Кризис трех лет??

Девочки, хочу советоваться с вами. Моей дочке 2.9. Я всегда относилась к ребенку как к личности и старалась распознать и удовлетворить ее потребности. Маленькой ей разрешалось все, кроме опасного для жизни. Потом, когда ребенок уже начал понимать, объясняли, почему нельзя и т.д. И вот теперь переживаем трудное время. Чуть что не по ней, крик, вопли и катанье по полу. Причем повод может быть ничтожным и даже глупым. Примеры: вчера рыдали, потому что родители не дали пить пиво. Притом я ей дала лизнуть, но остальное папа вылил и мы ей объясняли. что дети пиво не пьют. Ребенок вопил и требовал купить ей пива. Позавчера рыдали, потому что мы сняли чехлы с дивана, постирать. Она требовала остановить стир. машину, вынуть чехлы и сделать все как было. В пятницу вопили, потому что я купила ей кубик Рубика, а его невозможно разобрать на части, требовали унести обратно в магазин.

В оправдание клиента хочу сказать, что скандалы происходят чаще всего, когда ребенок не выспался или встал не с той ноги, но иногда бывает и на ровном месте. Еще мы недавно прекратили кушать сисю.

Успокоить ребенка во время скандала невозможно. Не помогает ни отвлечь, ни обнять-приласкать, ни компромисс, ничего. Пока не наплачется, не успокоится. Папа говорит, не обращай на нее внимания, но я не могу это слушать, тем более все равно не помогает (если не обращаешь внимания).

Потом мы разговариваем на эту тему, она просит, расскажи, как Маша плакала (или еще любит спросить, почему Маша плакала?). Я рассказываю, как все было и объясняю, что Маша маленькая, не понимает, не может успокоиться.

Я думаю, это кризис трехлетия плюс отлучение от сиси (но я ей даю после сна там или в утешение немножко пососать). Но может я заблуждаюсь и что-то делаю неправильно?

нужно разрядиться - у младшей в 2 и 7 это выражается так же, как и у вашей, у старшей (10 лет) - в потребности, чтобы ее отругали как следует... Ребенок специально "нарывается" на неприятности, потом его отчитают - и все, все довольны...

Хотя, в вашем случае, ей может физического контакта с вами не хватать - после сиси-то...

Нам гомеопат говорил, что в 2,5 -3 уже неправильно говорить ребенку, что он маленький и ничего не понимает. Не знаю, может, это наш конкретный случай, но нам наоборот советовали говорить, что она уже выросла, она большая (тут маме сложнее перестроиться на "взрослого" ребенка, чем самому ребенку), давать ей взрослые задания, ставить рядом стул везде, где можно - у раковины, на кухне, чтобы ребенок мог почувствовать, что он сам дотягивается, уже вырос, поручать делать что-то, что делает мама и папа, а ребенок раньше никогда не делал. Что 2,5-3 - это как раз тот возраст, когда ребенок мечется между "я маленький и "я большой" и не может понять какой же он на самом деле. И что лучше для самого ребенка, если ему помогут перейти в состояние "большой" и будут разговаривать, как с большим, а не как с маленьким и не понимающим ничего. И вообще слов "Маленький", "только для взрослых", "ты этого не понимаешь еще", "ты это еще не умеешь", "Тебе это пока рано" не употреблять. Что, мол, с трехлетнего кризиса начинаются вечные проблемы отцов и детей, когда дети для родителей всегда маленькие, а сами дети осознают себя взрослыми и самостоятельными.

Могу еще посоветовать по поводу конкретного случая с чехлами и их стиркой - можно было позвать поучаствовать в съеме чехлов, а потом поручить положить чехлы в машинку, причем, не помогая. И все время приговаривать какая большая девочка выросла - мамина помощница, сама чехлы стирает. На самом деле у нас все дела так сейчас и делаются - уборка вместе (у нее своя тряпка, есть конкретный участок работы - вытереть пыль с собственной кровати и со своего комода), готовка вместе - она ломает макароны, перекладывает резаные овощи на тарелку, достает овощи из холодильника. Стирка - только вместе - все сама кладет в машинку, в сушку. Иначе скандал, что она уже выросла, а ей это не дают делать. Т.е. это не для эксплуатации детского труда, потому что на самом деле с реьбенком все намного медленее и уборки после него много :-), а этап "взросления". Может, вам тоже поможет.

Не хочу пугать Но у нас это все тянется с 2,6 доныне (уже 3,7). Устала безмерно, шлепаю уже не думая, т.к. объяснять одно и то же 33 раза не могу физически, не попугай. Возможно, эта расторможенность на всю жизнь Воспринимаю философски, что и такие люди бывают <p>Но у меня мальчик. Когда думаю о втором ребенке, искренне надеюсь, что будет девочка. Они все-таки реже такими бывают.

гомеопата, но я дочке говорю, что то-то и то-то ей делать нельзя именно потому, что она маленькая. Например, ей нельзя пиво ( что у них за страсть к пиву, ей-богу ) потому что " маленькие девочки пиво не пьют ". Очень действует. Она, вообще-то, девушка с характерам, но " нельзя " знает четко.

Да, иные запреты никак по-другому и не объяснишь. Но их должен быть минимум.
У меня ребенку нельзя "потому что он маленький" всего 4 вещи:

1. пиво
2. вино
3. водку
4. сигареты

запрет воспринимается абсолютно нормально.

пиво, вино, водку и сигареты :-). Хотя вино она пробовала, но не впечатлилась. Все остальное не употребляем. Зато у нас много пищевых аллергий и запреты в еде до недавнего времени были очень жесткие. Возможно, гомеопат советовал именно исходя из нашей конкретной ситуации. Потому что запрещать ей такое огромное количество продуктов только потому, что она маленькая - это было совсем не серьезно, тем более, что когда она вырастет, не факт, что сможет есть все подряд. Зато теперь у нас такая теория - у каждого в семье есть какие-то аллергии. Мне нельзя апельсинов, лимонов, кофе (это те вещи, которые я терпеть не могу :-)), папе нельзя то-то и то-то (то, что он не любит), а Юле нельзя молоко, киви, арахис, рыбу и пр. Т.е. все по-честному. Каждому что-то нельзя, поэтому не обидно. И объясняю с точки зрения большой девочки - ты уже совсем большая, ты уже сама можешь следить за тем, что тебе можно есть, а что нельзя.

Но я писала в целом о ситуации - что неправильно запрещать что-то во время трехлетнего кризиса на основании того, что ребенок еще "маленький". Именно в этот кризис такой запрет только навредит.

Очень интересно и заставляет задуматься. У нас папа бывало говорил, нельзя, например, есть сисю, потому что ты уже большая или что-то еще в таком духе, так ребенок протестовал и говорил, я маленькая!!

И я начитавшись Эды Ле Шан ей и говорю совершенно спокойно, ты маленькая, не понимаешь, поэтому и плачешь и требуешь то, что мама не может тебе дать и т.п. Хм, надо подумать...

Я читаю сейчас книгу Джона Грея "Дети с небес". Пишет об эффективности позитивного воспитания. Якобы ребенок в истерике сначала чувствует гнев, потом грусть, потом страх и если помочь ему идентифицировать эти чувства, то может сработать.

Вообще же меня этот автор поразил тем, что он пишет "старые методы воспитания основаны на устрашении и устыжении" и я заметила, что мы действительно часто автоматически ими пользуемся, потому что не знаем других методов. Вот начитаюсь там новых эффективных методов, поделюсь.

моя дочка где-то в 3 года стала обижаться, если её маленькой называть. Поэтому чтобы добиться желаемого результата, я иногда говорю, что большие девочки так не делают, а только маленькие. Иногда помогает.