Семья разваливается, муж любит другую. Что делать???

Извините, не откликнулась. Я о тм, что о смысле слова "нравится" еще можно поспорить,но как вы умудряетесь понятие "порядочность" сделать резиновым? Я спрсила что вообще вы считаете неизменными, ценными или наоборот, человеческими качествами. Не применительно к моей или чьей-то ситуации. Ребенок спросит, мама предательство это что? А я ему - словарь Даля почитать, а потом скажу,что сегодня это все не актуально и в принципе никакого предательства и нет совсем. Откуда же стлько несчастливых из-за этого людей? А!Они-то не знают еще что нет никакого предательства!
А своего ребенка, сына, я учила жить по-человечески.Конечно, если бы я ему объясняла, что можно плевать на все понятия( мораль там или совесть),любить только себя, то ему бы легче всю нашу фигню было пережить.А так он плакал и спрашивал:"Как же так, папа, вы же меня учили другому, ты учил?" Но я все равно надеюсь, что мой ребенок не станет на свои некрасивые поступки "порядочность" натягивать,надеюсь, что он просто будет жить как человек.Знаю, ему будет трудно, наверное, хотя бы ловчить надо было научить.Понимаю, что кто-то воспитывает своих детей иначе, с поправками на ветер.

ну прочему, просто слова? есть люди, действительно живущие по этип , сознательно определенным для себя , правилам. И напрягающиеся для того, чтобы "не допустить", вместо того, чтобы "наваляв, ресхлебывать". Просто, каждый выбирает для себя. Или - по себе, как угодно.
Причем совершенно не утверждаю, что человек с самого начала такой правильный,белый и пушистый - к иным выводам ПРИХОДЯТ, выстрадав и осознав.

Я не хочу, что бы он был в меня влюблен, я вообще в нем и его отношении ко мне ничего не пытаюсь насильно изменить. Это безумная затея. Я считаю, что все, что он сегодня делает для меня, для нас, это уже очень много в сравнении с тем,что было раньше.я здесь везде говорю(отвечаю на вопросы) только о том, что Я чувствую, хотела бы ЧУВСТВОВАТЬ,для собственного душевного равновесия. И не говорю о путях достижения этого, сознательно, чтобы не дискутировать бесконечно.Согласна с Вами совершенно, могу все то же самое и сама сообщить нуждающимся.Може кому поможет.

Когда человек действительно сознательно, осознанно определяет для себя правила (а не потому что все так говорят и т.п.), он исходит из своих конкретных целей, своих личных ценностей. И именно для этих конкретных целей и напрягается. Когда для него ценно "не допустить" - не допустит. Когда "допустит" - либо станет "расхлебывать", либо нет. И да, эти личные ценности с течением жизни могут меняться. И конкретно эти правила "порядочности" у людей разные. Кому-то "порядочно" надежно скрыть измену, кому-то - вообще не изменять, кому-то главное - обеспечить отсутствие двойных стандартов в семье... Это уж кто какие правила "сознательно для себя определелил".

[Ksun]

Немного запуталась. Вы хотите ЧУВСТВОВАТЬ, но не чувствуете. Он старается, а Вы все равно не чувствуете. Он опять старается, а Вы опять не чувствете. Давай еще старайся типа. Может Вы все таки сначала сами ПОЧУВСТВУЙТЕ?
А потом , конечно уртрируя, но видя в этом все таки то, что Вы хотите, спрошу, не Вы ли для него единственная, ведь даже имея возможность второго выбора в жизни , он все таки выбрал опять Вас?

[Ksun]

Вик.. вы эту ситуацию про себя описали?
Мне самого начла показалось, что не стоит именно Вам ничего сохранять. Обьяснить не могу толком почему так...
Реагировать на ночное отсутствие мужа, без предупреждения кончно надо, и каждый вероятно делает это по разному. "Типа ждала, переживала", именно в Вашей ситуации мне кажется показывать не надо. Ему этого не надо, только раздражать будет. Может все таки набраться сил и попробывать все заново, но уже с другим?

Вика, на Вашем месте я бы... Вы писали: "Ведь если бы он предлагал расстаться, так нет он терпеть не может принимать решения, поэтому вынуждает меня сделать это самой своим поведением и полным пренебрежением..." - решайте не за него, а ЗА СЕБЯ. Это жизнь вынуждает. И по-моему. он хоть и не "предлагает" прямо, формально, но просто делает это в косвенной форме. Он ЗА СЕБЯ вполне все решил - живет как удобно, и не считает нужным Вас обманывать. Вот и реагируйте адекватно. "Стараюсь разумно рассуждать и логически мыслить" - порассуждайте о конкретных перспективах автономной жизни, да и начинайте делать шаг за шагом. А от мужа не ждите ничего - ни меморандума, ни участия. Он, похоже. себя спокойно позиционирует как отрезанный ломоть.
"Стараюсь изо всех сил изменить свое отношение к ситуации, поменять ценности" - ради чего? Работу, может, поменять, или квартиру.

Лизанька, а Вы-то еще заглядываете?(-)

Спасибо за отзывы. Ситуация про меня.
Сил постепенно набираюсь. Про начать заново с другим думаю постоянно, с этим уже все-равно не получится. Просто не смогу забыть, а жить прошлым тоже не вариант.
Кстати, ночное отсутствие тогда случилось впервые и как то реагировать к утру уже не было сил. Да и не надо ему этого, как вы и пишите.
Автономно существовать - это здорово. Только для этого надо сделать несколько шагов. Во-первых, я здесь без работы и сейчас стараюсь как то решить эту проблему. Мы в Москве не так давно, сначала переезд, завершение всех дел в Питере - все на мне было, а потом сразу эта карусель закрутилась.
Во-вторых, квартиры нет, снимаем и уйти просто некуда. Т.е.вся проблема на данный момент и заключается практически в полной материальной зависимости от него.
А про изменение отношения к ситуации - так ведь говорят "не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". И определенные решения я тоже приняла и они совсем не связаны с моим "любимым" мужем. А все-таки тяжело и обидно терять все, чем жила несколько лет и считала (при этом не только я сама, но и все-все-все)практически идеальным.
Поэтому-то наверное и лишаешься способности нормально мыслить и что-либо делать от неожиданности. И не сразу хочется верить в реальность всего происходящего, поэтому и цепляешься сначала за прошлое, думая что человек вот-вот придет в себя и все наладится.
Только чем дальше все затягивается, тем отчетливее понимаешь, что все как раньше не будет, а каждый день придется решать для себя хочу ли жить с таким "багажом знаний".
А вы мне очень помогаете, потому что заставляете посмотреть на ситуацию с другой стороны и не зацикливаться. Спасибо! Оказывается что все это достаточно банально и никто еще от такого не умирал. Хотя в первые дни казалось, что я не живу уж точно.
И от мужа сейчас я жду только одного - пусть принимает решение и варианты его осуществления (хоть раз в совместной жизни).
Хочется уже какой-нибудь определенности.
И дальнейшей вашей критики и советов.

"Про начать заново с другим" и "вся проблема на данный момент и заключается практически в полной материальной зависимости" - знаете, может и проще, что проблема заключается в одной конкретной задаче. "С другим" - тут не все от нас зависит, тут еще и другой:-), а вот работу искать - по любому придется, и решение конкретной задачи придает силы, мобилизует. Изменить отношение к ситуации можно по-разному: и "все так живут", и "пока что он мой сосед, не предъявляю ему претензий, а ищу работу". "тяжело и обидно терять все, чем жила несколько лет и считала (при этом не только я сама, но и все-все-все)практически идеальным" - да, это действительно тяжелый момент, я Вас понимаю. Но ошибку идеализации совершают очень многие. То, что у Вас было - оно раньше и было прекрасным, "идеальным" если угодно. Просто этот период в жизни закончился. Не мучайтесь переоценкой прошлого, мой совет. Вспоминайте об этом в духе "было хорошо, но закончилось", а не "как же я жестоко ошибалась". А "все-все-все" тут ваще не при чем - не потому что они чужие, а потому что это именно ваша с мужем жизнь. И еще - повторюсь, от мужа не ждите решения. Т.е. ему его когда-то все равно придется принимать - насчет себя. А насчет Вас он вообще-то решать не обязан. Я вот когда сама насчет себя решилась - и муж тут же быстренько все решил, а до этого год тянулась тянучка.