Как правильно

[elena154]

А Вы уверены, что любви нет? И что если он заведет "аморальную" связь на стороне, Вас это никак не заденет, не причинит страданий?
Может быть, Вы просто не замечаете любви за теплыми, дружескими отношениями, привычкой?

[elena154]

Конечно, затрудняют четверо детей и поиск подходящей работы, и поиск настоящего мужчины. Это я утверждаю тоже как мать четверых детей, имевшая опыт поиска и того, и другого :-)
Просто элементарно не хватает времени на поиски, особенно, когда надо еще как-то зарабатывать на жизнь.

Ничего нет хорошего в том, чтобы выяснять отношения с мужем постоянно, но неужели нельзя врослым людям, имеющим четверых детей, вести себя более корректно и не опускаться до таких объяснений?

"вы предлагаете фальшивый выбор - или скандалы родителей или брошеные дети", не, это мне как раз померещилось в Вашем посте, звиняюсь. Т.е. либо родители не развелись (скандалят или просто тихо недовольны жизнью), либо, если развелись, дети автоматом на ветер. Я-то как раз предположила, что развод - вовсе не обязательно против интересов детей (ну, кроме мечты, чтобы мама и папа всегда... Лучше уж между папой и мамой будет худой мир плюс личное щастье каждого). "вы, может быть, исходите из предположения, что все люди обладают достаточно высокой нравственностью и интеллектом. и их "лучше для себя" включает в себя и некоторую заботу о благополучии других. но это далеко не всегда так" - вообще-то да, я исхожу именно из того, что если у человека есть дети, то в них он реализует свои способность и желание быть родителем, и забота о детях - часть его личной жизни. "Собственные интересы" я полагаю не только в виде удовольствий. Конечно, "это далеко не всегда так". Но я и не хотела абсолютного обобщения, в общем-то условный пример с 4-мя детьми был неким утрированием вопроса топика; Я предположила, что если автор думает "как правильно", то его позиция близка к моей и т.д. "при достаточной моральной поддержке со стороны хороших подруг и добрых психологов, как ни странно, человек может "вместе с водой выплеснуть и ребенка" - не совсем поняла, что Вы имели в виду. "кстати, действительно, четверо детей несколько затрудняют выбор работы и подходящего мужчины. если это реальные дети..." - я так поняла предложенную Вами схему, что мол у родителя есть и работа, и партнер - а дети "на ветру". Ну конечно затрудняют. Просто если б мне довелось развестись в такой ситуации, насколько об этом ваще можно фантазировать, то тут волей-неволей пришлось бы работу искать, желательно получше, да и мужчину - ИМХО, конечно.

Да это и не имея детей легко представить, конечно, Зинаида! Но я написала "4 детей исключают возможность выбора подходящей работы и подходящего мужчины", имея в виду, что вот если таковая работа есть (не поиск ее, а типа работать или дома сиджеть, я так поняла), и мужчина есть - то 4 детей - это аргумент в пользу постылого мужа и сидения дома или наоборот...

[elena154]

Представлять можно все что угодно, а вот реально попробовать совмещать воспитание четырех детей, работу и мужчину на стороне - честное слово, совсем нескучно будет :-)
Нет, может быть у вас, конечно, четыре няни на четверых детей, тогда совсем другой разговор.

я всего лишь имела в виду, что люди вообще имеют привычку поступать как лучше им. совершая свой выбор, они колеблются (если колеблются), если их желания потиворечивы, что закономерно, потому что цельных личностей мало, а так каждая часть шепчет свое, это колеблет ;-). вариант "делай как лучше тебе" - по сути призыв отказаться от всяких там социальных влияний и культурных наслоений. иногда, в случае излишне моральной личности, это именно то, что надо. но иногда - и призадумаешься :-)

а по поводу развода с четырьмя детьми на руках - пусть для нас это останется теорией, не будем гневить судьбу рассуждениями о том, что трудно представить :-)

Моему тоже 3 года. Изначально я планировала к этому времени уже второго родить, но вот как-то в разнос все пошло в отношениях с мужем. ЕЕ БОЛЬШОЙ И ВЕЛИКОЙ я боюсь больше всего. Я в мужа своего так влюбилась в свое время, до полной потери логики и рассудка. Сейчас с трудом понимаю, что на меня тогда нашло. А с ребенком на руках уже нельзя себе позволять так влюбляться.

Зинаида, тут речь о другом контексте шла. Не надо меня убеждать, что все непросто. Я отвечала на реплику: "жена заводит любовника и работу по вкусу, все в шоколаде, все делают что хотят. кроме четверых детей, которых практически посеяли по дороге". Т.е. именно мысль о том, что с одной стороны, все в шоколаде - а с другой стороны детям хрен с маслом вместо внимания и заботы. Я-то пыталась высказаться в том смысле, что если мать в шоколаде, имея и работу и мужчину по душе, которого не приходится прятать, то детям только лучше, по сравнению с ситуацией, когда мать собачится с законным мужем да еще и без работы сидит.

Многие тут откликаются - как про меня написано, мол. А я вот как раз не могу даже четко такое представить. Хочется разобраться - вот что для людей эта самая любовь в семье пресловутая? У меня вот за 10 лет отношений и 8 лет брака бывали всякие периоды. Хотя я, в общем-то, всегда считала и считаю, что любовь есть. Ну и что? Не хватало раньше многого в отношениях. Семья едва не распалась. Стараюсь ее сохранить, т.к. все-таки вижу большой потенциал в этой паре для себя и для партнера, четко вижу, что многое важное для меня мне очень трудно получить от другого. (И ему тоже.) Так вот это важное - что, только "любовь"? вот написано: "сначала любили, а потом это прошло, они друзья, у них хорошие отношения, но любви нет." И как это выглядит? Что, друзья и хорошие отношения - это для семьи мало?! "дети чувствуют, когда родители друг друга не любят, это скрыть нельзя" - а может, дети чувствуют, что отношения на самом деле не хорошие и не дружеские? По-моему, детям достаточно если их, детей, оба родителя любят и к друг другу хорошо относятся. Какого такого нюанса детям не хватает? Эротических флюидов между взрослыми? И что за дружба, которая совсем душу не греет? "Не разводясь искать себе что-то на стороне - аморально." Почему, если оба охладели и никто не ревнует? Что за "мораль"? Может, это как раз подходящий случай для открытого брака? "Исключить любовь из своей жизни вообще, чтобы не заморачиваться, в неполные 30 лет невозможно" - вот это для меня на самом деле загадка, чесслово. В неполные 20, наверно, нужны именно что заморочки. Но если ближе к 30 есть семья, в которой дети, дружба(!), доверие, поддержка, какие-то общие интересы, нормальные отношения без ссор, то что еще следует ожидать от семьи в порядке необходимости, которую невозможно исключить? Хотелось бы услышать мнения тех, кто написал "это про меня" - что они все-таки ценят в своей семье, и что считают фатально недостающим?