Заниженная самооценка. Что с этим делать?

В связи с нашим неудавшимся походом на тестирование в школу, вплотную занялась ребенком. Две недели просидела с ней дома, разговаривала, общалась, водила к психологу, читала, думала. Наконец, докопались. У ребенка не просто заниженная самооценка, ее просто нет . Теперь я поняла причины ее медлительности и задумчивости. Она очень боится сделать что-то не так. И если она хоть на миллиметр сомневается в чем-то, она будет молчать как партизан, но вслух ничего не скажет, чтобы не опозориться. Конечно, ноги всего этого откуда-то растут, но сейчас причина установлена и надо как-то с этим бороться!
Понятно, что хвалить. НО. Что делать с теми, кто постоянно говорит,"ух какая Ариша (младшая) деловая, умная, сообразительная, способная и т.д. и т.п., а Поля - медлительная и задумчивая". Вроде ведь тоже не ругают, но эти противопоставления явно не в ее пользу. А тут гуляли с ней, она отошла в сторонку, увидела в кустах кучу детских игрушек, хотела посмотреть, тут тетка мимо идет и говорит ей:"Куда ты полезла, такая большая и кусты ломаешь?" Она отошла и говорит мне, мам, я не хочу игрушку, я говорю, почему? я боюсь туда идти! Я спрашиваю, почему ты тете не ответила, что ты не ломаешь кусты, а смотришь игрушки? Она глаза округлила огромные и говорит:"Как я могу???? Она же ВЗРОСЛАЯ, а я маленькая!"
У меня, действительно, дети на 100 процентов разные, младшая - абсолютны лидер везде, где только появляется. В последний раз зашла в сад, когда они ужинали, мальчик поел и спрашивает у нее:"Ариша, я уже поел. Можно выйти из-за стола?" Я чуть не упала. Воспитательница говорит, что она у нее правая рука, воспитывает всех, помогает, самостоятельная донельзя. И характерец ого-го! А вот у старшей, видимо, еще и комплекс старшего ребенка проявляется. Конечно, я уже перестала говорить, что "уступи Арине, потому что она маленькая", но этого мало. Что с этим делать?

я бы с хорошим психологом детским поработала - так можно вытащить и проработать причину. То, что Вы называете сейчас как решения - только коррекция симптомов. Это тоже может помочь, но лучше все же освободить девчонку от первопричины, а потом уже учиться другому стилю поведения. Все написанное - ИМХО.

т.е. ей пять с половиной, если не ошибаюсь, и вы с удивлением узнаете, что у ребенка заниженная самооценка и решаете, что ее надо хвалить? Как вы это пропустили? У многих бывают сомнения, особенно в детстве, справятся они с чем то или нет, что бы это стало постоянным поведением, надо что бы кто то подтверждал наши страхи и "доказывал", что мы "правы". И не извне, чужие люди не так важны как близкие. Что вы с мужем до этого делали, что бы ребенок проявлял себя с лучшей стороны пять лет с половиной? Мне как то не верится, что вы не знали, что ваша дочь отказывается, что то сделать потому что боится ошибиться, а не потому что не хочет.

Под заниженной самооценкой чаще всего имеют в виду негативные установки типа "я плохая, я глупая, я некрасивая, я себе не нравлюсь, я другим не нравлюсь" и т.п.

Здесь скорее всего другое.

Ничего, если немного теории?

Психологи выделяют две разные поведенческие стратегии в отношении рИсковых решений. Одна - стратегия достижения успеха. Другая - стратегия избегания неудачи. Любитель первой стратегии в ситуации неопределенности видит прежде всего возможности получить желаемое и ЗНАЧИТЕЛЬНО ХУЖЕ оценивает факторы, которые могут привести к неуспеху, к нежелательным для него последствиям. Любитель второй стратегии в сложной ситуации видит прежде всего опасности и риски и недооценивает факторы, способные привести к успеху (возможность помощи со стороны других, допустимость ошибок, собственные силы, имеющиеся ресурсы и пр.). Более активные люди тяготеют к первой стратегии, менее активные - ко второй, но это не жестко предопределено. Ни та, ни другая стратегия не являются однозначно плохой или хорошей. Они обе "довольно однобоки". Надо сознательно учиться оценивать то, что изначально оцениваешь хуже.

Еще один важный концепт. Психологи выделяют т.н. "локус контроля". У одних людей преобладает внешний, у других - внутренний. Люди с внешним локусом контроля склонны приписывать отвественность за последствия своих действий внешним силам (другим людям, случайности, карме и пр.), с внутренним - брать эту ответственность на себя. Сравните "ой, у меня чашка разбилась!" и "ой, я разбила чашку!", "у меня будильник сломался и я проснулся уже в начале девятого" и "я сегодня проспал", "мне сегодня пять поставили" и "я сегодня пятерку заработала".

Люди с адекватной самооценкой чаще демонстрируют один и тот же локус контроля, оценивая и свои успехи и свои неудачи. Люди с завышенной самооценкой склонны приписывать себе успехи и списывать на других свои неудачи. Люди с заниженной самооценкой - наоборот - "в ошибках я виноват сам, а если все вышло блестяще - это получилось случайно!".

Я бы предположила, что для вашей девочки просто характерна стратегия избегания рисков и внутренний локус контроля. Похоже на правду?

Если да, то радуйтесь, такой ребенок - мечта родителя.

ППКС (ну кроме мечты родителя :-))

Мечта родителя, потому что минимально склонны вляпываться во всякие неприятности.

А чтобы компенсировать минусы такого характера можно делать следующее.

Если в семейном окружении есть перфекционисты - они должны наступить на горло собственной песне. Такому ребенку НЕ НАДО лишний раз слышать "все, что делается, должно делаться только на отлично" - это его только демотивирует.

Нужно почаще переключать внимание с ожидаемого результата на процесс деятельности. Не "давай СДЕЛАЕМ уроки", а "давай сядем заниматься/учиться писать/читать/играть". "Мы учимся делать что-то", а не "выполняем задание без ошибок".

Нужно сформировать правильное понимание значения "ошибок". "Давай учиться ..." "Я не могу!" "Сразу конечно не сможешь, если бы могла, нечему было бы учиться. Мы будем тренироваться и с каждым разом будет получаться все лучше и лучше. А ошибки будут нам подсказывать, за чем нужно следить. Ошибки - они как дорожные знаки. Они говорят нам, чему нам нужно сейчас учиться"

Нужно учить проговаривать свои сильные стороны и уже сформированные умения, обозначать умения, которые еще только тренируются и УЧИТЬ ПРОСИТЬ ПОМОЩИ. Просить помощи в процессе обучения - это естественное право ученика и очень ЦЕННЫЙ УЧЕБНЫЙ навык. И ему нужно учить.

Тревожные дети, стремящиеся получить отличный результат, особенно дети родителей-перфекционистов, часто изначально уверены (совершенно ошибочно!), что хорошая работа - это исключительно самостоятельная работа. При достаточном упорстве они могут часами мучить слишком сложную задачу, вместо того, чтобы попросить объяснить им сложное для понимание место или принцип. Самостоятельность - это здорово, но не всегда нужно "изобретать велосипед".

Очень здорово, когда все понятно, особенно про чужих детей и со стороны. Представьте себе, что я знаю, что надо хвалить ребенка и все пять с половиной лет мы это и делаем. Я уже писала, что она у меня очень задумчивая и медлительная и все делает очень медленно, особенно одевается-раздевается и все время витает в облаках. Понятно, что у нее темперамент такой, но вот то, что это от того, что у нее занижена самооценка я, например, не знала. У меня как-то в голове не связывалось то, что она медленно натягивает на себя колготы, с тем, что она боится это сделать неправильно. Конечно, я утрирую. Это уже следствие, причина оказалась в другом и надо теперь это как-то исправлять и одними похвалами тут не обойтись.

Как же ж здорово что ты тут появляться стала! Так все по полочкам разложила. А я вот прям как собака - все понимаю, сказать автору нечего. Я сама такая все детство была. И старший у меня такой же. Так что, хотя и непонимая зачем, я именно так с ним и общаюсь. По принципу - "я помню, что мне в детстве помогало-ободряло-хотелось слышать"

Автору в утешение - это и проходит. Установки меняются. Не координально, конечно. Но где-то лет с 19 я вполне могу сказать, что "не ломаю кусты, а иду смотреть игрушки" :-) А лет с 20-22 - не поню за давностью, я осознала, что "процесс - очень много удовольствий доставляет". С тех пор я себя очень изменила. Взрослая жизнь такого ребенка, как ваш, гораздо легче.

Как остаточное явление - осталась повышенная лояльность. Я её осознаю. И прекрасно знаю, что это редкое явление. Но она мне не мешает - такая милая особенность.

ЗЫ При всех минусах подобного характера - крайне редкое "впутывание" в различные наприятности - ОГРОМНЫЙ плюс. Я это поняла только когда родился второй ребенок с совершенно противоположным характером. До этого токо и страдала. что старший в меня: я боялась, что не смогу "обеспечить" ему "счастливое детство", что не смогу подбадривать постоянно. Помня свою реакцию на критику....... но ведь не критиковать вааще - невозможно. А тактично - не всегда получается....... Иэх! Скорей бы вырос!

[Timur]

Спасибо. Про наступание на горло поняла. Точно моя ошибка.
Оля, подскажи, а дети с таким характером бывают лидерами? Хотя бы в тех ситуациях, где они на 100% уверены в себе и окружении.

То, что называется "харизматичный лидер" - вряд ли. "Гениальный предприниматель", делающий с нуля милионы - тоже вряд ли.

А вот эффективные стратеги и успешные руководители среднего-высшего звена из них вполне вырастают. Нежелание лезть в высокие риски компенсируется умением просчитывать опасности и тщательно их избегать.

К тому же такие люди зачастую хорошо находят себе партнера, дополняющего их особенности характера и организуют совместное дело, уравновешивая их энтузиазм своим взвешенным подходом.