Поток сознания (уж не обессудьте)

а меня внимания не обращайте, я, в принципе, не за советом. Мне просто надо выплеснуться, может, самой что понятнее станет. В общем, что имеем: развожусь с мужем. В браке прожили три года, а всего - 5. Сын растет, солнышко ясное.
Фоном этих отношений было общение с другим человеком. Уже 10 лет. Но он женат - правда, детей там не имеется. Первые пять лет еще на что-то надеялась, потом поняла, что разводиться он не собирается. А мне вот семью хотелось. Нормальную. И ребенка. С ребенком все в порядке, а семьи как-то не получилось.
Замуж выходила почти по любви. Понимаю, что звучит диковато, но в самом деле - влюбленность достаточно сильная присутствовала, ревновала как кошка... И, конечно, отношения с тем - первым - прекратила. Но вот прошли годы - и меня снова потянуло туда. Не просто к тому человеку, а к ощущению спокойствия и надежности, которые он мне давал. (Да, собственно, и не переставал давать, несмотря на мое замужество.) Почему потянуло? Потому что я не просто от мужа этого ощущения не получала - напротив, он получал его от меня. А я безумно устала быть сильной. Сначала про себя, а потом и вслух я просила мужа сделать что-то самостоятельно - без моей поддержки. Но он искренне не понимал, что меня не устраивает. И все, что я ему давала - знакомства, связи, возможности хороших заработков - принимал как должное. Причем принимал не только от меня, но и от того человека. Он, разумеется, знал, что у нас в прошлом были отношения... И, думаю, был уверен, что они продолжаются. А когда напивался, банально, извините за выражение, бил мне морду. Раз в полгода-год. Потом приползал наутро просить прощения. И говорил, что все это от великой любви ко мне. И я его жалела и не уходила.
И все время на что-то надеялась. Но теперь чувствую, что и на жалость сил у меня больше нет. Я сделала для него очень много - без преувеличения. Но он сейчас утверждает, что я сломала ему жизнь.
Теперь о том, как я ее "сломала". Выше я говорила о том, что меня снова потянуло к тому - давнему. За силой, за ощущением надежности. И начался у нас с ним натуральный ренессанс. То ли сознательно, то ли подсознательно мы сделали так, что это стало известно мужу. Все описывать не буду, скажу лишь, что сначала он пытался меня убить. Потом вроде опомнился, но спустя несколько часов все же избил. Теперь мы разводимся, но это не мешает ему то звонить мне и смешивать меня с дерьмом, то давить на жалость и напоминать, "как все когда-то было хорошо" и "о чем мы мечтали". Он своего добивается - я снова начинаю его жалеть...
Кстати, еще об одном забыла. Он - я не знаю, то ли для самоутверждения, то ли еще по какой причине - все время пытается смешать меня с грязью. Прилюдно, наедине - неважно. А тот человек - первый - все время внушает мне мысль, что я лучшая. Самая умная, самая красивая, самая успешная. Мне это нужно - я начинаю в это верить и действительно добиваюсь успеха.
Но у мужа есть еще один инструмент воздействия на меня - это сын. Когда я слышу его голосок: "Папа, а куда ты уходишь?" - у меня комок подступает к горлу.
В общем, не то чтобы я запуталась, но яснее мне ничего не стало... Выплеснулась, называется. Сижу, снова реву. Простите за сумбур, но у меня тут "Санта-Барбара" просто нервно курит в сторонке.(((

"правильной дорогой идете, товарищ" А то что потряхивает и ощущение запутанности - так всегда, по-моему, когда принимаешь важное решение. Хоть и зная на все 100 что оно правильное, но все равно какие-то внутренние колебания...главное внутри колебаться скока угодно, но с намеченного курса не сходить. Да вы и не свернете.

удачи и сил вам. период развода приятным быть и не может, но он закончится.

я Вас всегда любила! (по-прежнему стыдливо прикрываясь анонимным ником))

общаться несмотря на расставание? не обидит? и еще вопрос - почему тот другой не собирается разводиться? что за секрет у его жены? (это я пытаюсь хоть чему-нибудь научиться на будущее)

Позади натоптано, твоя влюбленность прошла...Только сын и связывает. Но человек же - явно не твой!

А в жизни так необходимо крепкое плечо, поддержка и опора. Так сто лет можно прожить, чувствуя себя 16ти-летней! Я даже немного завидую ;-)

С сыном отец пусть и дальше видится. Это естественно для обоих. Хоть и тяжело сначала. (МЕня этот аспект до сих пор очень тормозит, когда о разводе задумываюсь).

А тот, кого любишь, он будет продолжать оставаться в браке, или разведется ради тебя?

[Эрика]

Да даже если он и не разведется..жить с человеком, который постоянно, от собственной ущербности, втаптывает тебя в грязь и БЬЕТ, не просто бессмисленно и тяжело самой, но и черевато для ребенка (пример ему семейной жизни,да?)

души не чает, а сам может неделю не появляться, чтобы просто с сыном погулять. Мне орал: "Ты меня сына лишила!", сколько я ему не объясняла, что наши отношения и его отцовство смешивать не стоит...
А насчет развода с женой... Знаете, не только я, все наши общие знакомые уверены: у него чувство долга такое, что ему таскать его тяжело. Она с ним была со студенческих лет, когда они еще по общагам жили. Вот и не считает, видимо, порядочным ее бросить. Потому что чего она делать будет - совершенно непонятно. Не знаю, может, и созреет. Но для меня - вот поверите, нет - это уже не столь важно.

быстро расколола:-)). Но выше вот написала - уже и неважно это для меня. Я сейчас как персонаж из лукьяненковских "дозоров", которые в схватке всю силу отдали. Пустая внутри, как барабан. Мне б в себя прийти.

Что-то мне показалось, что Вы любите страдать. Зачем-то это Вам нужно. Сначала - связь с женатым, потом выбрали себе ТАКОГО мужа. Попробуйте разобраться в себе и получать удовольствие от беспроблемных отношений. Еще, конечно, нужно себя любить.