете как это есть или было у вас.
Расклад такой: 2 девчонки Саша 4г и Сонечка 1,2 лет. Старшенькая это шило в попе, язык без костей. Младшая спокойнее. Теперь я. Я весьма эмоциональная и временами неуравновешенная. Сейчас мне стало совсем худо. Сижу дома с детьми. Они такие разные по потребностям. И в основном все наше времяпровождение это гуляние в парке, магазины и дом. В выходные мы ездим все вместе в магазин. Очень редко 1 раз в три месяца я могу с Санькой сходить куда-то. Сад наш накрылся пока. Бабушка иногда помогает, но тут тоже есть свои сложности, она должна кормить 2 раза в день 80летнюю маму. И, вообще , не очень мне нравится как она это делает. С мужем и детьми очень редкополучается кудато выбраться. ОН РАБОТАЕТ. И даже если мы куда-то едем, я чувствую его мысли о том как же там его работа. Мне и детям нехватает семейных выходов "в люди". Еще я хочу чего-то для себя. Я уже 4,5 года занимаюсь домом. Надоело до тошноты. Меня как будто нет. Но вот выйти на работу - Соня маленькая. Няня - муж все время говорит, а откуда деньги брать будем? Старую работу я похоже по состоянию здоровья не потяну- нейродермит. Да и чего-то другого хочется. Но вот чего не пойму. Может тесты есть по профпригодности. Чувство будто я уже ничего из себя не представляю.
Я начала срываться и это отражается на детях. Я начала кричаить на Сашку. Иногда я ее просто не могу видеть. цепляюсь к ней. Она далеко не подарок. Но она очень умная. Но я не могу весь день все ей объяснять и скакать с ней. Она закатывает истерики. Иногда как будто не слышит меня. Ругается на всех. С ней даже гулять так тяжело. Я хочу в парк. Я хочу велосипед взять. Купи, купи, купи. Я ей говорю, что все пора домой, Соня спать хочет, а она еле ползет. Дома все вверх дном. Она разве только на потолок не умеет залезать. И я так от этого обалдела- у меня появилось чувство будто я сильнее люблю младшую. А Сашку иногда просто на дух не переношу. Но ведь они обе мои дочки Ловлю себя на ом , что похожа на маму не в лучшие периоды. Это , что наследственное. Я хочу остаться с ними друзьями когда они вырастут. А пока получается, чтоя буду психованной теткой, никому не нужной. В один из моментов когда я уже не выдержала и очень строго говорила с САнькой (она всю прогулку делала все как не надо - собрала сех червяков грязных, пряталась пару раз, ругалась на меня, кошек дворовых гладила), она сказала, что папа выбрал плохую жену себя. ВСЕ....
Вот такая путаница у меня. И жить так тоскливо.
Но как мне сделать, чтобы и с детьми связь не потеряь и себя найти. извините, что так все в кучу свалила. Но может, что -то ответите мне, и мне полегчает.

Вы очень устали! Вам надо как-то обязательно отвлечься от дома. Раза 2 в неделю куда-нибудь ходить одной: спорт. клуб, курсы какие-нибудь, кино с подругой или просто в госте к подруге.

Муж пусть в это время сидит с детьми. Вы не так много просите, всего-то несколько свободных часов два раза в неделю.Может можно подружку попросить и с мужем куда-нибудь сходить?

Просите мужа укладывать детей спать, купать и кормить поочереди по вечерам( у нас это через день один делает, потом другой).

У меня погодки и вспоминая себя, когда младший был в возрасте года, у меня тоже порой ехала крыша. Я обычно все выговаривала мужу, но он у меня понимающий и не обижался, наоборот, старался привести меня в чувство. :-)Один раз даже с работы рано примчался, когда у меня был просто психоз, я ему , конечно, позвонила. :-) И отправил меня в магазины, сказав, * если ничего себе не купишь - домой не приходи*.:-)

Как только я завязала с грудными кормежками ( 1.5) я стала искать себе занятия хотя бы на вечер.

Два раза в неделю я записалась на курсы языка,т.е. я на 3 часа забывала о семье! Кроме интересного время провождения, я познакомилась со многими интересными людьми и теперь мы с ними активно общаемся. Домой я приходила веселая и всех просто обожала. :-)

Раз в неделю - магазины для души ( тоже без детей). Мы стали кооперироваться с нашими знакомыми тоже с двуми детьми и пару раз они сидели с нашими и мы с мужем ходили в кино и рестораны . Одни, без детей!:-)
Ну потом и мы сидели и их детьми, ес-но.

С наступлением лета, мы стали пушетешествовать на машине на целый день куда-нибудь *подальше*, на выходные все вместе. Хорошо, у меня муж легкий на подъем и людит такие затеи.И делает все с детьми, что надо.

Когда младшему было 1.8 мы съездили на море на неделю. И все мне говорили о вреде смены тем-ры для детей, но это надо было МНЕ. Несмотря на то, что дети расслабиться не дали, просто от перемены мест я очень хорошо отдохнула.

Сейчас дети достаточно большие, чтобы пойти в сады. Младшему 2.3. С ними стало НАМНОГО легче, они сами с собой занимаются очень долго, играют вместе. Мои планы - пойти учиться в институт на год и после этого найти работу.

Устроить детей в хорошие садики и найти работу ( или даже начать учебу, я планирую с сентября или января)- это пока предел моих мечтаний.

На вашем месте я бы отдала старшую в садик - может ей просто скучно с вами. У меня старшая тоже очень активная и я вижу как ей надо новые места и общение, она у меня ходила в садик, в разв. группы.

С одной малышкой будет значительно проще. А пока она подрастет до возраста садика, можно подумать о карьере, все узнать и наметить план.

И еще раз, не забывайте отдыхать ОДНА без детей.

Спасибо за понимание, вам так повезло с мужем. МОЙ ТРУДОГОЛИК. Он приходит домой в 12 ночи. Мне не звонит даже, видите ли он занят. А в выходные спит.... И говорит, что он все для меня делает, а мне все мало. Но детей любит. И меня тоже, говорит что любит. Катя

Трудоголик - это оправдание, он не понимает как жене трудно, он не входит в ваше положение.
У него график работы с утра до 12 ночи? Тогда он , наверное, должен получать такие деньги, чтобы хватало и на наню и на домработницу. Если нет - надо с ним говорить и говорить. Надо кооперироваться и в работе, в уходе за детьми и в отдыхе. Пусть приходит раньше, пусть дает вам отдыхать, это его дети и он ответственный и за их и за ваше душевное равновесие. Заниматься на работе психологически проще , чем с утра до ночи кормить, мыть, готовить, успокаивать и унимать детские истерики.

А страшенькую обязательно подумайте пристроить в садик, хотя бы с осени!

Вижу , что не одна я так думаю. Я как раз все это ему и говорю. А он.... У меня начал уже комплекс развиваться, я начинаю думать может я на самом деле хочу невозможного. Вообщем семейный кризис. Или как там: низы не могут, а верхи не хотят или "( Катя

Понимаете, Вы сейчас рассуждаете примерно как в анекдоте "ну надо себя заставлять!" - в данном случае заставлять себя организовывать мужа и гулять одной. Ну а автор и так прекрасно понимает, как было бы прекрасно гулять одной, этого-то и хочется! И ОЧЕНЬ хочется, чтоб муж брал на себя часть забот о детях. и все понятно, что и он за них так же отвечает. Но как сделать, чтоб муж понимал, хотел, умел? Говорить - это не все... свое понимание не вложишь, если он не умеет с детьми общаться.
У меня самой ситуация почти такая же - только два мальчишки, старшему 2,8, младшему те же 1,2 Крыша едет. На старшего срываюсь. Сил на него нет никаких. Что бы я хотела сделать в этой ситуации...оставить их на мужа не получается. Ну нет у него достаточного желания НАУЧИТЬСЯ справляться с ними мирным путем. (я сама-то далеко не всегда со старшим могу договориться). Да и можно понять, что правда тяжело ему работать и отдохнуть хочется. В общем, вариант няни на самом деле - это был бы выход. У нас вот только он накрылся пока - как раз когда я к этому выводу пришла, и муж согласился. и даже искать няню начали - случился какой-то затяжной финансовый кризис...да и мелкий перестал даже с бабушкой на час оставаться... сижу жду, когда что-то переменится. Вот. Автору могу только посочувствовать Утешает одно - дети все-таки быстро растут, и все меняется. Если есть возможность - ищите няню, мужу объясняйте любыми способами, что иначе свихнетесь\загрямите в больницу. И организовывайте хотя бы раз в неделю себе "выход" без детей. Удачи!

Анекдот с такой фразой не знаю, поэтому цитата мне не о чем не говорит.

Вы сначало пишите :

*Но как сделать, чтоб муж понимал, хотел, умел? Говорить - это не все... свое понимание не вложишь, если он не умеет с детьми общаться*

И в конце советуете, тоже что и я говорила :

*Если есть возможность - ищите няню, мужу объясняйте любыми способами, что иначе свихнетесь\загрямите в больницу.*

* И организовывайте хотя бы раз в неделю себе "выход" без детей. *
- а я собственно про что пишу?!

Мой совет на мужа оставлять детей и самой уходить *гулять* был потому, что если бы автор могла себе позволить няню, она бы уже давно ее наняла. И не каждый ребенок после года вот так запросто остается с посторонним человеком. Папа все-таки каждый день малькает, есть шанс, что с ним ребенок не будет плакать все три часа пока мама отдыхает вне дома.

Да и няню такую на пару часов в неделю найти трудно, это может быть или знакомая или соседка за плату, разумеется. Няням-то нужен постоянный заработок. Если хочется ненадолго погулять, муж - самая лучшая няня, только если он, конечно, способен понять всю необходимость этого мероприятия.

Анекдот такой: два приятеля-бывших одноклассника встречаются через N лет. Один холеный, рахжиревший, другой заморенный без копейки в кармане. "Ну как дела?
- Да я вот третий день ничего не ел...
- ну так нельзя, надо себя заставлять"

Это я к чему. Что и так очень хочется, чтоб муж понимал, сменял тебя, оставался и брал на себя заботы А он вот не берет - по самым разным причинам. Вы стараетесь объясняете, как здорово, когда муж вечером вас сменяет и отпускает а мы про то, что где ж нам такое взять
Про мужа и няню - с моими детьми двумя сразу пока справляюь только я сама Бабушка еще туда-сюда на какое-то время. Муж не справляется с одним больше N минут. И при всех обидах я могу его понять. Да, я все знаю, хотел бы - научился. Но пока - никак. Такого моря терпения, что требуют два маленьких мальчика, у него просто нет. А няня - она все-таки профессионал или очень большой любитель (я сама была таким любителем - почти без капли опыта справлялась с мальчишками 3г и 1,3 на голом энтузиазме. Что автор не заводит няню потому что нет возможности - это не обязательно так. Иногда просто не приходит в голову серьезно рассмотреть этот вариант. Если муж нормально зарабатывает (не обязательно много - его надо как следует убедить, что на это тратить необходимо. раз в неделю вас не разорит, чес слово. А вот привычки ребенка - это да... Я выше и объясняла, что у меня такой вариант не проходит Но необязательно няня была бы хужу мужа для ребенка - если сумеет заинтересовать, заиграть, то потом он просто привыкнет. В конце концов, мама тоже человек, и если уходить регулярно, но не часто, малышу это сильно не повредит, а мамину нервную систему спасет.
В общем, я как раз с вами согласна по всем пунктам И что правильно было бы уходить, и мужа нагружать, и все это было бы замечательно Просто читаешь и получается как-то - "ну вы что, не понимаете, как оно было бы хорошо и правильно?" - да мы-то понимаем, но у нас этого нет
Надеюсь, теперь выразилась по возможности яснее и никого не обидела

Понятно. Мужья просто , значиЦа, попались не достаточные понятливые и терпеливые. Как с этим бороться - не знаю. Только выколачиваем денег на нянь?

А как насчет скооперироваться с семейными друзьями с детьми и поочереди отпускать друг друга? И садики для старшеньких?

Удачи в нелегком бою! :-)