Формирование самооценки

Расскажу, как я борюсь со спорами.
У меня Ярослав сейчас постоянно спорит:
- Это белое.- Не, черное, черное!- Ну как же, смотри, белое. - Не, не белое, это черное, Не, черное это, черное!

Тут есть 2 варианта действий:

Вариант № 1 - "от противного", т.е. сыграть на чувстве противоречия и "вывернуть наизнанку" ситуацию.

Ешь йогург - Не, не буду йогурт! - Вкусно - Не, не вкусно! Не вкусно! - Правильно, невкусно! - Не, невкусно! - Все правильно, смолтри какой невкусный йогурт, не ешь его! - Не! Вкусный йогурт! - Не ешь его! - Не! Буду есть! Буду! Дай йогурт! - Не дам - Дай!

Второй вариант - "увести в сторону" - то есть, переключиться с одного предмета спора на другой.

Ешь йогурт - Не буду есть йогурт! - Вкусно - Не, не вкусно! - Да ну тебя, вкусно! - Не, не вкусно! - Не спорь! - Буду спорить! - Опять споришь! - Не, я не спорю! - Ты спорщик! Не, не спорщик, не спорщик, не спорщик! - Спорщик! - Не, не спорщик я, не спорщик! Я не спорщик, мам! (последнюю фразу произносит с удовольствием прихлебывая йогурт - он уже давно забыл, что не хотел его есть)

[Кошелева]

что я закрываю тему . В голове у меня благодаря вашим постингам несколько просветлело. Частично подтвердились мои собственные мысли, частично мне пришлось признаться себе самой в том, в чем не хотелось признаваться раньше. Что-то добавилось новое. Понятно, что пока в доме ничего не изменилось и мы еще вместе долго будем переживать и возрастной кризис (и ряд последующих возрастных кризисов), и долго еще Сашка будет успокаиваться, и когда еще (тут правда больше от меня уже зависит и это отдельная тема разговора) он поверит, что я никуда надолго больше не уеду. Я для себя решила, что больше никакой выездной работы, сколько бы она мне денег не могла принести. Вряд ли ребенок поедет следующим летом на все лето в деревню. И не только потому, что он там по мне скучает, но и потому что мне будет трудно контролировать и высказывания и воспитание со стороны родственников. А вообще в первую очередь мне нужно меняться самой, дабы больше у меня не возникало необходимости создавать вот такие топики с описанием подобных сложившихся ситуаций. Потому как все же основная проблема не в Сашке и его поведении, а во мне самой.

в армии-то из него дурь выбьют. Но потом подумала, что в армию-то тебе надо. Хорошо, что ты это и сама понимаешь.

[Дельфин]

родителей и невыносимый, отрицанием ребенок учиться выражать свое мнение, сомневаться в авторитетах. Говорят, ЭТО надо пережить, за это нельзя ругать (значит и наркоманам когда-нибудь сумеет сказать НЕТ), надо показывать ребенку, что это не единственно возможный способ общения. Например, формулировать "ты не будешь обедать? мыться?", подыграть "Конечно, не будешь!Нет!" и т.д. Ой, лучше я Вам поподробнее прикреплю (Ле Шан)

[Дельфин]

КОГДА РЕБЕНОК ВСЕ ОТРИЦАЕТ
[в начало]
Если вы нормальные родители, то вы были невероятно довольны и горды, когда ваш ребенок впервые узнал себя в зеркале, но вы были готовы свернуть ему шею, когда около двух с половиной лет он встречал все ваши привлекательные и разумные предложения громким и решительным "Нет!". На первый взгляд может показаться, что первое событие стоит того, чтобы его отпраздновали, а второе указывает на наступление тяжелых времен и вызывает, по крайней мере, легкий ужас, если не ярость.
В этих двух стадиях развития странно не то, что они отличаются, а то, что они представляют собой одно и то же. По-своему каждое событие свидетельствует о наиболее волнующем л загадочном чуде: у ребенка развивается осознание себя как личности.
Стать личностью - это суть всего развития, и многое в этом процессе открытия себя приятно для родителей. Нам нравится, когда Джонни говорит: "Джонни хочет", и мы еще более довольны, когда у него возникает представление о себе, достаточное для того, чтобы сказать: "Мне хочется". Когда он доходит до драматического момента "Я хочу", мы бурно радуемся его развитию.
Беда в том, что "я хочу морковку" должно по законам природы рано или поздно превратиться в "я не хочу никакой морковки". Быть личностью означает иметь свое мнение и представление о вещах.
Конечно, замечательно говорить "да" жизни и миру, но, когда ты очень мал, все эти "да" относятся к вещам, которые за тебя решает кто-то другой. Первое "нет",- вероятно, самое громкое заявление, которое когда-либо может сделать ребенок, потому что это момент возникновения его как личности, которая говорит: "Я должна начать сама управлять своей жизнью".
Ребенок, который упивается вновь обретенной властью, вводит родителей в сумеречное состояние; выйти из этого состояния им поможет хладнокровие, если они поймут, какое невероятное мужество требуется от него, чтобы перейти к стадии отрицания. Вот ты, маленький и хорошенький, живешь припеваючи, и все счастливы стоит тебе только улыбнуться, немножко поворковать и дать взрослым возможность все за тебя решать. Нет проблемы, надеть синий или зеленый костюмчик, не нужно планировать свой день, не надо принимать серьезных решений типа этого: есть или нет яйца всмятку. Просто посиживай себе на солнышке без единой заботы в голове. Затем постепенно возникает какое-то странное, навязчивое ощущение, что можно жить как-то иначе, чем в этом состоянии праздности, что от тебя ждут, чтобы ты хоть немного двигался вперед. Это же ты, а не мама, не папа, не тетушка и не сестра терпеть не можешь синюю пижаму, но любишь пирог с черникой и можешь слезть с горки сбоку, хочешь пожарную машину и не любишь, когда тебя укладывают спать раньше всех. По-видимому, уже пора объяснить это всему остальному миру, а тем самым и себе самому: существует личность, с которой надо считаться.