И мои 5 копеек в мучениях, сомнениях

Наболело, есть необходимость во взгляде со стороны, совете и тд. Вы здесь все девушки активные, может подскажете как вы либо относились бы к этой ситуации будь она вашей, либо как постарались изменить ее.

Что я имею (это надо описать, что бы вся ситуация была реальной): чудесный муж, помогающий, заботливый. Двое любимых детей 6 и 3 года. На семью имеем 6000$ (я не выпердриваюсь чесслово, но мне, кажется, точность нужна, тк обстоятельства жизни налицо сразу), квартиру снимаем, в своей (новой, огромной, без отделки) делаем ремонт - через год переедем. Я беременна третьим ребенком 3 месяца. Профессия - художник-иллюстратор, периодически делаю иллюстрации для хорошего детского журнала. Муж через 3 недели отправляет меня в Лондон, побыть одной и отдохнуть, и я об этом мечтаю. Все невероятно хорошо и чудесно.

Но при всем при том я абсолютно разбита и растеряна. Без работы свою жизнь не представляю. До первой беременности работала 6 лет. Родив дочку в ее 1,5 вышла на 3 дня в неделю, работала 1 год, забеременела и с 4 месяцев беременности ушла с работы. В 6 месяцев сына стала рисовать в журнале + брать разные оформительские заказы. Сидела по ночам, вырывала время - рисовала для себя, участвовала в выставках. Был невероятный подъем - я все могу!!. И очень гордилась моими крошечными зарплатами)).Казалось - младший сын пойдет в сад и я вообще раскручусь. Он пошел в 3 года, я первые 1,5 месяца наслаждалась свободой, свежекупленной машиной, общением с подругами и набирала планы по поиску большего количества работы. Мне казалось совмещать независимую художническую деятельность с полноценным общением с детьми - это идеал. Но.. младший заболел раз, второй, стал отказываться ходить в сад, я его провожала, переживала, потом он снова заболел и потом мне его жалко - оставляла дома. Учитывая, что я писала о доходах мужа мотивация к работе была не на уровне выживания и плюс ко всему навалилась чудовищная усталость и растерянность - слишком маниакально и энергично я провела последние 2 года с маленькими детьми. И поняла, что очень устала самоорганизовывать сама себя - захотела на постоянную работу.

Еще сестра (у которой реально все тяжело в жизни) , когда я сказала, что не знаю что делать и что устала ответила мне: ты вообще фигней занимаешься, тебе грешно переживать, ты как дурочка радостная, ну и что, что двое детей, и работа по ночам - это развлекаловка (имея в виду что муж зарабатывает и тд), к тебе нельзя серьезно относиться. Я спросила: если бы произошло что-то плохое с близкими, несчастье, я была бы вынуждена выживать - ты бы сказала - молодец и посопереживала? Сестра ответила - да. Я начала думать над этим разговором - и правда я фигней занимаюсь, надо вкалывать от зари до зари, зарабатывать деньги, облегчая мужу труд.

Дальше... Зимой съездили отдыхать, приехали с бебиком в животе. И у меня вместо радости (мы вообще -то очень хотели третьего, не прям сейчас, но хотели) депрессия ужасная. Сильный токсикоз - иногда с постели встать тяжко, морозы - дети дома, готовить - мучение. Отслойка плаценты на 7 неделе, конъюктевит у младшего, 20 дней дети дома из-за краснухи в саду. Сын заболевает краснухой, а я не болела - нервотрепка, иду к родителям. Там на меня обиды и одна боль. Потом грипп с t под 40 у младшего, через неделю у меня, потом у старшей дочки. Так почти 3 месяца, дети ходили в сад максимум по неделе каждый. Физически я кончилась, не так что бы еще что-то было, а вообще... Нет сил на самые элементарные дела. И все это на фоне моих мыслей по поводу работы: как же я теперь? что же мне делать? ребенок не во время? как я потом найду работу? смогу ли я??? Вспоминаю слова сестры - и очень-очень себя виню, что не нашла постоянной работы в сентябре, пребывая в художнических иллюзиях, что не смогла и не могу себя заставить что-то делать, что-то решить. Очень себя не уважаю, в который раз вспоминая слова сестры....

Зачем пишу... Скажите, представив (насколько это возможно) себя в такой ситуации - винили бы вы себя в нерешенной рабочей ситуации, и какой бы выход для себя предполагали?? Учитывая и 3 месяц беременности..

"Учитывая и 3 месяц беременности.." можно сказать Вы в полном порядке, мало того, Вы - молодец, столько успеть! Я с одним-то ничего не успеваю, правда доход у нас много меньш. а может Вам просто няню найти, чтобы дети так часто не болели из-за сада, тогда и нервы будут крепче\ у сех и наладится работа?

Вы очень устали. И есть от чего. Вину Вам чувствовать - ну вот совершенно нечего ни перед кем. С двумя детьми и бебиком в животе Вы вообще имеете полнейшее право лечь на диван и сказать - все отвалите, мои любимые, я прихожу в себя, пока не приду - не встану.

А помощница? А няня?

Я абсолютно уверена, что отдохнув, Вы сможете почувствовать, какая Вы счастливая.

Ребеныш - это судьба. Вы найдете способ все устроить так, чтобы жизнь радовала. Даже если и придется некоторый перерыв сделать в работе.

вы молодец.

Няня есть, я ее зову посидеть с младшим (болеющим), когда иду на занятия с дочкой два раза в неделю.. Но на больше - она не может и я не хочу. Год назад была чудесная няня, с которой мы общались почти 4 года, но я обожглась на том что мы слишком сблизились - это кончилось какими-то обидами и тд. Сейчас мы уже нормально общаемся, но я теперь опасаюсь впускать нового человека в свою жизнь.

Боже мой. 3 месяц беременности, двое маленьких детей, куча болячек. Вы устали просто, это сразу ясно. Да меньше сестер там всяких слушайте. Возьмите няню себе, чтобы с детьми играла и занималась, а сами работайте себе в удовольствие. Жить надо так, чтобы вам ваша жизнь нравилась, чтобы вы самореализовывались. Вам такое счастье дадено - любимое дело и отсутствие необходимости быть лошадью, вот и занимайтесь своим делом по мере сил. Вам еще и в том повезло, что можно дома работать! Не морочьте себе голову. Меня вообще поразило, что сестра призналась, что порадовалась бы вашему несчастью. фу. нашли кого слушать.

вот я тоже обожглась на близких отношениях с няней. Теперь у меня прекрасная няня и прекрасные ФОРМАЛЬНЫЕ с ней отношения, чисто официальные. И все довольны. У меня с моим начальником тоже интимной близости нет, между прочим.

Слушайте, какое же вам спасибо... Не ожидала, что меня поддержат, плачу.. Как же я устала мучить себя.. И главное, из-за слов сестры, я почему-то решила, что всем гораздо тяжелее, чем мне и я не имею права делать жаловаться на что-то... Это первый раз когда выговорилась..

Сестренке сказать в первую очередь: "отвали, любимая, мой беременный организм не желает слушать логические обоснования. Я - самая бедная и требующая сочувствия. если у тебя сочувствия нет - то отойди и мои прекрасные беременные стенания не слушай. А комменты оставь при себе..."