Почему я не рада - конец

Сбылись мои худшие опасения - он завел в Америке другую. Говорит, что любит ее. Приехал, чтобы сказать мне об этом. Чтобы якобы у меня был выбор. А на самом деле свалил принятие решения на меня. Ненавижу...

Сказал, что любит дочку, что хочет ее видеть. Но это неревльно, если мы останемся тут. Ага, я щас брошу свою работу, квартиру, и попрусь в Америку без разрешения на работу, чтоб только он мог видеть ее.

Мне плохо. Какая я дура...

Честно говоря,я не понимаю, как можно строить иллюзии,отпуская мужа НА ГОД. Мужикам же секс постоянно нужен. А если мужчина не бабник, то это будет любовь и новая семья. Лично я, изначально бросила бы все и поехала с мужем в его командировку. Т.к.семья для меня важнее и квартиры, и работы. Но по Вашей итонации и в этом и предыдущем топике мне показалось,что Вы мужа-то не любите. Извините, если обидела.

Я заканчивала институт, и мы договорились, что я приеду после его окончания. Т.е. полгода я хотела провести с ним. Конечно, если б я знала что так выйдет, плюнула бы на институт - поехала бы с ним...

Надо было академ брать. Полгода тоже слишком большой срок Я не поняла,он предлагает Вам ехать в Америку и там жить с вами или вы там будете отдельно жить, а он с той бабой и просто навещать ребенка?

Жить рядом, а он будет с НЕЙ. Чувствую себя старой, толстой, никому не нужной дурой. Меня колбасит от: поеду хоть так, может он опомнится, до: фиг ему увидеть дочку, никуда не поеду, пусть сам расхлебывает.

Интересно как долго вы замужем?
Какой-то подлый муж. Жена с ребенком его ждут а у него любофф случилась. Отпустите его, время все расставит по местам.

В официальном браке, а вообще вместе 12 лет.

Если б я его могла просто отпустить. А то он и вместе быть не хочет, и с дочкой разлучиться тоже не может.

пусть раз в полгода и приезжает на дочку смотреть. здесь уж его проблема, пусть сам и решает.

Стиль изложения не похож на убитую горем барышню... Слишком сухо и скупо изложение событий - так кость бросают собакам на затравку.

Просто я не умею писать про чувства. Пишу в дневник, там такой бред.

Я чувствовала последние 2-3 месяца что-то не то. Он стал холоден со мной, не говорил комплиментов по телефону. Но я не могла уехать тогда - у меня были госэкзамены. Потом с дочкой случилось несчастье - упала, небольшое сотрясение мозга, я очень волновалась. Потом получение свидетельства на квартиру, оформление ее в залог банку, кучу бумаг надо было собрать. Еще на работе доделывала все дела, хотела поехать к нему насовсем.

Сейчас конечно локти кусаю, что не поехала хотя бы на недельку. Хотя не уверена, что это что-то изменило бы. Билеты у меня на 9 сентября. Неделю назад он позвонил, сказал что скучает и приедет в эту пятницу. Я его ждала, даже попала под шлагбаум. Не замечала дороги, летала от счастья. Еще вчера утром я была самой счастливой женщиной на Земле. Я ждала ЕГО. И вот он пришел, и даже не поцйеловал. Постояно прикладывался к коньяку и бегал в туалет. Я поняла что он волнуется, хочет что-то сказать. Зачем я стала у него выпытывать? Лучше бы и не знала. Хотя он и сам хотел сказать.

Мы хотели ребенка. Но почему-то зимой не получилось, а потом он уехал. Я думала, что у нас там получится. Я так умилялась младенцам у знакомых или в кино, просто на улице.

Он встретил там другую. Хотел с ней порвать, они 2 раза расставались. Но потом понял что любит ее, а не меня, поэтому решил приехать и все рассказать.

Сейчас он уехал к родителям. Утром звонил телефон. Я взяла трубку - свекр. Не смогла говорить, заплакала и положила трубку.

Сегодня всю ночь не спала, плакала. Писала в дневник, тут на форуме. Пыталась смотреть фильм. Ничего не помогает. Я точно знаю что это не от того, что меня бросили. Я могу прожить и без него. Полгода же я жила, доделала ремонт в новой квартире, переехала. Лечила дочку. Все это без чьей-то помощи. Я не боюсь быть одна. Мне больно, что я не могу быть с ним. За 12 лет я узнала его как себя. В этом и ошибка. Все-таки он - не я. Он не смог остаться верным.

Насчет сухого стиля - он у меня всегда такой. Некоторые наши знакомые даже думают что я его не люблю. Просто не умею проявлять эмоции на людях. Вообще у меня вспыльчивый характер. Но для него я научилась управлять эмоциями. Дневник, йога, аутотренинг и т.п. Видимо, держать себя в руках уже привычка...