Спасайте! Не справляюсь с эмоциями

Простите, все, кто меня знает. Вынуждена скрываться. Мне 30 лет, я серьезная, уравновешенная, успешная женщина.

Понимаете, я мужчину люблю. Железобетонно. Давно и всё больше. Сегодня чистила зубы утром и поймала себя на мысли, что ложусь спать с мыслью о нём и просыпаюсь с тем же. И целый день работаю как под водой - движения рук и мозговых извилин затруднены.

Любовь взаимная. Я это точно знаю. Он никогда меня не обижал и не будет обижать, я знаю. Но он такой сильный и независимый. Это хорошо, за это я его и люблю, в том числе. На него никак нельзя повлиять, им нельзя управлять. Вообще я первый раз в жизни чувствую себя слабее мужчины и это такой кайф! Особенно когда доверяешь этому мужчине.

Встречи у нас редкие. Таковы обстоятельства. Он часто занят, он очень активный, он принадлежит многим, он разрывается и я сама себе обещала не быть ему еще одной обузой и потребительницей, наоборот дать ему поддержку и обеспечить спокойный тыл. И вот сейчас мне его мало! Дело не в сексе, я так думаю. Просто видеть его, просто молчать, просто разговаривать о работе и прочих делах.

Вобщем я стала часто злиться на него. Он этого не видит и не догадывается. А я мысленно бью тарелки, ругаюсь матом (ни разу в жизни даже мысленно не было такой потребности) и врезаю ему сочные оплеухи. За то, что он не может быть моим. Я сама себя боюсь. Так бывает, что хочется врезать любимому человеку? Мне не хочется, чтобы ему было больно, не хочется его обижать. Совсем не это. Мне просто хочется выплеснуть свои эмоции. Но к тому моменту, когда мы вместе я просто таю от нежности. В лучшем случае я могу ему рассказать это всё постфактум как прикол - как я на тебя злилась. Что делать-то? Что это вообще. Сублимировать куда-нибудь эту злость не получается. Фитнес не помогает, уборки тоже. Работа идёт вяло. Как выжить то вообще с такими эмоциональными перепадами?! Просто сгораю Бросить бы его пока не взорвалась, да не могу, поздно, уже не могу справиться с любовью и желанием быть рядом, на любых условиях.

Спасибо, что прочитали. Хоть выплеснуть это всё здесь, и то уже легче.

А вообще в глубине души подозреваю, что именно эти колебания эмоций и дают в сумме такое сумашедшее, невозможное, невыносимое, ослепительное счастье.

Только бы выжить. Я серьёзно. Это не кокетсво.

Завидую я Вам Честно. Мне вот тоже 30 лет и ничего подобного я уже лет........ 100 не испытывала.

[Незабудка]

многое
1. я замужем. но это не так пошло, как можно подумать. во-первых, мне не надо было выходить замуж 10 лет назад, во-вторых, мне надо было давно развестись, в-третьих, я это сделаю. уже сделала бы, но не хочу давить на любимого своим поступком - он обещал, что не бросит меня, если я останусь без мужа. если я разойдусь с любимым, я тут же брошу мужа. и начну жизнь с начала. я сейчас очень сильно изменилась. жить по-старому уже не могу.
2. из него получится плохой муж. ну по крайней мере для меня. у нас разный стиль жизни. я и сейчас бешусь (заметьте, совершенно не ревную. странно), а если мы станем жить вместе, я боюсь, что стану вести себя по-другому и сама очень быстро разрушу волшебство. счастливее всего осознавать, что он ничего тебе не должен, не ждать ничего и внезапно получать.
3. он не хочет зависимых отношений, наверное. неделю назад он мне сказал, что это уже разложение личности. что мы слишком далеко зашли. что он слишком сильно по мне скучает. это, видимо, не входило в его планы.

Иногда я сама себе завидую. Но сейчас мне плохо Чувствую, что меня режут по живому и я сейчас умру от боли. Иногда я справляюсь со своими чувствами, немного успокаиваюсь, возвращаюсь к обычному образу жизни, активно работаю, занимаюсь собой и близкими. А потом бац! и всё по новой. Сколько таких циклов можно выдержать?

"а если мы станем жить вместе, я боюсь, что стану вести себя по-другому" - вы уже ведете себя по-другому, и вас уже плющит.

"Что это!Что это!..." Любовь это! Выживете,никуда не денетесь А что мешает быть вместе(хотя бы по ночам)?

Когда живешь с ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любимым человеком, многие вещи происходят совсем иначе, проверено!

Про моё замужество. В 19 лет у меня была несчастная любовь. А в 20 мне сделал предложение хороший человечек. И я выскочила замуж. Подруги очень удивлялись, с чего это я согласилась.
Год я была несчастна, отношения у нас не клеились, я плакала часто и громко, навзрыд, задыхаясь. Потом взяла себя в руки, что-то там строила потихонечку. И считала свой брак вполне удачным. Ходила к психологу потихонечку, по другим поводам. Потом объясню, почему я про психолога написала. Отношения с мужем в бытовом плане очень хорошие, он старательный и добрый. Хорошего секса никогда не было. С потенцией у него всё в порядке. Мне никогда не хватало интимной близости, обмена эмоциональными переживаниями, родства душ. Но я думала, что с жиру бешусь, что это мои личные проблемы, и нечего их сваливать на мужа. Периодически мы с ним обсуждали (очень редко, с ним трудно разговаривать по душам) наши отношения, но всегда выходило так, что я сама виновата, что мало улыбаюсь. Я так и жила с этим.

И тут вдруг со всей этой историей у меня открылись глаза. Оказывается меня можно любить. Даже когда я не улыбаюсь. Оказывается мужчина может понимать, что творится в твоей душе. Оказывается, некоторым мужчинам даже нравится разговаривать, о чём угодно, просто болтать и делиться своими мыслями, а не фактической информацией. Оказывается, есть мужчины, которых интересуют не только спорт и азартные игры, оказывается необязательно подстраиваться под их хобби, а можно вместе любить одни и те же вещи, не ломаясь друг под друга.

Я опять пошла к психологу. И на всех встречах с ней выходило так, что мне надо разводиться. И не надо ждать. Она мне напомнила, что я за эти 10 лет не была счастлива. Сколько, она спрашивает, вам еще надо прожить, чтобы понять, что это не ваш человек? Еще 10 лет?

И всё-таки мой муж хороший человек. Мне его жаль. Осенью я ему сказала, что честно говоря у нас очень мало шансов осталось. Он плакал и говорил, что исправится. Я-то знаю, что ничего не может измениться. Так и живём, как неплохие товарищи, соседи и соратники. Но не как семья.

Это я как бы оправдываюсь.