Как настроить себя на позитив после ссоры с мужем?

Живем мы в квартире, обеспечение сеьи в основном на мне, зарабатываю достаточно для жизни на среднем уровне. Хотелось бы большего, напрмер, свою отдельную машину, т.к. достало просить мужа куда-либо отвезти, а потом разъезжать на такси, или трястись в час пик с двумя детьми в общественном транспорте. Продукты на мне. Заботы о здоровье детей, тоже на мне по большей части. Муж может иногда сопрводить меня к врачу (особенно если это первый прием, т.к. надо самому!! (мне не верит, плин) узнать все). А потом муж конролирует исполнение медицинских предписаний: "Ты не забыла, ты проконтролировала, массажист все верно сделал, медсестра соблюдала стерильность и т.п. При этом контроль проводися часто по телефону. Папа в нашем доме любит расслабляться, вести телефонные переговоры (при этом дети ему явно мешают), играть за компом (дети тоже при этом бывают мешают). Я махнула рукой на недоделанный реонт, на кучу неприбитых, неприделанных и недоделанных вещей в доме, весьма полезных и нужных. Сама могу кое-что довести до ума, могу позвать мастера для того, чтобы завершить работы. Не делаю этого потому, что папа будет недоволен!!!! Ёпрст, никто кроме него так качественно работу не сделает.
Когда ребенок был маленький (грудной) папу мы видели иногда вечерами. Видели и днем, если папе что-либо нужно было в доме, или уж совсем проблемы со здоровьем ребенка становились серьезными. При этом, я работаю, для того, чтобы отвести ребенка к врачу или на процедуру мне нужно отпроситься у начальника, частые отпрашивания, ессно, не приветсвуются. Я никогда ничего не могу заранее по времени распределить, т.к. никогда не знаю, не уверена в том, что папа сможет уделить нам внимание: посидеть с ребенком, погулять с ним и т.п. Старшая дочка, школьница, начинала посещать бассейн, все у нее неплохо там получалось, и тренер звал на тренировки. С началом учебного года тренировки пришлось прекратить, т.к. некому водить ребенка в бассейн. я работаю, няня занята с маленьким ребенком (в школу и из школы она еще может проводить-втсретить, а водить куда-либо не получается). Папа, который по большей части первую половину дня, отсыпаясь, проводит на диванчике рядом с мамой, не может водить ребенка. Он сова у нас. А совы с утра "плохо себя чувствуют". Я стала подыскивать кого-либо, типа няни на час, для того, чтобы дочь водили на кружки. Нельзя же ребенку при наличии желания ничем не заниматься.
Может быть сумбурно рассказала. Но тяжело мне одной, останусь совсем одна, легче не будет. Но никто и не будет над душой стоять.

"обеспечение сеьи в основном на мне, продукты на мне" - в смысле и платить, и в дом доставлять? Как построены финансовые отношения с мужем? "Сама могу кое-что довести до ума, не делаю этого потому, что папа будет недоволен" - что заставляет Вас с таким пиететом относиться к недовольству? И такой вопрос: если отвлечься от последней ссоры, что Вы раньше ценили в своей семье, и что для Вас в семье вообще главное?

У нас нет в семье единого кошелька, одной на двоих тумбочки. Моих доходов хватает на семью, если ему нужны деньги - бывает он берет, мне нужны (особенно, когда я была в декрете) я беру у него. Продукты я сама покупаю, сама и таскаю. Большей частью на себе.
Могу и сама приделать несчастный карниз на кухне, но знаю, муж будет жутко недоволен качеством моей работы. Понимаю, что какой бы хороший мастер не возился у нас в доме, все равно не сделает работу настолько хорошо, насколько может сделать для себя лично. Но, меня бы и такое качество работы устроило, лишь бы недоделки (отсутвие встроенных ниш и шкафов и т.п.) были доделаны.
А что я ценила раньше? те минуты. когда мы были все вместе, не частые минуты. Вот сейчас мне не хватает того ощущения безмятежности, навреное это и было семейным счастьем.
Может зря вспылила, уже ведь не переделаешь человека, остается только терпеть, или самой себя переделать.

"остается только терпеть, или самой себя переделать"? У вас еще жизнь впереди остается. И у детей. "ощущение безмятежности" - это отголосок нашего младенчества; это блаженное ощущение, которое очень украшает интимность. Но это не модель семейной жизни. И сейчас у вас этого ощущения нет. Я просто предлагаю Вам спокойно и вдумчиво, без вспышек, без негатива специального, подумать о своей семейной жизни. Извините, но я в Вашем описании вообще семьи не увидела. Может, не все разглядела. Но это ваша жизнь. Почему не сделать ее настолько комфортной, насколько это возможно? Означает ли это "терпеть", "переделывать человека", "переделывать себя"? Мне кажется, речь о другом...

[Бести]

"массажист все верно сделал, медсестра соблюдала стерильность"

- Завтра массажист придет во столько-то; приходи и проверяй.

"Ёпрст, никто кроме него так качественно работу не сделает."

- В понятие "качественно" входит еще и "быстро". Если качественно нужно ждать полгода, то меня такое качество не устраивает.
Или - не нравится, так переделай. Но я хотела жить с карнизом и то время, пока ты собираешься.
Или - право голоса имеют те, кто здесь живут, а не наведывается в гости.

Тамрико, не мучайте себя! Это же издевательство! Все на Вас - конечно, Вы устали. Такой маме, как Вы, нужно ставить не твердую 4, а блестящую 5.
На фиг Вам такой муж со своей мамочкой???
Отправить его насовсем обратно, отдавать детей на денек, на два к ним. А самой отдыхать в это время, развлекаться в компании приятных мужчин и женщин, учить ин. язык, да мало ли что! Может, это Ваш шанс встретить чудесного нового мужа.
Я знаю о чем говорю. Но я, Слава Богу, не вышла за него замуж, мамочка его не пустила. Как я теперь счастлива, что Бог уберег от придурка! Хотя тосковала очень сильно без него 2 года. А потом встретила своего мужа. Для него семья - это, в первую очередь, жена и дети. Пусть у Вас тоже все будет хорошо!

Спасибо всем за советы, за поддержку и помощь. Решила для себя одно - живу я для детей и себя, в первую очередь, и только потом, если человек достоин того, для кого-то кто будет рядом. Не знаю, смогу ли надолго сохранить такое состояние духа, но стала спокойнее, увереннее.
Вчера зашел муж, для себя наверное, решил заходить раз в неделю. Снова обиды и выговоры, за то, что не перебинтовала сыну ножку (хотя я полагаю, что необходимости в этом нет, сынулька уже дано не прихрамывает). Но, папа решил, что сын еще прихрамывает, что я все делаю ему (папе) назло. Поручил дочке проследить!!! за тем, чтобы няня перебинтовывала ножку.
Если захочет быть с нами, пусть будет. А нет, значит такая судьба.
Пыталась по данному совету вспоминать то хорошее, что было в нашей жизни. Может и помогает, но пустота в душе заполняется болью. И если раньше мне было страшно потерять его, а теперь страшно остаться одной, страх появляется за себя в первую очередь.

А вы - не одна! У вас есть ваши ДЕТИ! Ближе и роднее людей в целом мире не сыщите (после родителей). А муж, что.. Мужья приходят и уходят.