Офисный роман

Рассвело. И пора ехать домой, и пора оторваться друг от друга, облизать сухие виноватые губы, потому что и мне, и тебе нужно ехать: каждому в свой дом, каждому к своей законной половине.



«...А склонюсь к нему нарядная,

Ожерельями звеня,

Только спросит: «ненаглядная!

Где молилась за меня?»

Ты – женат, я – замужем. Тихие семейные радости. Растут дети, отпуск два раза в год: зимой – куда потеплее, летом – в Европу; дни рождения жены и мужа, семейные друзья и все приличия – две правильные молодые пары.

«...Ах, далеко до неба!

Губы — близки во мгле...

— Бог, не суди! — Ты не был

Женщиной на земле!..»

Прикрываю глаза, прячу грех, прячу тень острого плотского счастья, что получила от тебя. Прячу твое имя, сжимаю губы, кручу волосы на палец и пытаюсь уловить твой запах, исходящий от меня. Поймав, замираю. Думаю, напрягаясь всем телом, о том, как я увижу тебя – о, Боже, только послезавтра, - на работе. Что я скажу тебе, что ты ответишь мне, как я закрою дверь твоего кабинета и, подойдя сзади, прижмусь лицом к твоей шее, а ты, развернувшись на своем начальственном кресле, обнимешь меня за талию и так мы замрем - на какие-то пять секунд. Пять секунд пронзительно звенящего космоса любви. Пять секунд, о которых мечтаю весь день. А пока я могу только написать тебе СМС: сухое и противное своей бесполостью, только для того, чтобы знать, что через десятки километров шумящей Москвы у тебя пропищит мобильник и на экране высветится моя фамилия. И ждать, ждать, ждать то время, что ты нажимаешь на клавиши телефона, набирая сообщение. Ждать твоего лаконичного ответа, такого же бесполого и делового. Тайны. Шифры. Поцелуи в каждой букве, секс в каждом пробеле и прощальное объятие усталых любовников в последней точке.

Я – грешна.

Я – счастлива.

Вы правда считаете, что это большой грех?

между разумом и чувствами.
какая-то дыра образовалась между мной моей прежней жизнью и нынешним состоянием.
Я безумно счастлива, была так счастлива, наверное, только в 15 лет, когда влюбилась в первый раз в жизни.

Но тогда у меня не было мужа Не было сына. А мой возлюбленный был мой одноклассник и не был моим директором.
Что делать?

Тщательно предохраняться.

я гибну
вязну. тону. цепляюсь за остатки разума и ничего не получается.

А предохранение - это все правильно вы говорите. Но не о том речь. Блин, как спасти себя, свое мироощущение?? как мужу-то в глаза смотреть?

Есть такая комбинация клавиш, Alt+Tab. Чтобы окошки в виндах быстро переключать. Допустим, вы раскладываете пасьянс. Приближается начальство -- Alt+Tab -- и на экране Ворд с работой. Начальство уходит -- Alt+Tab -- и снова пасьянс.

Понимаете мою мысль?

О-о-о-о! Это хорошо, когда человек так может. Но такое дано даже не всем мужчинам, а уж женщинам и подавно. В свое время я думала получится.Получилось.... первые 2 года.

стыдно перед своим мужем, перед его женой.

Как-то получается, что стыдно не из-за того, что занимаюсь сексом НЕ с мужем и получаю от этого удовольствие, а от того, что думаю о НЕМ почти постоянно. Просыпаюсь рано утром, не могу спать и думаю о нем: не о семье, муже и сыне, не о работе как таковой, а о нем, его словах, движениях, поступках.
Влюбилась как ворона
Боюсь разрушить свою семью, потому что у меня прекрасный муж, любящий и все такое прочее. Но незамеченным мое состояние долго остаться не может.

Я думаю, что и так он уже о многом догадывается, но из-за своей "хорошести" ничего не говорит. А от этого еще тяжелее.

поделитесь опытом

Вообще желательно в каждый момент времени присутствовать в том, что ты делаешь _сейчас_. Это бывает непросто, но наверно можно это умение в себе развивать. Когда ты, например, во время работы думаешь о сексе, а во время секса о работе... Плохо выходит и то, и то. Надо учиться как-то это пресекать. Я где-то читал, что когда людей учат медитировать, используется следующая, если так можно выразиться, методика. Необходимо остановить поток сознания. Для этого они должны как только "услышат" у себя в голове очередную мысль, завершить ее одним из трех способов: "Это правда", "Это неправда" или "Остановлюсь на этом".