Как помочь человеку при разводе

причем после того как о ее отношениях с другим человеком узнали. Наверное, это усугубляет возникшую ситуацию, может было бы легче, если бы вначале ставили точки над i, и, вместо обмана - уходили. Я не знаю. Я вижу, как мой родственник страдает, он очень любил свою жену. Я переживаю, что это все может закончится пристрастием к алкоголю или еще чем-то худшим, поскольку он постоянно твердит, что жизни для него больше нет. Его ждет пустая квартира, все время он один. Какие слова подобрать, чтобы помочь разговором с ним. Я боюсь что-либо уже говорить, он срывается, и все заканчивается тем же: это его вина, он все делал не так, теперь все закончилось, ему незачем жить. Я понимаю, что время лечит. Говорить человеку, что все будет в его жизни хорошо? Что боль со временем пройдет. Что где-то есть на свете человек, которой его полюбит? Или говорить, что его жена ошиблась, и она поймет это, и придет? (может эта мысль заставит его жить?) Я могу выслушать, и считаю, что человеку нужно выговариваться, но как прийти к этому, что сказать, чтобы человек начал говорить о своей боли? Что сказать в ответ? Приходить чаще или дать время быть одному? Ведь заставить человека что-то понять не возможно, я считаю, что он со временем только сможет если не простить обиду, так хоть не думать об этом постоянно. Как помочь, подскажите пожалуйста. Может быть кто-то был в подобной ситуации и может мне помочь как себя вести и что говорить, чтобы облегчить боль близкого мне человека? Я уже не нахожу места от своей беслолковости.

У женщин, может, все по-другому. Но когда я, умирая от отчаяния, рассказала своему отцу о том, что я узнала об измене мужа и мы расстаемся, он философски заметил:"Что тут скажешь. Не ты первая, не ты последняя." Я сначала жутко обиделась, а потом дошло. Действительно, чего это я? Ситуация-то банальная. И как-то вдруг отпустило, пик боли ушел, очухалась. Может, верно говорят:"Любовь уходит. Ведь ее ждут другие." Наверное, что-то действительно было не так в семье Вашего друга. Вот проходит сейчас урок. Пройдет его правильно - и будет все хорошо. Будь это мой друг - я бы посоветовала проанализировать все, сделать вывод на будущее и.. отпустить, не мучить себя воспоминаниями, просто жить дальше. Только пусть не впадает в обычную мужскую послеразводную колею - пьянки, случайные связи и пр. безобразия. Это пошло, в конце концов. И пусть не пытается судорожно и поспешно влюбиться, рано еще. Главная мысль, которую постарайтесь ему внушить - многие, увы, через это прошли, и дело чести каждого - выйти из ситуации достойно. Пафос лишний снять тоже не мешает. Какая Вы молодец, Дуняша, за трудное дело взялись. Мужик в разводе - это что-то!! Удачи!

[Шапка]

По моему просто надо слушать. Выпить вместе. Поговорить за жизнь. Быть рядом. Ничего не доказывать ему. И не осуждать никого. После того, как я ушла от мужа, к нему "на помощь" пришла моя подружка. С тех пор с этой подружкой я не общалась (по ее инициативе), зато с бывшим мужем отношения замечательные, дружеские, помогаем друг другу если что надо, подарки дарим.

думаю. Но я не знаю, как это можно донести до человека, которому плохо, и это плохо сделано предавшим любимым. Меня как раз и волнует, как не дать человеку спиться. Я-то со стороны понимаю, что время эту боль уменьшит, но как повлиять, чтобы это самое время не было залито спиртным. Он говорит, что он один, и ему плохо и больно. Слушать я могу, пить вместе нет, не пью я. Отбирать, если пришла? В следующий раз и не откроет. Да и не всегда могу прийти. Но могу звонить. Потом мчаться туда, если голос уже далеко не трезв, дабы не было хуже. Как помочь отпустить?

ему давать. Жизнь-то действительно идет вперед, теперь это надо ему осознать. Сколько же это времени займет? Причем он ее обожает и ненавидит одновременно. Она не просто ушла и потом стала устраивать свою жизнь, она устроила все так, что открылось случайно. И только после этого ушла.

Я так когда-то помогала приятелю, от которого ушла любимая девушка. Я понимала, что со мной он не будет ее обсуждать, но при этом он очень страдал и не помочь было просто кощунственно:-)) Поэтому я просто делала вид, что ВСЕ ХОРОШО, т.е. почаще ему звонила, спрашивала о его делах (других), рассказывала о своих, все время звала куда-нибудь сходить, т.е. буквально насильно навязывала ему позитив:-))) Поскольку его "больной" темы мы не обсуждали, то послать меня, сказав "Уйдите, оставьте меня все одного, мне незачем жить!" у него не было оснований и приходилось терпеть. Потом, по прошествии времени, он сам сумел с собой разобраться (не всем людям нужно помогать в этом) и я до сих пор чувствую, что он мне благодарен за мои тогдашние усилия.

где-то писали - если тебе плохо, помоги тому, кому еще хуже... Надо не ходить к нему сочуйствовать, а звать куда-то что-то делать, например, бабушку старенькую навестить, что-то прикрутить. Опять же вы всё знаете снаружи, но в каждой семье такие заморочки, лучше не лезть. Могу еще привести пример, как я рассталась со своим последним другом - он вроде как любил меня, но сам был не уверен, вроде как зарабатывал деньги на квартиру, чтоб мы вместе жили, но купил её и мне не сказал, и т.д. и т.п. того хуже. Потом в жизни появился будущий муж - я долго сомневалась и встречалась в двумя, но честно в чем-то признаваться первому была не в силах - я его очень любила, но вечно чувствовала, что не нужна, не хотела его терять, пока он сам не догадался и не спросил, наконец я услышала как я ему нужна и т.д., но было поздно, скажи он это всё на 2 месяца раньше - но в его глазах я мерзкая сволочь, изменщица и пил он потом, и гадости про моих подруг говорил, типа подстроили, хотя сам меня просто изводил и предавал. Так что если хотите успокоить друга, то не надо ему в душу лезть, жену грязью поливать, просто попытайтесь чем-то занять, в конце концов, ничего изменить нельзя, когда кто-то умер.

[Шапка]

Ну сколько-то займет, конечно. До года.

Может к психологу? У человека депресия в результате психотравмирующих обстоятельств. Есть различные методики работы с людьми при утрате близких.

Например классическая "модель Росса" работает при утрате близкого в результате смерти и есть ее модификации для других травм, в том ч-ле и при разводе.

5 этапов, которые проходит человек:
1. этап отрицания
2. озлобленности
3. осознания
4. тоски
5. адаптации

Вот. Надо донести до него, что через подобное проходят много людей. И этап адаптации обязательно наступит. А если поработать над собой, то он наступит гораздо быстрее.

вы, главное, сами не заводитесь. с чего вы взяли, что он сопьется? какие к этому предпосылки?наследственно� �ть, склонность к алкоголизму?