Все плохо и поздно метаться...

Прочитала топик "Хочу второго, но по-моему нельзя", и вот так на меня нахлынуло, разрешите поделиться. Я вот тоже ехидна, которой, наверное, нельзя. Только уже поздно - 12 недель. Да и вопрос выбора не стоит, просто мне кажется, что я совершаю, уже совершила, ужасную ошибку.

А ведь второго мы планировали, хотя у меня до последнего были сомнения, но муж так складно убеждал... Старшему 3,5 года, пошел в сад этой осенью. Муж программист, зарабатывает 1700$. Я научный работник, по деньгам по-разному, зависит от грантов, бывает и штука в месяц, а то и только зарплата - сотня баксов; в среднем вряд ли больше 500 выходит. Мне раньше казалось, что я ужасно здорово устроилась. Работа любимая, творческая, полный день сидеть не заставляют. С первым в декрет уходила только на 4 месяца, потом работала потихоньку дома. Сейчас могу из сада забрать в 4-5 часов, сижу с больным сколько надо. Но это с одним... Тогда у меня все так складно вышло, что я и голову потеряла.

А вот недавно мне одна старшая родственница сказала, что надо, мол, расти, делать карьеру, зарабатывать больше. Я ответила: зачем? Я лучше второго рожу. А она: а если с мужем что случится, ты двоих прокормишь? А ведь прокормлю? Даже за эти ~500 баксов надо работать, это ведь публикации, отчеты, доклады. А и работать не всегда возможно. Я уже забыла, как меня колбасилов первую беременность и после родов. Сейчас вот только вспомнила, как привалил токсикоз... утром по стеночке до унитаза, ребенка в сад завести - подвиг, там ведь 3й этаж, потом автобусы, трясет, тошнит, мама родная... На работе сосредоточиться не могу. А ведь я хотела до декрета успеть и то и это. А если я сейчас не могу, то что потом? Я никогда двужильной не была. Удивлялясь как другие с маденцами на пузе и в гости, и по магазинам. Я после одного такого подвига неделю в себя приходила... А тут с двумя решила подвиг повторить. А муж в командировках регулярно. Свекры работают, моя мама - не помощник.

Чертов же этот токсикоз, вечером притащишь ребенка из сада, и сил нет совсем, только упасть ничком. А ребенок своего требует. Наорешь, а потом совесть мучает: что же я второго завожу, если сил и терпения на одного нет? Муж клятвенно обещался помогать. Помогает.. По дому почти все делает, а у меня все равно сил нет. Уснуть бы навсегда, и никого не видеть...

Недавно друг звал на хорошую работу. В научный отдел крупной фирмы, почти по специальности, и зарплата под две штуки баксов. Конечно, грузят по полной и командировки. Отказалась, куда мне теперь? А ведь такие шансы не каждый день выпадают. Сколько научных работников мечтают так пристроиться...

На работе еще не знают... Недавно отмечала в лаборатории 30летие, столько мне всего наговорили. Что на меня все надеются, что перспективная, и надо докторскую защищать, тем более что ребенок уже подрос, и я могу теперь в полную силу... А я уже не хочу всего этого. Когда-то хотела. А сейчас хочу маленького, тепленького, хочу кормить грудью, и не надо мне ни денег, ни карьеры. Работать нравится, но спокойно, в удовольствие. Это инфантильность? А если правда что случится? Я ведь одна не могу, не то что заработать, я даже поддержать семью - готовить, убирать, заниматься с ребенком - одна не в состоянии. Мне сейчас в сутки нужно больше сна, чем 3-летнему сыну, серьезно, я не высыпаюсь страшно :-( А после родов будет намного хуже, я это хорошо теперь вспомнила. Это будет подвиг - взять из люльки дитя, и обратно положить, и добрести до холодильника покушать. А остальное?

Еще мама у меня - живая проблема и потенциальная большая проблема. У нее большие проблемы с алкоголем, в этом году два раза по пьянке ломала ногу, приходилось регулярно к ней ездить, носить продукты, убираться. Мы в Москве, она в Подмосковье. Когда-нибудь она себе что-то серьезное сломает, хорошо если сразу насмерть (простите за жестокость, но с мамой все уже прогорело и отболело, я с ней в каком-то смысле простилась и отпустила). А если не сможет себя обслуживать совсем? Тогда надо будет сиделку, то да се. Сейчас мы можем это позволить, а если что?

Просто чувствую, что я свою жизнь так круто меняю, а если это ошибка. Надо ли мне это на самом деле. Двое детей - это уже не рыпнешься, да еще с моими слабыми силами. А если правда что-то с мужем случится? Да даже если и нет, это уже такой окончательный поворот в судьбе, дальше уже особого выбора не будет. Страшно мне...

Дорогая "клуша"!Да у вас совершенно нормальное состояние, по-моему! Меня до 20-й недели колбасило подобным образом - депрессняк и сомнения во всем на свете. Хотя с мужем у меня ситуация совсем паршивая была и есть. И с финансами тоже. А сейчас моей малышке почти месяц. Тяжело, конечно, ночью не спать для меня вообще ужас! Но, поверьте, этот самый тепый комочек дает вам столько любви, что все трудности представляются мелочью и стимулируют к дальнейшей жизни и к тому, чтобы что-то делать в этой жеизни, чего-то добиваться.
Ваш малыша сейчас уже реагирует на ваши эмоции и переживает вместе с вами. Подумайте о нем и перестаньте себя жалеть! Вы умная, успешная женщина, по-сравнению со многими...У вас хорошая семья, муж вам- поддержка. Ни о чем не жалейте, радуйтесь, что беременны. Многие ради этого идут на большие жертвы.

Мне больше всего нравится:"а если с мужем что случится"!А если не случится?А что должны думать матери-одиночки, если с ними что случится?А если"что случиться"на улице с больной бабушкой,которая гуляет с малышом( у нас так?)Ребенка стащат?Или потеряется?А если кирпич на голову упадет?Грех говорить,когда есть муж и его стабильная зарплата."если что случится"...Простите-не понимаю я этого...У вас сейчас все в порядке-что об этом думать?Случиться может с любым, но не случилось же пока.Иначе человечество вообще бы вымерло.И нечего об этом думать.Сколько в жизни всего было-"а если..."А когда случалось( у меня тоже)-всегда выход находился.Так думать-детей не рожать.

да, перечитала ваше письмо-забыла я добавить:судя по нему, вы просто еще не дозрели до второго ребенка.Те, кому это действительно надо-как подруги некоторые мои, которые лечились от бесплодия и счастливы беременности, как дару божьему-второму, третьему и т.д.Они вообще не думают, если что случится.Для них уже сама беременность-счастье немыслимое.

это у Вас просто состояние сейчас такое и токсикоз и усталость, все сказывается. Я вот каждый день собираюсь мужа за дверь выставлять, еле сдерживаюсь

Потому как у меня это -пройденный этап.Ну,по прошествии пяти лет могу сказать,что все постепенно устроилось,наладилось...НО главнй кайф жизни,самая большая радость-это дочка.И как ее можно было не хотеть?И как можно было думать,что она поломает мою налаженную жизнь?Да она ангел!Ни у кого нет таких прекрасных глаз,нежного голоса,мягких блестящих волос,никто не умеет так нежно говорить о любви,так мягко утешать,так радовать каждым жестом,каждым словом...Неужали я прожила бы жизнь,так и не узнав,какой это кайф...Да,у меня есть старший ребенок,но с ним было так сложно,страшно,суетно,а с дочкой-сплошное наслаждение...Так что сохраняйте спокойствие,а все мрачные мысли относите на счет беременных бзиков:-)Здоровья вам и сил:-)

Ну и без дочек тоже все ок!

[Mad]

Попробовать подготовиться заранее к той безусловно сложной жизни, которая Вас ждет, т.е. сказать себе, что я все могу и не растекаться, а устроить тихую, но последовательную работу над собой. Все в голове! Все могу и не могу! Надо сильно захотеть (искренне внутри себя) и проститься со своим имиджем ничего не могущей. Если упиваться своим бессилием - не одно из Ваших самых больших удовольствий в жизни (я знаю таких женщин - с ними уже ничего и не поделаешь), тогда возможно и ребенка родить, и ту же работу потихоньку делать, и у мужа веник иногда заимствовать - пусть зарабатывает больше