Психологи! Быть или не быть?

во время прочтения я почувствовала явное раздражение на вашего мужа.

он с вами соперничает.Самоутверждае� �ся за ваш счет. Ну или вы все так воспринимаете

что тут сказать? насколько вы знакомы с психолог. популярной лит-рой? что знаете про скрытое соперничество, бессознательные защиты....?

чтобы разобраться в проблеме надо бы не тренинги ( как мне кажется) , а глубинная работа с психологом. Ну или хотя бы заняться психологическим самообразованием.

Первый вопрос, который себе задайте: почему именно этот человек сейчас с вами? Какие черты вас внем привлекают?
Второй вопрос: может вас внетренне удовлетворяют такие отношения, а здесь вы просто плачетесь на жизнь?
Третий вопрос: как обстоят дела с вашей самооценкой? Если у вас друзья или муж-это единственно близкий вам человек?
Мало того, что надо ответить на эти вопросы, надо их решать, а именно работать над собой.
Попробуйте поработать с психотерапевтом ( только на долгосрочной основе).
Умение решать конфликты формируется как и любой навык, поэтому это можно преодолеть. Конфликт- несет в себе еще и позитивное, а именно- это решение неапряженной ситуации.
А быть со всеми в хороших отношениях у вас не получится, потому что мы все разные. Итак, пробуйте, набирайтесь опыта.

Не в обиду вам будет сказано, но по прочтении вашего ответа возникло ощущение, что отвечал механический робот, даже привкус железа во рту появился. С самооценкой у меня все Ок, и не кажется ли вам, что я именно работая над собой встала перед подобным выбором. Если бы было начхать и пофигу , то и поста бы не было. И не понятно мне как это, когда внутренне что-то удовлетворяет, зачем плакаться-то? Вы по себе что ли судите?

то для того, чтобы чешуя у дракона становилась крепкой, его "заводчик" так сказать, колотил по нему палкой. Муж, видимо, тоже самое пытается сделать.

А если оценить результат за все время общения с ним - появилось только раздражение или чешуя и правда покрепче стала?

Мне не нужна чешуя покрепче. Мне нужно взаимопонимание и комфорт рядом с любимым человеком. Здесь как-то кто-то очень хорошо сказал про то, что мы оказываемя рядом с абсолютно чуждыми нам людьми, тратим массу сил, эмоций, времени на то, чтобы "постороить" отношения, а потом все равно приходим к пониманию того, что убили время впустую, что нельзя переделать человека под себя, или самому бесконечно подстраиваться под другого. Нужно искать человека близкого тебе духовно и близких тебе взглядов, тогда и наладить взаимопонимание будет гораздо легче, а тО и даже помогать в этом друг другу. Говорю так, потому что знаю, что был в моей жизни мужчина и много времени, с которым мы понимали друг друга с полуслова, интересовались одинаковыми вещами, и было очень интересно. К сожалению, он был отвратительный муж и отец. Вот хочется, что-то среднее найти. Неужели это невозможно?

Знаете, мне кажется муж вас просто очень любит и, видя как вы эмоциональны и ранимы (вы ведь сами признались в этом в первом посте), решил "железной рукой привести к счастью" и научить защищатся.

Что делать...может быть в сто второй раз объяснить что вам это крайне не нравится и что на каждую следущую попытку последует бойкот? У меня такая техника как-то подействовала. Правда я еще параллельно начала бить врага его же оружием - т.е. совершать примерно те же действия, которыми муж меня нервировал, но это вам видимо не подходит. Остается только повторять "не делай так", за провокации карать молчанием или чем-то иным и надеятся что выработается условный рефлекс. Дрессировка конечно Но люди, в сущности, тоже животные, и если на какое-то действие всегда следует негатив, человек со временем прекратит это делать. Вопрос только в кол-ве времени...

-)))))
Да,Вы во многом правы. Просто устала, накопила раздражения, и вот сорвалась. Спасибо за советы.
И Бастинде тоже.

Искать и найти - это конечно замечательно.. Но весь вопрос в том как долго искать? Сколько вариантов перебрать (протащить через сердце, душу и нервные клетки), сколько раз разочароваться и начать жить с нуля? Все поиски после 3-4 попытки приведут, скорее всего, к тому же душевному ступору (пофигизму), что и попытки переделать одного. Звучит пессиместично, но ИМХО найти такую половинку, о которой вы говорите - удача, выигрыш, а не следствие работы с психотерапевтом или перебора всех мужчин в поле зрения. Да и найдя эту "душку", не факт, что через несколько лет он останется таким же интересным и гармоничным. Вы меняетесь, он меняется... Выход? Ха-ха. Его ищут ВСЕ. А кто говорит, что нашёл - или счастливый пофигист или врёт - третьего не дано.