Как пережить кризис

Ев, настучите мне по мозгам ..Я знаю что вы умеете сказать так как надо.. У меня 3,5 года назад не стало отца.. Неприятно об этом говорить,( я обычно просто говорю что он умер если спрашивают), он застрелился.. Я знаю что у него было нервное расстройство и он еще с 18 лет неоднократно пытался наложить на себя руки, знаю что ему тяжело было жить в ладу с самим собой и если б он этого не сделал три года назад.. То сделал бы немного позже.. Он мучался жить.. Так и говорил что у него душа болит.. :-( А к психотерапевту не хотел идти, тогда б у него права отобрали, а он без машины своей точно б долго не протянул, она ( машина) его в этом мире и держала некоторое время.. Вобщем я к чему.. Он был ОЧЕНЬ неразговорчивый.. Через несколько недель после того как все случилось мама с братом нашли записку от него.. Он брату написал, что извиняется и чтоб он(брат) взял себе машину и ухаживал за ней.. И все.. Только пару строчек и только брату.. И я с тех пор мучаюсь .. Мне постоянно кажется что он ЭТО из-за меня сделал :-( ( хотя мозгами понимаю что это не так) Чувство вины задавливает.. Я скучаю по нему очень сильно и не могу ничего с собой поделать.. В августе вот уже 4 года будет, вроде срок уже довольно приличный, а я не могу это перешагнуть.. Он мне снится часто.. Причем снится что он думает что он живой, а вижу его только я.. Или что он уходит обиженный, а я пытаюсь его догнать, плачу.. Говорю что скучаю, а он говорит что я его обидела.. :-( Когда бываю в России на кладбище даже боюсь ехать.. Меня выводит из строя надолго.. Просто истерика какая-то.. Я не кричу и не вою конечно, но в душе просто что-то невообразимое.. И что делать с этимпросто не представляю..

ВСЕМ огромное спасибо! Мне так сегодня было хороршо. Я ни разу не плакала, я занималась разнымы делами, как вы советовали, и вообще на душе было спокойно. Я ВАМ ТАК БЛАГОДАРНА! просто нет слов, спасибо что дали мне выговорится!

Спасибо за высокую оценку моих способностей,но многие участники этого топика помнят,как в декабре я заводила свой ну почти такой же- чем ближе дата,тем грустнее жить.Мне очень вера помогает.Она у меня ,правда,какая-то недоделанная.То-есть в церкиви я бываю редко,не исповедуюсь и не причащаюсь.Я просто знаю,что Бог есть,и что ему виднее,потому что он может оценить картину мира вцелом,а мы-только по частям.И если Бог не остановил моего брата или вашего папу,значит так было нужно.А думать,что мы каким-то боком к этому причастны-большой грех,гордыня,вроде как ты себя на одну ступень с Богом ставишь, если так уверен,что от тебя в той ситуации что-то зависело.И еще,я позволила себе отпустить все то,что произошло с моим братом,годы наркомании со всеми отвратительными подробностями,я сказала себе,что это была тяжелая болезнь,и я не буду ее вспоминать,а буду любить того Димку,с которым мы росли и дружили.Первое время было трудно,слишком сильна была примесь обиды за самостоятельный уход,но со временем я это все четче осознаю.Ну разве я обижалась бы я на брата,умри он от рака?Нет.Так и тут.Мне нравится понятие "светлая память"-это когда вспоминаешь человека светло.Постарайтесь вспомнить все то хорошее,что вас связывало,а плохое отпустите от себя-это была болезнь и только.И поступок-болезнь,и записка-болезнь,а сны ваши-это уже неправильная интерпретация произошедшего,созданная вашим мозгом.Подумайте о том,как будучи здоровым,папа любил Вас и какой видел вашу дальнейшую жизнь и вы поймете,что реальный папа и папа заболевший-это очень очень разные люди.И в памяти надо хранить первого.А выплакаться капитально просто необходимо.Я это по себе знаю,но никак не получается.Надо же время выкроить и уехать в какой-нибудь дикий лес,чтобы не напугать никого своими слезами.И еще,пережив свое огромное горе,научившись с ним сосуществовать,мы стали сильнее.Мы научились выживать,а это дорогого стоит.Надеюсь,я вас не разочаровала:-)

ЛОгичнее не скажешь!
Не беги впереди паровоза, выучись и окрепни. А там и Бог пошлет здорового малыша, вовремя :-)

Я уже полтора года кормлю, мучаясь -не пойти ли учиться, как найти работу и пр...Маета! Разве для того рожают, чтоб дергаться?

Оль, понимаешь, ты закончишь учебу - плюс огроменный! Диплом этот, заграничный, будет уже. Работу потом найдешь. Но учиться с ребенком куда сложнее, чем работать. Все мне видится правильным.

Родишь! А куда денешься! И ваши с мужем клеточки в этот раз сложатся безукоризненно! :-)

Не разочаровали.. Я в принципе примерно так и представляла ваш ответ, просто надо было чтоб мне это кто-то сказал, со стороны так сказать.. А плохого я о нем и не вспоминаю. Мне наоборот вспоминается хорошее и ТАК СИЛЬНО начинаю скучать.. Вспоминаю как он улыбался и слезы градом.. Просто ощущение возникает, что я недостаточно ему давала понять что мы его все любим.. Вспоминаю случай, когда я ему на ДР написала стихотворение о том как мы его любим и отправила в открытке.. Он вообще редко когда эмоции положительные показывал, стеснялся, а тогда, мама рассказала что очень удивилась, сказала что он закрывался в ванной с письмом и выходил через пол часа- час.. С заплаканными глазами.. Она не знала что в письме и спрашивала что ж я такое написала , что на него так подействовало.. Вобщем мне от этого кажется что ему не хватало очень именно этого.. И вину чувствую в том что мы ему этого не додали.. И думаю ну кто меня за язык держал, неужели трудно было лишний раз ему сказать... :-( И еще хочется чтоб он внуков увидел.. Особенно Растюша наш на него очень сильно похож.. Эх... Спасибо Ев.. За ответ..

Да,иногда форум невероятно поддерживает.Рада что вам легче стало!

[Марина В.]

Мы никогда не станем "как все"... И будут у нас срывы и истерики... Потому что память не стереть, малышней наших забвением не предать... У меня 1 год и 4 месяца прошло... 2003 год не помню ВООБЩЕ! Стихи недавно нашла, которые в депрессняке писала - не помню как, хотя почерк мой Более менее в себя приходить начала, когда в августе щенка на улице подобрала - проравлся наконец нарыв нерастраченной любви, нежности, заботы... Потом в ноябре племяшка появилась - дико боялась этой встречи, истерики боялась. Ничего, справилась (истерика в ванной прошла). Зато теперь относительно спокойно общаюсь с малышунями, могу заходить в магазины и покупать ползунки-костюмчики. Вот так и живу - по-тихоньку, шаг за шагом учась жить со своей болью, жду когда она станет "тихой светлой печалью" ... Верю в будущее, верю что будут у меня еще детки... Верю, что когда придет мой час - ТАМ меня встретят бабуля и Ксенька (они похоронены в одной могиле) и я наконец смогу выпросить у них за всё прощенья...

[Марина В.]

[Марина В.]

во взаимоотношениях с Богом (как богохульство звучит)... Я долго искала ответ на вопрос - где теперь её душа. Католическая монахиня сказала - однозначно в раю, т.е. там, где тихо, тепло, уютно, сытно, светло... Приходской православный священник затруднился ответить, переписка с монахами по мылу тоже не дала чёткого ответа... Хотя какой точный ответ может быть в таких вопросах? Тем не менее от некоторых верующих (мирских и монастырских) слышала неоднозначное мнение... Душа-то ушла некрещенной... В книгах некоторых та же тенденция прслеживается в отношении умерших до крешения и во время аборта... В одном из монастырей был ответ, что душа её попадет в рай только после того, как я - мать - удостоюсь этого... Ох... Вот это-то (неопределенность) и гнетет... Если она не в раю, то за что? Только лишь во имя того, что бы я пришла в церковь и, спасая свою душу, спасла её? Муж мои метанья не принимает и не понимает, более того, совсем отвернулся от религии - "не хочу верить в того, кто отнял у нас дочь"...

[Светлана П]

Я своего Колю тоже не узнала, когда попросила на кладбище гробик открыть. В мозгу сразу застучала только одна мысль: "Это не он!" Я умом понимала, что это он, а сердце не хотело в это верить. Просто очень тяжело дались ему последние 4 дня его коротенькой жизни - операция и 4 реанимации. Да и смерть, наверное, очень меняет людей. <br><br> 24 аперля была третья годовщина. Сейчас у меня осталась только тихая печаль. В этом году ходила на могилку со старшей дочкой. Когда Коля родился, ей было 1 г. 9 м. Ничего не помнит, конечно. А в этот раз я ей рассказала, она очень расстроилась, я не позволяла себе раскисать, чтоб не усугубить ее состояние. <br><br>Моему сынишке Саньке сейчас 4 месяца. Могу сказать сейчас, что время действительно лечит, а вот рождение второго сына меня заставило все заново переживать. И не только меня, муж по началу Саньку Колей называл, потому что тоже все мысли были там, три года назад.