Шалтай-Болтай, психологи, нужна помощь!!!

Люди, прошу помощи или хотя бы совета. Ситуация следующая: принёс мой десятилетний сынуля записку от классной руководительницы. Цитирую практически дословно.

"Такого-то числа Ваш сын, обидевшись перед уроком труда на Л.Д. (тот упрекнул его за отсутствие сменной обуви), выхватил из портфеля ножницы и с криком "пасть порву, моргала выколю", бросился на него. Был остановлен учителем изо.

Такого-то числа Ваш сын, пообедав после уроков, пошел в раздевалку. Обидевшись на дежурного, он разобрал ручку, достал железный стержень и со словами "проткну" (а ещё употребляя нецензурные слова), бросился на опешившшего дежурного. Был остановлен учителем школы.

Об этих случаях поставлена в известность администрация школы. Прошу Вас принять меры, пока не случилось неприятностей."

С этим самым Л.Д. с первого класса у моего сына проблемы. Это своеобразный неформальный лидер, который, попробовав сперва на прочность практически всех ребят в классе (и учительницу, которая даже хотела уйти из школы из-за срыва уроков, конфликтов этого мальчика с одноклассниками и даже старшеклассниками,и писала жалобы - но распальцованный папаша пришел и всё уладил) остановил в конечном итоге выбор на моём сыне, поскольку тот действительно ранимый мальчик. Был дикий прессинг, когда от простых обзывалок типа "дебил, идиот" в адрес сына, тот переходил на выражения типа "вы нищие, раз тебе не дают много карманных денег" и "а мать твоя - дура". Конечно, в ответ на ТАКИЕ слова мой сын взрывался и лез в драку. В течение нескольких лет этот пацан подкарауливал моего сына возле школы и нарывался на драку, срывая или портфель со спины, или шапку с головы и зашвыривая куда-нибудь подальше. Один раз сын в итоге пришел без шапки домомй - тот убежал вместе с ней. Один раз Л.Д. подговорил нескольких мальчишек и те толпой напали, правда сын отбился - но пришел домой с разбитой губой. Поэтому я допускаю, что вполне невинное замечание о сменке могло быть последней каплей( несмотря на то, что пришел заранее, сын не смог отыскать свою сменку в раздевалке - может, нечаянно перевесили в другое место, может, специально). Все эти годы мы воспитывали "толстокожесть", умение не реагировать на явные глупости в свой адрес, и сильный прогресс налицо - но не сработало на этот раз.

Что касается дежурного - то ситуация произошла не после уроков, а на перемене. Сын, увидев, что закончилась ручка, решил быстренько сбегать на первый этаж в киоск купить другую. Разложил учебники в классе, купил ручку и понёсся обратно, чтобы не опоздать к началу урока. Дежурные восьмиклассники остановили и спросили фамилию и класс. Он назвал - те сказали "врёшь, таких фамилий не бывает". И не пропускали дальше по лестнице. Сын пытался прорваться, кричал, что не врёт, что опоздает на урок, подошла учительница, второй дежурный отошел выше по лестнице. Вроде бы пропустили. Пробегая по лестнице мимо второго дежурного, сын показал свежекупленную металлическую ручку и сказал "не на такого нарвались" (по его словам). Вот, собственно говоря и всё...

Теперь вопросы: 1.) Какие именно меры (по просьбе администрации) я должна и могу принять? Я пока успела лишь поговорить, выяснить все подробности происшествия, и сын пошел в детский садик за младшей сестрёнкой. Кстати, дома проявлений агрессии никаких не наблюдается, и я даже спокойно доверяю ему младшую сестру - и играть, и гулять, и даже кормить (была помладше - он ей даже попу мыл и горшок выливал, когда оставался без нас с нею).
2.) Какие методики-тесты-тренинги можно попробовать применить для воспитания выдержки и контроля над собой? Дайте ссылки или расскажите, пожалуйста! К сожалению, лично идти к психологу нет ни возможности, ни, к сожалению, средств. 3.) Как лучше мне повести себя на разговоре с администрацией школы?

тут говорить. Вашего сына все это врнмя целенаправленно унижали, а Вы не предпринимали никаких мер к обидчику. А когда сын "сорвался", по-видимому на обидчика это подействовало. Вот он и решил в следующий раз повторить этот "результативный" подход.

Я в аналогичной ситуации ответила "нападением" в виде письма директору с изложением предистории ситуации(правда это было не в России и даже словесные угрозы со стороны сына было восприняты серьезно). Проблема сразу разрешилась и обидчику моего сына было сделано серьезное предупреждение.
Короче, ребенок, ИМХО, здесь крайний, надо разбираться с администрацией и родителями.

Было... Всё было. И разговоры с его родителями, и разговоры с учительницей, завучем и администрацией школы. Было коллективное письмо от родителей нашего класса в школу и РОНО с просьбой перевести мальчика в другую школу. Учитель поднимала вопрос "или я, или он - либо парнишку переводят, либо увольняюсь". Бесполезно. Говорю же - приехал папа мальчика, уж не знаю, кто он - но заткнулись все, учительница тоже не уволилась. И постепенно, как-то так произошло, что всех остальных ребят трогать перестали - то ли они другие, менее ранимые... Один мальчик плавно вписался и стал "другом" этого Л.Д., другой, большой и толстый, отметелил как следует Л.Д. и тоже, в конечном итоге, влился в "коллектив"... Другие ребята тоже почему-то перестали пользоваться спросом. А мой остался. И как я понимаю, единственный радикальный вариант - менять школу, пытаясь найти подходящий коллектив. Но где гарантия того, что всё не повторится? если все отпали, а мой сын остался - значит, частично и в нём тоже дело, разве не так? Кроме того, нет у нас возможности в ругую школу переходить, эта - одна из лучших в нашем районе и в 3 минутах ходьбы от дома, мы к ней приписаны по микроучастку. Потому я и спрашиваю у психологов - какие методики "защиты" существуют, ведь рано или поздно всё равно мальчик, вырастая, остаётся один на один и с обидчиками, и с проблемами, и должен уметь решать их сам. Моему это приходится делать раньше, чем среднестатистическим. И единственный, кто может ему помочь научиться это делать - родители.

к психологу обратиться возможности нет. школу сменить возможности нет. воздействовать на окружение возможности нет. ну что, ждите тогда, когда все это проделают правоохранительные органы совершенно помимо вас.

здесь дело не в контроле, здесь дело в том, что личность ребенка начинает сильно деформироваться. что не удивительно при таких неспособных его защитить родителях. зайцы не смогут натренировать волка, какие бы тренинги они не старались провести. для этого они сами должны хотя бы представить себя волками. или уж, если это невозможно, с младенчества внушать ребенку заячью, а не волчью мораль.

на данный момент, я бы, заочно и без достаточной информации это плохо, неправильно, но все же, я бы посоветовала отвести ребенка на экскурсию в подростковую психиатрическую клинику. чтобы мог выбрать, он с ними или с нами, в конце-то концов. потому что психов, да, боятся, но их лечат.

Проясните свою позицию, пожалуйста, уваж.опа! Я не совсем поняла, что же именно, по Вашему мнению, я должна сделать. Нет, про экскурсию в психушку я поняла, но не представляю, на какой конечный результат это ориентировано? Показать, что если не перестанет отстаивать свою независимость и отражать нападки, то превратится в такого же психа? И не совсем понятно насчёт правоохранительных органов - объяснить, что такое поведение повлечёт карательные санкции? Что имелось в виду? Я оставлю без внимания выпады насчёт волков и зайцев, меня интересует пошаговая инструкция - что именно и как должны делать родители в данный момент? Если нужны подробности личной жизни и всё, сделанное уже ранее в плане воспитания ребёнка и разруливания предыдущих кризисных ситуаций, могу написать мылом. Но зачем, если Вам нечего сказать, кроме своего "фи"? Мне нужны конкретные практические рекомендации.

десь мы имеем дело с весьма распространенной, если не сказать больше, ситуацией, когда конечный результат хорошо должны представлять ВЫ, а не я. и пока ВЫ этот результат не представите, любые советы абсолютно бесполезны.

про волков и зайцев - не нападки. как можно сказать, что ВЫ должны делать, если не понятно, ЧТО вы хотите получить? "А куда мне идти?" - спросила Алиса. "Это зависит от того, куда ты хочешь попасть!"(с)

Если вкратце, то я хочу:

1.) Чтобы ребёнок перестал так остро реагировать на любые подначки, т.е. не давал повода для дальнейших дразнилок. (если орать к колодец, из которого не отвечают, рано или поздно орать надоест).

2.) Когда случается несправедливость (по его мнению), чтобы умел хотя бы несколько минут продержаться спокойно, дабы иметь возможность объяснить словами инцидент, а не бросаться в слёзы или не впадать в агрессию - т.е. научить выдержанности.

3.) В конечном итоге хочу вырастить настоящего мужчину с чувством собственного достоинства, который способен, трезво оценив обстановку, не дать в обиду себя и своих близких. Способного принимать решения и отвечать за них с полной ответственностью. Умеющего общаться с любыми людьми, не теряясь и не теряя себя. Хочу, чтобы сын был ЧЕЛОВЕКОМ.

ок.
теперь сформулируйте, как он может соединить 1 и 3. не знаю, принципы какие-то, критерии и все такое. потому что 1 противоречит 3. вспомните "три мушкетера", самое начало книги. для 18-летнего мужчины и то проблема соединить 1 и 3.

1). Как это не трагично, можете продолжать хотеть этого и дальше. Ваш ребенок - личность, а не то, чем вы его хотите видеть. И он не может стать "толстокожим", коль скоро таким не родился.
2)Что тут можно объяснять словами, когда тебе сынок "распальцованного" папаши говорит при всем честном народе "ты нищий, и мать твоя - дура"?!! В менее острых ситуациях объясниться действительно можно - так этому взрослых психологи учат - порой годами. А ваш сын однажды увидел результат - и теперь будет прибегать к силе, даже когда ситуация этого не заслуживает.
3)Людей, умеющих общаться с ЛЮБЫМИ людьми, IMHO, не существует в природе. Есть люди, умеющие общаться с большинством. Вероятность того, что этим искусством овладеет ребенок, родители которого не желают его защитить, а вместо этого воспитывают "толстокожесть" и "выдержку", равна нулю.

Короче, послушайте вы меня, прошедшую через 8 страшных лет школьных унижений. Все, что вы можете и должны сделать прямо сейчас - это немедленно забрать своего ребенка из этой школы, минимум на пару месяцев окружить его своим теплом и любовью, а потом отправить в другую школу, очень тщательно ее выбрав (интересы ребенка, имущественное положение одноклассников, типы учителей и методы их работы и так далее). В промежутке найдите хорошего детского психолога. Почитайте пару хороших книг о детском воспитании - хотя бы Корчака "Как любить детей". И начните, наконец, не воспитывать, а просто любить своего ребенка.