Муж оскорбляет, как жить?

Совсем не похоже: мама в Институте Культуры преподавала, а папа вообще величина в науке, интеллегентнейший человек.

Анна, мне кажется, во-первых "хорошее" поведение лучше бы поощрять, а то так и будете, как те Журавль и Цапля. Во-вторых, проанализируйте его место в структуре семьи. Не просто Вы и Он, а папа, мама, старший ребенок, младший ребенок. Мне почему-то кажется, что он недоволен в частности своим положением как отца, не чувствует, что ребенок растет в уважении к родителю или еще что-то в этом роде. Какой он отец? Есть ли в семье четкое разделение обязанностей? Для семьи людей, работающих дома, это часто бывает принципиальным моментом, потому что в противном случае идет постоянный "срыв установки" - человек нацелился что-то делать, его просят помочь в другом - это нервирует. К тому же неплохо бы определиться с режимом дня. Пусть это будет совершенно маразматический по традиционным меркам режим, главное, чтобы он был. Собственно, он выводится из уже имеющегося и просто "узаконивает" имеющееся положение дел.

Действительно, в связи с особенностями его работы ситуация очень сложная. Обдумайте как обеспечить достаточно одиночества каждому члену семьи, на самом деле это реально. В идеале - иметь хоть два часа в неделю, когда Вы с ним только вдвоем. Желательно придумать семейное увлечение помимо детей, будь то просмотр видеофильмов или обсуждение несчастной судьбы общей знакомой - не важен интеллектуальный уровень увлечени, важна точка единения )

То есть идея простая - с одной стороны сменить реакцию на его оскрбления, с другой - изменить то, что привело к таким переменам в нем. В реакции постарайтесь перейти к позиции изучающего, а в остальном просто оцените как прошел день в семье, два дня, неделя. Когда смотришь на "жизнь вообще" иногда кажется, что ничего особенного, а как недельку последишь за тем, что происходит - волосы дыбом встают )

Конечно, в идеале Вам бы к реальному психологу обратиться )

Ну, так может это про нее анекдот про "прачечную-х..чечную"

А нет ли чего-нибудь похожего между той историей и этой? В смысле, когда муж начал "идти вразнос"?

Не знаю, может и есть.. (-)

Нет, не про нее. (-)

> а, мне кажется, во-первых "хорошее" поведение <BR>
> лучше бы поощрять, а то так и будете, как те <BR>
> Журавль и Цапля.
Так я обычно всегда поощряю, может наоборот измениться? Но у меня это плохо получается: когда со мной по хорошему, я не могу долго обижаьтся.

Во-вторых, проанализируйте его <BR>
> место в структуре семьи. Не просто Вы и Он, а <BR>
> апа, мама, старший ребенок, младший ребенок. Мне <BR>
> очему-то кажется, что он недоволен в частности <BR>
> своим положением как отца, не чувствует, что <BR>
> ребенок растет в уважении к родителю или еще <BR>
> то-то в этом роде.
Потрясающе! Откуда Вы это взяли, Маша?? Это действительно так! К детям он очень близок, пытается воспитать их сильными: закаляет, учит плавать с рождения. Но я очень часто ему запрещаю многие вещи, потому что он экстремален в своих действиях. Он даже ревнует меня к тому, что я могу кормить грудью, а он нет. Всегда охотно с ними остается. Но его подход к ним мне тоже кажется весьма инфантильным, поэтому у нас очень много ссор по поводу детей. И он наверное чувствует, что я подавляю его авторитет. Но некоторые вещи я просто позволить не могу. Такие противоречия.


Какой он отец? Есть ли в семье <BR>
> еткое разделение обязанностей?
Я пыталась всегда разделить обязанности, особенно перед рождением второго говорила на эти темы. Нет, для него это неприемлимо. Никакие расписания, распорядки. Попроси меня - и я сделаю, - это его позиция. Но часто он говорит не хочу. Он не хочет распределения потому что знает - исполнять последовательно не будет.

> Конечно, в идеале Вам бы к реальному психологу <BR>
> обратиться )
Маш, лучше Вас мне психолога не найти, особенно здесь:-) Я не льщу, это правда.

Анна, беда в том, что в реале психолог уже через полчаса общения оказался бы с Вами в том месте, к которому мы тут несколько дней подползали )

Мне кажется, что при таком родительском поведении Вашего мужа никакие варианты с уходом пока лучше не включать и ими не угрожать, для него это будет слишком сильно, а прав забрать у него детей у Вас нет, он это знает и может начать принимать неадекватные меры воздействия на Вас. В остальном - еще думать и думать. Не могли бы Вы сами определить роль Вашего мужа в семье (во всей семье)? А так же степень своего доверия к нему, т.е. можете ли Вы спокойно оставить мужа с детьми на сутки, на неделю? В каких областях жизни доверяете ему безоговорочно? Какие еще споры (по каким поводам) часты? Часто ли Вы скандалите при детях? А при друзьях? А при родителях?

> Не могли бы В <BR>
> сами определить роль Вашего мужа в семье (во всей <BR>
> семье)? Не совсем понимаю, что Вы имеете ввиду под ролью. В семье он добытчик, любовник, отец. Это?

А так же степень своего доверия к нему, <BR>
> т.е. можете ли Вы спокойно оставить мужа с детьми <BR>
> а сутки, на неделю? Со старшим, думаю, на неделю смогла бы оставить.

В каких областях жизни <BR>
> доверяете ему безоговорочно? Тут Вы меня просто в тупик поставили: очень долго думала, и никак не могу найти ответ... Может быть, я доверяю ему в том плане, что в по-настоящему трудную минуту он не бросит меня и детей.

Какие еще споры (по каким поводам) часты?
Мой муж по натуре спорщик, что вызывает умиление всех наших друзей. Он сначала всегда, на любое утверждеие говорит "нет", потом долго доказывает почему "нет", а уж потом, но ооочень редко соглашается.
Часто ли Вы скандалите при <BR>
> детях? А при друзьях? А при родителях?
При детях - да, при друзьях скорее припераемся иногда, при родителях почти нет.

Вот и я про тоже. Зачем вступать в конфликт? Легче уйти от него (от конфликта). Погуляйте, например, подышите свежим воздухом. А в это время все успокоятся.