Не может быть

[Dekabrina]

Не может быть, чтобы я 7 лет прожила с человеком по собственной глупости.


Может быть, в моем нынешнем настрое виноваты вспышки на солнце, темный питерский декабрь и моя хроническая усталость?

Я конкретно жалею, что потратила впустую столько усилий на сохранение и укрепление семьи, на поддержку мужа в тяжелое для него время, на сглаживание острых углов. "Впустую" потому, что в одночасье он похерил все, обозвав это чертовой несовместимостью, о которой и так всем было известно, но никогда так не напрягало.

Три ночи подряд я слушала о том, как ему хочется развестись, но нет повода, потому что я такая хорошая. И о том, ЧТО ему не нравилось (оказыается, ему ВСЕ было плохо). Херня все это, потому что у него просто депрессия. Мучительно доживает его мама (рак четверка), ежедневно звонит и т.п. Проблемы на работе (а у кого их нет? Амбиций надо поменьше иметь и жить проще).


Сказал, что реально никогда не хотел детей. А у нас их и нет.

Пьет почти каждый день пиво по 2 и более бутылки. Кофе - постоянно. Режим вверх ногами. Откуда будет здоровая психика и нервная система?

И вот он решил, что разводиться не хочет, а просто отдохнет. 2 недели я его просто не трогала. Сегодня уехал на выходные отдохнуть, прогуляться.

А я сижу и думаю, а сколько еще я буду ждать. И главное - чего?

Много всего накопилось. Кажется, что я себя обижаю, что я зря теряю время.

Надо, наверное, пойти к семейному психологу. Он собирался, но потом, передумав разводиться, и идти к нему передумал.

Хреново мне.

Декабрина, солнышко, надо продержаться!

Если вы в состоянии разговаривать, разговаривайте, думайте, договаривайтесь, ищите варианты. Психолог - очень правильная мысль. Тем более, если продолжаются эти разброд и шатания.

Мужчины могут весьма неадекватно реагировать на какие-то жизненные неурядицы, с которыми женщина, в силу своей психологической "гибкости" что ли, все-таки справится...

А пока он там думает... Если есть возможность отвлечь себя - на подружек или наоборот, на работу либо на какое-то другое дело силы пустить - это было бы идеально. Диссертация, курсы вождения помогут не свернуться трубочкой от захлестывабщей жалости к себе и от чувства тотальной несправедливости.

Кризисы у многих бывают. Семейные, седьмого года, десятого года... что там еще придумано... Ах да! У мужчин еще "кризис среднего возраста" есть. Отмазка такая от всех жизненных проблем - "я в кризисе!"

Как-то ведь народ из них выбирается!

Наш с мужем серьезный кризис пришелся на девять лет семейной жизни. Я была уверена, что вот все, ВСЕ! Алес капут. Что-то пыталась рассказать здесь, на форуме, прикрывшись другим ником, как щитом... Потом, когда поняла, что он за мной по ссылкам пошел, бросила это дело... Переварила в себе, как в котле, не снимая крышки.

А вот слово депрессия по отношению к мужу - это не фигура речи? Это в наихудшем, медицинском, значении?

Помогает еще еще такая вещь: представить свою дальнейшую жизнь с ним и без него. Спокойно, в деталях, по полочкам. Обозначается будущее, обозначаются варианты. Сразу понимаешь. что так или иначе, а варианты ЕСТЬ. И даже если конечный вариант не совпадет с тем, что будет на самом деле, все равно становится не так страшно. Потому что первая реакция - это уплывающая из-под ног почва. Вот так, в один момент.

Держаться надо! Имован на ночь, режим дня. Что бы ни происходило, а у организма физические силы должны оставаться. Если лицом к стенке и "ничего не хочу" - это не вариант.

Мне очень хочется вас поддержать, успокоить... Моя искрення симпатия на вашей стороне.

Все наладится! Все устаканится! Но раз пошла такая полоса, надо собраться и пройти через нее. В результате - сто процентов! - становишься сильнее.

[Dekabrina]

Поговорить об этом мне не с кем - это большой минус.

Что-то где-то мне подсказывает, что продержаться действительно надо.

Вчера я ходила в ресторан (он еще заранее давно отказался) с подругой на НГ (Шеринг нас поужинал и потанцевал ). Сам предложил встретить. Встретились мы с подругой, он с другом и еще 1 девушка. Поржали и пошли в метро. Когда остались одни - стал воспитывать за ревность (он на выходные этой девушке нашу машину дал - ему так легче и приятнее наверное - быть хорошим для еще кого-то), о которой я не говорила, но он меня хорошо знает. Когда все-таки испортил мне праздничное настроение - наорал за кислое лицо. После чего потребовал массаж (кто помнит мой топик) для того, чтобы ему полегчало. Сначала я ушла от такой наглости в другую комнату. Потом подумала, что ломать не строить и сделала. Еще подумала, что он совсем неадекватен, потому что на вопрос "кто устроил скандал" сказал, что "он сам устроился". Потому что на меня даже при желании свалить было НЕЧЕГО. Анекдот.

Утром уехал, прислал три смс-ки: извинительную, вопросительную и отчетную (что доехал и все хорошо). Это плюс. А мне вот уже ничего не хочется.

Про депрессию: аппетит есть, либидо нет, в перспективе ему все кажется серым, но умом он прикинул, что все-таки это болензенное состояние, и поэтому решил дров не ломать.

Про мою будущую жизнь я думала во всяких вариантах. Они действительно есть. Да и сейчас все у меня хорошо, если бы не это.

Вот еще что хотела сказать, но не сказала, чтобы не баламутить зря... Но тем не менее, по моему мнению, такие резкие изменения у мужчин среднего возраста "на ровном месте" - это, пардон, либо шиза в чистом виде, либо "шерше ля фам".

Шиза нынче лечится. Идей бредовых или суицидальных нет? Тогда уже спасибо, значит с остальным изменениями есть шанс и психологу справиться. Либо с ними расправляется в итоге сама жизнь.

По депрессии: нарушение сна, подавленное настроение, нелюбовь к себе - это все тоже, в ее копилку. А аппетит может быть при этом, как у слона Лечить медикаментозно или нет - вот это уж как у вас получится.

Относительно "ля фам" - вообще не вопрос. Ибо "я на свете всех милее, всех румяней и белее"! И тот, кто от милых и родных уходит - ну не глупый ли он? Тут уж впору "Космополитан" вспомнить - "подумайте, а нужен ли вам такой муж?"

Прогнозы строить не берусь. Но желаю вам, чтобы у ВАС все было хорошо, с мужем или без.

Вот тут, помнится, Насте-Адреналинке наладить отношения помог уход мужа с нелюбимой работы. Человек (муж, который ) сразу же стал спокойнее. Кому-то помог долгий разговор и пересмотр отноешний. Кому-то - разрыв и обретение свободы в построении новых вариантов жизни. Кому-то - психолог.

Так что по какой ветке вас "рандомизируют" - время покажет. Конечно, это не значит, что надо быть пассивным зрителем... Надо быть гибкой и сильной одновременно Когда-то - пропустить ход, когда-то - выступить с решительными действиями.

Декабринушка, все в итоге нормализуется! Это полоса такая.

Декабрина, сочувствую.А может ,как вариант, вам перестать быть такой хорошей?Ведите себя как он.Какой еще массаж ему - перебьется -вел себя недостаточно уважительно к вам.(это не надо ему говорить - сам почувствует, если вы почувствуете свое достоинство)Вот смотрите - вы хорошая - и он треплет вам нервы.Может попробовать быть хорошей для себя.А для него и для ваших отношений - как получится.Мне когда-то давно одна психолог сказала очень ценную вещь - всегда оценивай мужчину, а стоит ли он того чтобы быть со мной?Вам наверное кажется, что я говорю чудовищные вещи -у него ведь несчастье в семье.Но тут я думаю вот как - будьте ему другом, но не позволяйте унижать себя, не зависьте от него морально.Ведь вот , например,ваши друзья - будь у вас неприятности - помогли бы вам наверное, но не позволили бы вам унижать их?
Вы очень зависите от него, боитесь потерять.Он это чувствует -это видно и пользуется этим.

[Dekabrina]

Насчет шизы навряд ли )).

Про третью лишнюю - вот не знаю. Тогда пусть бы развелся и - вперед. Так нет же, решил остаться. ХЗ.

Работа - вот это фактор. Пока у него не так клеется, как ему бы хотелось. Его из любимого и хорошего места выперли, он ужасно переживал, потому что доверял людям, все для общего развития и процветания делал, а от него и деньги утаивали и вообще... Теперь он старается на новом, денег пока мало. Я бы на этом варианте остановилась.

Чего я не хочу в будущем, если мы останемся вместе:

1. Женой алкоголика быть не хочу. А его способ борьбы с хандрой к тому ведет.

2. Повторов такого помешательства. А гарантий нет.

3.Чтобы жил со мной из жалости. Обоим мучительно.

Обиду победить не могу. Пессимизм при взгляде в совместное будущее.

Катя, вы молодец. Спасибо. Мне сейчас любые мысли на пользу, потому что от своих собственных я уже утомилась.

Есть ли для Вас плюсы в отношениях, которые оправдывают нервотрепку в течении такого долгого времени? Если Вы видите явные плюсы ради которых готовы терпеть - тогда конечно, стоит подождать. Если по полочкам в уме разложить - ДЛЯ ЧЕГО Вы что-то терпите - тогда это переносить становится очень просто. Если же непонятно, для чего мучаетесь - в сад и пусть разбирается со своими тараканами сам. Нашел блин девочку для биться. Детей у Вас, сами сказали - нет, в таком случае причин наступать на горло собственной песне я лично вообще не вижу ДЛя меня только три причины смиряться с негативными чертами мужа - если они 100 % окупаются его какими-то уникально положительными качествами, если есть дети, если муж смертельно болен. В остальных ситуациях - думать о себе исключительно.

принижаете - он говнится, а ему за это массаж. Какой стимул тогда думать над своим поведением по отношению к Вам, если Вы все проглатываете и добавки просите?

[Dekabrina]

Зеркальное поведение он не приемлет. Он во мне себя не узнает в эти моменты.

Когда игнорирую скандал, как вчера - бесится. Зачем-то ему хотелось поскандалить.

А стоит ли он - я не знаю. Ничего чудовищного вы не сказали. Я его не за несчастье жалею, а просто потому, что люблю таким, какой он есть. Но Эдаким он еще не был.

Насчет последнего - не знаю.

Мне все больше кажется, что он "зажрался".

Но зачем ему самому жена, которую он не уважает - мне не понятно.

Пойду к психологу. Обязательно.

[Dekabrina]

Мне и самой дико кажется. Если бы не вчерашний вечер.