Помогите раздавить снежный ком из обид.

[Dekabrina]

Значит, как-то надо разобраться с обидой на отношение к вам. Это данность, как плохая погода, и придется к этому адаптироваться, т.е. переставать замечать. Это трудно, но иначе вы так и останетесь в неврозе.

Я сейчас близка в чем-то к вашему состоянию: мы живем со свекровью, у которой тяжелый характер, плюс ряд "отягчающих" обстоятельств. Она ведет себя временами прилично, временами жутко, но в целом она меня не любит и объективно я тоже ее не устраиваю. Так вот, я на все забила, делаю все так, как считаю нужным, с поправкой на правила хорошего тона и состояние ее здоровья. Поскольку ни удовлетворить ни урезонить ее в принципе не возможно. Жить нам еще так не известно сколько, и я прикидываю, как все же намастрячиться и научиться расслабляться внутренне в собственном доме (чего я перестала делать, как она приехала, вот уже месяца два).

Простите за off.

Декабринка, спасибо за совет.

Я стараюсь не думать обо всех обидах случившиеся за последние полгода-год, но у меня это сейчас совсем не получается (поэтому и топик открыла), хотя раньше я легко забывала её обидные какие слова или умозаключения. А сейчас, как подумаю, что вот надо будет пойти к ним, поздравлять с Новым Годом и все во мне внутри переворачивается. И злюсь я сама на себя. И плохо мне от этого. А им фиолетово. Но вот если я не прийду вот тут они с пребольшим удовольствием покажут свою обиду в мою сторону. И поязвят, если будет возможность. Они такое не упускают.

[Myshka]

Кира права. Не молчать... Причем не требуется резко критиковать. Спокойно, без надрыва. Или какую-то форму нейтральную выбрать. Напр.: "ИО, помните, вы как-то предлагали ....? Вот вы знаете, сейчас это было бы очень кстати." или "ИО, мы с вами говорили о .... Я детям сказала, они так обрадовались, хотели к вам тогда-то приехать. Как нам это решить?"

Сейчас, если вам нужно общение с родственниками мужа (а, судя по вопросу, очень даже) не вспоминать в разговоре несделанное или сказанное ими, плюнуть на прошлое. Важнее не культивировать в себе новые обиды.

[Dekabrina]

Да, как не вестись - это вопрос. Я сегодня повелась. Не железная же. Но, все же, худой мир лучше доброй ссоры. Живете раздельно - это уже плюс.

[Myshka]

А оно надо, вид делать? Я сейчас себя в этом смысле активно перестраиваю, т.к. достало беззастенчивое мною пользование. Я стараюсь определить для себя круг людей, с кот.я могу позволить себе "делать вид"? С остальными не буду напрягаться.

Мы раздельно живем. :-)

Худой мир у нас как бы и есть. В данный момент.

Вообщем, я так понимаю, вы советуете ничего не говорить, полностью забыть прошлые обиды? Вы знаете, я бы согласилась, чтоб так произошло. И чего я ношусь с их выбрыками, я понять не могу.

А вот обидно. Просто как то уж очень они меня задели. Или просто это была последняя капля, которая, как известно, когда то наступает.

А что вы делаете с остальными?

Понимаете, если бы это были посторонние люди я бы с легкостью просто прекратила общение. Но тут это никак не получится. Все равно прийдется встречаться на днях рождениях, всеобщих празниках, таких как как Новый год, 8 марта.

А мне тошно от этого. Видеть их довольные мины и создавать своим присутствием видимость, что все нормально мне как то (в этот раз) особенно не приятно.

Свекровь такой человек, которая умеет ответить отказом не давая возможности напомнить ей про обещания.

Критиковать резко я не буду. Мне б просто высказать свои обиды. В абсолютно необидной форме. В виде повестования фактов. Но это же невозможно. Когда я смогу ей всё сказать? Когда прийду поздравлять с Новым годом? Нет же. И опять мочание. А время идет. Уже прошло. ПОлучается я и так ношусь с прошлыми обидами, которые, конечно же, надо было, как я это сейчас понимаю, высказывать сразу. Но вот не нашлась я в нужный момент. Промолчала. И теперь сама же страдаю от недосказанности.

А общение с ними мне совсем не нужно. Чего вы решили, что мне оно необходимо "очень даже"? Я б и без них спокойно прожила. Да только взять и резко прекратить с ними общатсья не получится. Дети не в курсе моих обид. И муж не поймет. Хотя мои обиды знает и понимает, что не придумываю я себе. Но к такому резкому прекращению отношений с его родителями он, по моему, не готов и врядли когда нибудь согласится без особо наглых выкрутасов с их стороны, но те последнюю черту не переходят.

угу, значит вырисовывается требование: "я требую, чтобы мои свекры были хозяевами своего слова, чтобы они выполняли свои обещания, которым я верю, несмотря на весь предыдущий опыт, чтобы они выражали свое хорошее отношение ко мне понятным и приятным мне способом, а не так, как они привыкли (да, есть такой способ выражать хорошее отношение - много обещать с улыбкой, а потом увиливать, это очень распространенный способ, кстати). я требую, чтобы они глубоко уважали моих родителей и не смели при мне шутить по этому поводу. я требую, чтобы они..."

теперь четыре вопроса:

знают ли они об этих требованиях, учитывая, что эти требования абсолютно неочевидны?

могут ли они понять важность этих требований для вас?

могут ли они на самом выполнить эти требования, учитывая, что это взрослые, а значит уже достаточно жесткие, не гибкие люди?

значит ли то, что раз они ведут себя так как ведут (не зная требований, вероятно не поимая их важности), то их отношение к вам скорее плохое, чем хорошее?

ну и дополнительный вопрос, бывали ли ситуации, когда вы им рассказывали о своих проблемах или они оказывались втянутыми в проблему, связанную с вашей семьей, когда они явно демонстрировали, что они на вашей стороне?

"Демонстративно никогда ничего не попросят, но надо сказать честно они довольно хорошо себя чувствуют..", ну и заообдно вам ого же желают или считают, что их политика - самая удобная и в жизни семье их сына очень кстати.

Но как это сочетается с просьбой напечатать курсовую (Вы сама вызвались на помощь?) или это было в обмен на услугу?

понимаете, на эту тему есть два типа отношений - помогать от чистого сердца ничего не требуя взамен и помогать, потому что есть такие правила и отдача. Вот первое - оно, впринципе, не должно приводить к обидам, потому что чеовек помогая кому-то делает это для самого себя(то есть иметь возможность помочь и порадовать кого-то, является для него наградой- этим самым человек удовлетворяет поторебность в помощи.

А второе - легко приводит к обидам, потому что человек ожидает подобного отношения к себе, а это очень стремно, так как угодить себе самому бывает трудно, а уж другому человеку и подавно.


А с конфликт между вашими родителями и его такой - они сами стараются полагаться на себя и учат своего сына этому, так и пусть другие не полагаются на их сына. И при том же его родителям самим же становится нелегко от своих же принципов(обидно), потому что они не тревожат сына насчет помощи, а другие тревожат, так как, так или иначе, у родителей Вашего мужа как выяснилось много проблем, а помощи они просить не хотят. И вот она их ошибка - принимать решение в помощи должен сын сам и полагаться на других в принятии решения(по самой же теории его родителей) нельзя. (понятно, хоть написано?)

А высказать обиду(если уж сильно не терпится)), можно и не напрямую словами(вот ты мне тогда не..), а таким образом, чтобы человек задумался.

В другой раз, вызвется что-то помочь, можно сказать - спасибо, не хотелось бы вас утруждать, мы сами справимся. Вдруг у вас возникнут к тому времени свои дела и вам будет трудно, а тут дело такое, необходимо наверняка.