Муж оскорбляет, как жить?

[elena154]

Анна, в таком случае, возможно его "интеллигентнейшие" родители не смогли, именно из-за своей интеллигентности, поставить заслон хамству подрастающего сына.
Поверьте мне, что вы здесь не при чем, и его отношение к вам - тоже. Он будет хамить любой интеллигентной женщине, пока не нарвется на такую же хамку, как он, которая загонит его своим ором в стенной шкаф.
Подозреваю, что когда ваш муж ехал работать за границу, он совсем не той жизни для себя желал, которую теперь имеет: торчать дома наедине с пятью компьютерами и двумя орущими детьми. Он комплексует из-за своей неуспешности, а вы - всегда под рукой и на вас можно сорваться.
___________

Вот ответ психолога из онлайн-консультирования в похожей ситуации:

"Будьте добры, у меня такая проблема. У меня очень "оручий" муж. Мы живем 20 лет, ему 51 год. Орет, как ненормальный по поводу и без повода, чаще без повода. Уронил банку - ты виновата, не так поставила. Не слушается собака - ты завела. Если откроет холодильник и ему не попадется немедленно то, что он ищет, орет, что я ничего не могу в холодильник поставить. Сын часто и подолгу спит днем (он студент) - ты кого воспитала. А может просто орать:"Это ты во всем виновата!". Спрошу, в чем конкретно, бесполезно - во всем и все. Два образования, работает электриком. Зарплата небольшая. Не перенапрягается. В доме не делает ничего. Все дураки, конечно, его не ценят: и директор фабрики, и мэр, и президент - все. Разводиться не собираюсь: квартиру не разменять, сына надо доучить.
Подскажите мне, пожалуйста, как мне научиться не реагировать на его вопли.Я сама человек миролюбивый и уравновешенный, но дома постоянно нахожусь в съеженном состоянии в ожидании ругани. Отвечать в его тоне я не умею да и просто язык проглатываю, когда он орет. А он, видимо, думает, если я молчу - то виновата. Хотя я не раз объясняла ему, что я просто не умею орать. Может, книги какие-то есть почитать? Спасибо.

______________________________
Здравствуйте.
Возможно, Ваш муж не доволен собой, своим положением на работе (несоответствием полученного образования занимаемой должности и материальному вознаграждению). По каким-то причинам не имея возможности изменить положение, испытывает разочарование в жизни, в людях, но в первую очередь в самом себе. Однако проецирует это на Вас, обвиняя Вас в том, что в себе признать не может. Понимаю, что Вам от этого не легче и необходимо как - то пристраиваться к сложившейся ситуации. Попробуйте, в одном случае проигнорировать его претензии, не вступая в объяснения своей правоты, в другой раз отнеситесь с юмором или иронией: "Сегодня ты просто великолепен! Такой накал страстей! Тебе мог бы позавидовать сам Отелло", когда-то опередите его крик словами: "Знаю, сейчас будешь кричать. Начинай, я подожду в другой комнате. Позовешь когда закончишь". Основное правило - не вступайте в пререкания и не пытайтесь доказать, что он ошибается. Это только подольет масла в огонь, а Ваши доводы услышаны не будут. В свободное время попробуйте представить себя в каком-нибудь месте, где Вам бывает хорошо и спокойно, где Вам нравится бывать одной или с кем-нибудь. Все равно, какое это будет место, главное представьте себе свое состояние, свои чувства и ощущения там. Потренируйтесь "попадать" с помощью воображения в это место в любой момент, где бы Вы не находились и чем бы ни занимались. Если Вы научитесь этому, то в момент, когда супруг начнет свои громогласные атаки на Вас, сможете мысленно поместить себя туда, где Вам приятно и удобно, и переждать там семейную "бурю". Из литературы могу порекомендовать книгу Х. Алиева "Защита от стресса" "

http://www.psyonline.ru/

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

Насчет воспитания, может вы и правы. А за границу он жениться ехал, а не работать. И из офиса ушел по своему желанию, и от работ в офисе сейчас отказывается, потому что режим "сам себе хозяин" ему очень нравится.

Маш, у нас похоже прогресс, хотя может это единичный случай. Сегодня попросила в магазин сбегать, муж работал. Начал отказываться, говорить, что я специально придумываю причины, чтоб его отвлечь. Хотя я с больным горлом и после бессоной ночи. Я не стала повторять свою просьбу в приказном порядке, как обычно делаю в таких случаях, а попросу заставляю его, а стала умолять, встала в позицию слабого и беспомощного. Потом расплакалась, потому что мне очень трудно и обидно, что он так реагирует. Он обозвал меня "кашелкой". Вместо ответов я говорила: я тебе ничего плохого не сказала, а ты меня оскорбляешь. Зачем? Перестань пожалуйста. И тут он ПЕРВЫЙ раз во время ссоры мне сказал: Извини, я не буду больше тебя оскорблять.
Конечно, такая позиция мне стоила еще больше унижения и боли, но все же может удастся это прекратить???

Анна, а почему эта позиция для Вас болезненна? Что в ней противоречит Вашей сущности? То, что Вы его умоляли? Попробуйте просить ласково и с юмором, нежно, как бы играя в "настоящую" жену ) Честно сказать, мне вообще не близка идея приказов в семье, поэтому очень интересно, чем приказ для Вас предпочтительней просьбы ) И, кстати, а в магазин-то он сходил? )

Роль мужа в семье - он в доме хозяин? Чувствует себя хозяином или хотя бы равноправным партнером? Он чувствует, что дети - его, а не только Ваши? То есть понятно, что он это все чувствует, но уверен ли он в этих чувствах, не надо ли ему это постоянно доказывать?

Доверие. Выделите зоны, где на него точно можно положиться - в выборе продуктов в магазине (ты же лучше разбираешься, милый), в выборе маршрута, если вы вместе куда-то едете и стиля вождения (некоторым мужчинам нравится взвизгивающая на поворотах жена, но некоторые воспринимают это как недоверие), в выборе развивающих секций для ребенка или что-то в этом роде, желательно в каждой области жизни минимум по одному направлению. Дайте ему почувствовать себя взрослым )

Спорьте с ним побольше на "безопасные" темы, спрашивайте его позицию там, где ваша позиция неопределена, если он силен в логике, предлагайте ему темы, где Вы слишком эмоциональны и не можете рассудить логически, это будет полезно и для Вас и для него. Если Вы тоже логик, решайте вместе задачки по физике из всяких "занимательных физик", тоже должно хорошо пойти ) Было бы полезно время от времени играть в сидячие (как минимум) игры с мячом или в бадминтон, бывают пласиковые ракетки с поролоновыми мячиками, очень подходят для пятиминутных игр дома )

В спокойном состоянии посторайтесь поговорить с ним о воспитании детей, о том, почему при детях желательно либо не скандалить, либо скандалить позитивно, то есть с успешным разрешением процесса, чтобы дети видели не только ругань, но и перимирие, тогда для них это будет хоть чем-то полезно - они научатся разрешать конфликты. Может и не лучшим способом, но все же. Но, правда, если знаешь, что и мириться придется при детях, то как-то меньше хочется при них заводиться. Но это надо очень мягко протолкнуть, эту идею )

И это - прогресс?
Читаю просто кулаки сжимаются. Вот урод!!!!

Спасибо на добром слове. Вы, вообще, я смотрю резки не по годам:-) А у вас как муж себя ведет? На цыпочках небось перед Вами скачет?

Да не совсем приказы, мы это называем "пиление" и "наезды". Да, то, что из-за каждой мелочи нужно валяться в ногах и долго обьяснять, почему мне это нужно - противоречит моей сущности. Это ранит мое самолюбие, да, даже простая просьба иногда царапнет меня внутри. Наверное, это комплекс "Принцессы" или вера в то, что люди сами догадаются и сделают. А делать все самой и не хочется (быть лошадью тоже не вариант) и невозможно.
В магазин он пойти согласился, ворча. Но я сказала: лучше я пойду, потому что в таком настроении ты точно не то купишь. И пошла, он извинялся еще потом.

> Роль мужа в семье - он в доме хозяин? Чувствует <BR>
> себя хозяином или хотя бы равноправным партнером? <BR>
> Он чувствует, что дети - его, а не только Ваши? <BR>
> То есть понятно, что он это все чувствует, но <BR>
> уверен ли он в этих чувствах, не надо ли ему это <BR>
> остоянно доказывать?<BR>
Мне кажется, он не уверен. И по возможности доказывает. Т.е., чтобы взрастить в нем эту уверенность нужно делать то, что Вы посоветовали ниже? Спасибо, милая Маша!
Как бы отблагодарить Вас, а?:-)

Вот именно, если начался пожар, нужно выйти на улицу и подождать пока прогорит всё.