разговор о разрыве отношений

Очень понравилась цитата Шалтай-Болтай в соседнем топике "о любви не говори. Поговорим о деньгах".

Вот уже неделю муж назначает разговор об окончательном разрыве отношений, хоть и пасует сам в последний момент. Рано или поздно все равно придется разговаривать. Об отношениях пусть говорит он сам, как инициатор беседы. Мне надо больше решить вопрос о деньгах и его встречах с детьми.

Как постороить разговор правильно? Доход мужа около 1000 в месяц, бывает больше, бывает меньше. Меньше 800 не бывает никогда. Основные его траты - его автомобиль, одежда, развлечения. Платит алименты на первого ребенка, думаю, не больше 300-500 руб. в месяц, сколько там положено по суду.

У нас с ним спокойные отношения, не скандалили, не ругались ни разу. Моя зарплата несколько меньше и половина уходит на оплату няни. В идеале я просила бы его 10 тыс. в месяц на детей, учитывая что я сама оплачиваю няню и сад, но боюсь услышав эту цифру (пока мы жили в браке он никогда столько в общий бюджет не выделял) он сразу психанет и дальнейшего разговора не получится.

Как правильно себя вести? Как строить разговор? Хотелось бы, чтобы он видел детей хотя бы 2 раза в неделю, но насильно же я его делать это не заставлю. Имеет ли смысл спрашивать, сколько ТЫ планируешь выделять денег на детей и как часто ТЫ собираешься их видеть? Или говорить "Я бы хотела, чтобы ты..." ?

Подскажите.

Простите Dusty, а он еще при нормальных отношениях не всю зарплату домой приносил?

если я поняла правильно то ваша арифметика проста, другим детям 300-500 рублей по суду, а вашим, то есть лично вам 10 000 рублей в месяц на детей, чтобы ваш жизненный стандарт никак не ухудшился?

Почему такая несправедливость? Вы считаете что ваш ребенок лучше, чем его ребенок из предыдущего брака?


Я считаю он вам должен платить ровно столько, сколько полагается по закону, и если вы того заслуживаете и он добрый мужчина может вам приплачивать сверх положенного. За что вы должна будете быть ему благодарна.

Если ваш брак распадаеться, то после расставания он лично вам ничем совершенно не обязан, обязан лишь вашему ребенку. Поэтому настраивайтесь на то, что полагается по закону, а если получите больше положенного радуйтесь.

Я очень рада, что мы расстаемся как цивилизованные люди... Надеюсь, что мы сможем быть друзьями... Мы будем общаться, поскольку это важно для детей... Давай спланируем, что мы будем говорить детям и как будем себя вести, чтобы дети не пострадали от нашего разрыва... Как тебе удобнее будет общаться с ними?... Ты собираешься забирать их себе? Или к своим родителям?... Как мы будет делить расходы на детей?... Есть ведь разные схемы... Фиксированная сумма на все (я буду предоставлять тебе отчет)... или фиксированный минимум, а крупные покупки мы будем с тобой обсуждать... или ты предпочитаешь оплачивать няню младшему и школу старшему, а я возьму на себя повседневные траты... Мне не нравится идея процента от заработка, потому что заработки меняются, а потребности детей примерно постоянны... А ты что думаешь? Может быть, стоит открыть в банке счет, на который ты будешь вносить суммы... Кстати, может быть нужно открыть еще и отдельные накопительные счета на образование детей? Мы могли бы вносить на них деньги вместе... Это все равно придется как-то делать... Что ты думаешь?... Ты планируешь проводить с детьми отпуск? Если да, то надо договориваться заранее о расписании отпусков...Как ты предпочитаешь общаться с детьми - в определенные фиксированные дни или ...? Мне надо бы это знать, чтобы планировать свое время... Ты будешь приезжать к нам или забирать их к себе? Ты предпочел бы, чтобы я уходила на это время? Я бы предпочла, чтобы ...
Нет, конечно, по ходу дела мы еще можем все поменять, но мне хотелось бы заранее иметь представление о том как ты это все видишь. Лучше договориться заранее, тогда проще будет объяснять все детям... Ты собираешься вступать в новый брак? Ты планируешь иметь еще детей? А если да, то ты хотел бы, чтобы дети общались друг с другом?... Ты думал о том, как будешь делить свое время между новой семьей и нашими детьми? ...

Что-то в таком роде. Причем в идеале нужно бы построить разговор так, чтобы сначала получить максимум информации от него, а лишь потом высказать свое мнение и отношение к его предложениям в целом. То есть, если он скажет сразу, что собирается платить по тысяче на каждого ребенка в месяц, спокойно продолжать интересоваться, а будет ли он участвовать в оплате няни, садика, а как быть со вступительным взносом в школу, с планами посещать языковые курсы и т.п. Отдых, лечение, ...

Собственно очень много о вашем муже вы должны знать исходя из того, что у него уже есть один ребенок в прошлом браке. Почему он платит ему только копейки? Участвует ли в его воспитании? Почему?

Ответ на ваши вопросы довольно прост - надо было лучше думать, кого выбирать в мужья, действительно, видя отношение к ребенку из первого брака. Почему он так с ним поступает? В силу своей инфантильности и безответственности, в силу скандального разрыва с первой женой и ее нежелания давать ему общаться с ребенком. В силу своего эгоизма и тогда еще (шесть лет назад) невысоких заработков.

Думаю, совесть по этому поводу его все же мучит, поэтому в нашей с ним ситуации он уже готов "откупаться" от возникающих при распаде семьи проблем. Не знаю, надолго ли, вполне возможно, что только на первое время :-)

прочитала там в вашем топике ваш пост о роликах, и поняла, что мне гораздо легче сжиться с мыслью о потере детьми отца, так как он никогда по сути и в браке ими не занимался.

А что деньги тратил на себя - так это мои проблемы, неправильно сразу отношения в семье строила.

> <BR>
> Почему такая несправедливость? В <BR>
> считаете что ваш ребенок лучше, чем его ребено <BR>
> из предыдущего брака?<BR>

Потому что людям свойственно интересоваться собственным благополучием больше, чем справедливостью.

Никогда не обращали внимание?

сколько он реально платит на ребенка из первого брака - это личное дело его бывшей жены и его. Меньше всего это должно заботить автора топика сейчас.

Понятие "по закону" не имеет никакого отношения к справедливости, это просто некий гарантированный (надежность не осбуждаем) государством минимум. При всем уважении, вопрос алиментов всегда лежит на совести алиментщика: будет получать "черным налом" - и накрылись ваши алименты.

Лично я считаю, что уход отца из семьи не означает, что стандарт жизни детей должен резко (вдвое) ухудшиться. От того, что папа не живет с ними он не перестает быть папой и нести свою долю ответственности за них. Посему - довольно справедливо, чтобы на образование детей тратилось и откладывалось столько же, сколько и ранее. Если мы говорим, что дети не должны пострадать, это тоже имеется в виду.

Насчет "радуйтесь, если получите больше положенного" - действительно, хорошо, что не ноль, но это не повод быть по гроб жизни благодарной и ручки благодетелю целовать. На эти деньги будут воспитываться ЕГО дети, а не мама себе шубы покупать, вот они подрастут - и будут благодарны, даст бог.

[Kира]

головная боль его мамы. НА сколько алиментов она согласилась - на столько согласилась. К настоящему это вообще никак не относится. Автор же топика в первую очередь должна думать о своем ребенке и о себе. При чем тут первая-то семья? У них, по-видимому претензий нет.

согласна полностью. если уж этот человек настолкьо непорядочен, то непорядочен он будет и с вами. и как же вы жили параллельно что ли, что простые вопросы обсудить не можете. а вас устраивало что он свои детям платит по300-500руб?