А вот кто до сих пор любит того, с кем давно расстался?

[timesnewroman]

Вроде бы все хорошо в жизни, есть семья, работа, друзья. Но до сих пор люблю человека, с которым у нас ничего не получилось. Никогда никого другого я не любила так сильно и так долго. Время от времени от знакомых что-то узнаю о нем, но не виделась с ним уже несколько лет, и вот поди ж ты - забыть все равно не могу. Есть еще такие, интересно?

[stanka]

не могу сказать что люблю прямо, но иногда думаю о том что могло бы быть с одним парнем, но это в основном когда настроение плохое. остались от него хорошие воспоминания только, теплое чувство и как то странно расстались. но стараюсь относиться философски.

Вы знаете, у вас так потому что вы именного его давно не видели) У меня так было) а потом раз пересеклись два и т.п. и я поняла, что все в прошлом, любовь "такая как была" прошла, а люблю я воспоминания о ней и о нем) Сейчас тоже люблю его, но другой совсем любовью, мы ща как брат и сестра, общаемся, помогаем друг другу кто в чем может) Хотя мужу своему я об этом не говорю) а он до сих пор не женился) НО даже если бы он сейчас сказал, "может начнем все с начала", я бы отказалась, т.к. все это "уже было")))) Удачи

А еще у меня все-все-все чуйства моментом проходили, когда я не видела в человеке интерес ко мне и полное его отсутствие к моим детям.

Сама недавно хотела такой разговор завести в форуме, не знаю, что делать! У меня так, и мне это уже до "не могу" надоело! Не знаю, как избавиться, как забыть. Мы с ним встречались давно, когда мне было 16 лет ему 20, жили и учились в разных городах, потом он женился, родился ребенок, я не могла его забыть несколько лет! Страдала, мучилась, мне было обидно, что не женился на мне, дура:-( Я знаю, что особенно серьезного у него ко мне нет и не было. Через 3 года он снова в моей жизни появился, не хотела с ним встречаться, но желание было выше моих сил. Несколько лет с перерывами в месяцы мы с ним встречались, однажды делала аборт от него. Он мне не признавался в любви, но спустя время стал. Иногда мне казалось, что я его уже не люблю, но от секса с ним я отказаться не могла, нам вместе очень хорошо, так хорошо, как с ним, мне не было ни с кем. Какое-то наваждение. Он мне звонит постоянно, а я измучилась, отвергая и принимая его:-( :-( В начале года я вышла замуж, он не знал и позвонил мне в день свадьбы. О моем браке отдельный разговор, он у меня несчастный, я даже мужа не считаю своим мужем. Позавчера наши пути снова пересеклись, я могла сразу уйти, но не хотелось, рядом с ним мне хорошо. Выговорила, что он мне жизнь испортил своим существованием, лучшие годы загубил. Не забрасывайте камнями, я то знаю что меня никто не принуждал:-) Но само его бесконечное появление для меня уже принуждение. Согласилась увидеться, но в последний момент он позвонил и сказал, что у друга случилось что-то серьезное, и не сможет приехать. Я даже была рада этому, потому что сама точно не удержалась бы. Я давно осознала, что к лучшему, что мы не вместе, но его хочу всегда. Дурдом Ромашка:-) У меня были другие мужчины, я не раз влюблялась, но эти любови каждый раз обязательно сменялись любовью к нему. Самой было все это удивительно. Между нами какое-то сильнейшее сумасшедшее притяжение, страсть. Как совладать? Было бы намного легче, если я бы спокойно относилась к связи с женатым мужчиной, а сейчас сама еще замужем, во мне происходит постоянная борьба:-( С этим жить очень тяжело.

Была у родителей, встретились с одноклассниками, и я себя поймала на мысли, что они с осторожностью упоминают (а вообще стараются не упоминать) при мне имя нашего одноклассника, с которым у нас в свое время была большая и пламенная любовь. Соответственно, задумалась - а что я теперь, через 8 лет чувствую? Долго думала и поняла, что чувствую благодарность. У нас все было непросто - расстались по обоюдной глупости, по ошибке, два года вообще не общались, потом пытались все начать сначала, не получилось, постарались остаться друзьями, два раза с перерывом в год встречались, оказывались в постели и думали, что что-то может получиться... Разъезжались... Не получилось. Иногда было больно и грустно, иногда казалось, что это предательство, иногда хотелось просто найти его и сказать, что он мне нужен... А потом все стало утихать. Сейчас я просто очень благодарна человеку, который подарил мне любовь и возможность любить, подарил очень много нежности, очень многому научил, очень многое помог понять. Наверное, мы друг для друга стали ... черновиками, что ли...
Сейчас вот, если подумать, мы вряд ли смогли бы оказать в одной постели - уже накопилось определенное отчуждение и исчезло желание напомнить самой себе - на уровне ощущений - то, что когда-то было. Друзьями мы остались. Я иногда испытываю что-то вроде ностальгии по тем чувстам, которые мы умели когда-то испытывать, и по тем "нам", которыми мы были. Но я научилась отдавать себе отчет в том, что мы давно уже не те. Что если сейчас мы попытаемся вернуться к прошлому, то не столько воскресим, сколько оскверним его. На то оно и прошлое.
Отвечая на вопрос автора: любви не осталось. Осталась искренняя благодарность.

Когда мне бывает плохо, я иногда начинаю думать о том, что было бы "если бы"...
если бы не расстались
если бы со мной был не тот, кого я люблю сейчас, а тот, кого любила очень давно.
Часто это бывает, если близкий мне человек меня обижает или огорчает. Но просто нужно понимать, что тот, о ком остаются самые лучшие воспоминания, тоже меняется. Так что все эти мысли у меня закончиваются убеждением, что мой замечательный муж - самый лучший :-)
А воспоминания - это просто приятные воспоминания.

а почем Вы знаете чтоу него тоже самое? почему он тогда не делает более решительных ходов навстречу к Вам? Вы то любите его. а он любит Вашу страсть к нему - Вам так не кажется? Пишу это потому что один в один такая же ситуация и подобные сомнения возникают в моей голове, так что это не повод обидеть.
А доказывает это то что человек боится что будете Вы его любить ТАК как это делаете сейчас, пока он НЕ ваш, а как будет Ваш не будет у Вас такой любви - вот и замкнтый круг. У вас так?

[Пессимистка]

10 лет назад у нас отношения были. Потом как-то сами собой на нет сошли. Только не смогла я его забыть. Сейчас вот как-то особенно нахлынуло. Пытаюсь его найти (он в другой стране). Если удастся - поеду на недельку чтобы увидеть.

Все то же. Уходы-возвраты. Пьяные сопли общим знакомым после моей свадьбы и т.д. Почему? Я ему нужна. Для самоутверждения. Он появлялся тогда, когда что-то в жизни не ладилось. Он убеждался, что его ждут и любят, что ради него всегда бросят все и всех. Поднимал самооценку и уходил. Я обтекала, выстраивала жизнь, собирала себя по кусочкам и каждый день ждала и боялась. Это длилось 10 лет. 6 лет я замужем. Но меня все равно трясет после каждого мыла на мой день рождения. Недавно видела его фотки - толстый, обрюзгший, много пьющий. И все равно, больше всего на свете я боюсь и хочу его увидеть. Это мой крест. Мазохистка, дура - да. К счастью для моей семьи мы сейчас в разных странах.