Утрата-это ведь не только про детей?

[yy]

Спасибо, что переживали! И большое спасибо за поздравлениe!<br>
Удачи Вам!

[Кошелева]

Очень хочется тебе сказать что-то в поддержку, но слов нет, больше хочется просто обнять... Со страхом пред зимой ты конечно же справишься, но вот накануне 25 декабря тебе так и будет грустно. И мне кажется, это нормально и с этим справляться никак не надо. Только не надо в угол прятаться, не прячься в этот день от людей и от себя и своих эмоций. Может быть это поможет переживать как-то легче.

Будет мама-ей больнее,но у нас такое разное отношение к произошедшему.Она до сих пор говорит,что не может его простить,что он нас предал.А мне просто больно.Вот и буду делать вид,что все прошло и быльем поросло.И от этого еще тяжелее...

Моя мама умерла три года назад, через полгода после того, как мы узнали , что она смертельно больна. Время упущено. Целый год, глядя на своего грудничка - рыдала, что у него не будет бабули. Сейчас, конечно тоже плачу (только бы сечас на работе сдержаться..). Но боль уже не острая, давящая. Мне кажется, в случае утраты посторонний человек не поможет. Только пережив горе сами мы можем найти какие-то утешения, способы для себя.
Я стараюсь делать так, как поступила бы мама. У Артема в комнате висит ее фотография, чтобы она видела как он растет. Мы вместе ездим на кладбище.
Поздравляем ее со всеми праздниками и ДР, и НГ.
И жутко завидую девчонкам, что у них есть мамы.
И благодарю, что смерть не случилась раньше. Я в 24 это тяжело пережила, а в 14? Кошмар....

Юля и Артемка (28.02.2000)

Боль переходит в зроническую стадию...И остается навсегда.И потом,в нашей истории слишком много всяких но,с которыми приходится считаться.

[Stinga]

Оль, эти "но" - это так страшно... :-( Они больше всего убивают, они просто дышать не дают! :-( Может быть надо попытаться разобраться с ними и на каждое "но" найти другое "но", которое поможет принять как-то эту ситуацию? Я чувствую себя сейчас точно так же, как ты написала - все готовятся к Рождеству, все куда-то бегут, что-то делают, а просто сижу в углу и смотрю на них всех с одной единственной мыслью "Почему моего малыша больше нет? Почему пришла эта страшная инфекция? Почему я не смогла выдержать давления близких и врачей и сделала этот аборт??? Моя девочка ведь могла бы быть жива..." Простите меня, пожалуйста, я не могу написать об этом в нашем топике... :-( И вот я сижу и пытаюсь найти эти встречные "но", пытаюсь найти хоть какое-то оправдание собственному поступку... и не могу. :-( Если бы не Тим, я бы, наверное, просто сошла с ума. Только дома с Тимом я забываю обо всем и вижу для кого мне жить.

КАТЯ!!!Твоя история-совсем другая!Ты фактически спасла свою семью,ты это понимаешь???Все это могло принести слишком много горя,гораздо больше горя,чем радости.Это могло все разрушить!!!Это могло Тима вообще вывести на вторые,а то и третьи позиции,и это был бы брошенный,несчастный ребенок-история моего брата тому пример!!!Катя,моя позиция на сей счет не изменилась.Я имею право управлять своей жизнью,но не имею права решать за своих близких,не имею право распоряжаться и их жизнью.Ты сделала все,что смогла.А значит ты права,и тебе не сидеть тупо надо,а в санаторий съездить,пролечиться,отдох нуть и двигаться дальше!Я как-то писала,что высшие силы лучше нас знают,что для нас важнее и если они тебя не остановили,значит все было правильно,и надо принять и саму ситуацию и свой выбор.А Тиму несчастная мама тоже не на пользу,дети-они все понимают и все чувствуют.Так что хватит себя терзать,хватит.Было и прошло,вперед смотри,вперед!!!Понимаю,что на словах все проще,чем в жизни,но жизнь-то продолжается!Приезжай!!!Раз веешься!

[Stinga]

Оль, ты не представляешь, как хочется тебя обнять сейчас и сказать тебе что-то такое, чтоб и твоя боль стала ну хоть на капельку меньше !!! Ведь есть же люди, которые могут найти самое нужное и самое важное в нужный момент! Спасибо тебе, честно! Именно мысль о том, что я Тим может быть заброшен на 2 план ото всех этих проблем и то, что я не имею права так подставлять свою семью заставили меня все-таки пойти на этот шаг. Я знаю, что не надо сейчас уже оборачиваться назад и перемалывать все это снова и снова. Я очень-очень стараюсь быть для Тима самой веселой и счастливой мамой на свете! Сейчас вот занялась планированием поездки новогодней куда-нибудь все равно куда, чтоб на самом деле отвлечься от всего и думать о будущем. Оль, а почему твой брат оказался таким брошенным, отодвинутым на 2й план? Какие причины? Родители? Его учеба? Что ? Воспитывая сыновей, так хочется уловить какие-то мелочи, чтоб не допустить такого... Если не очень тяжело и больно, расскажи что-то?

91 год.Отец только перешел служить в новую часть.Политработник,секрет арь парторганизации.Честный-квартиру получили в июле,до этого три года на двух электричка ежедневно в оба конца.И тут все рухнуло.Отец без работы,мама без работы,я-студентка...Наверное,я как-то мудрее была .Ушла замуж,к счастью,скоропалительный мой брак оказался удачным.Брата родители отправили учиться в Москву...Нельзя не созревшему ребенку в Москву,если,конечно,он в ней не вырос!С 91 по 95-провал.Каждый сам по себе,мама спасает папу.У папы депрессия,работы нет,ничего нет.Брат жил у меня,потом слонялся по друзьям,техникум бросил-не интересовали его компы,поступил в театральное училище-осветитель.Пошел работать в этот проклятый "Союз".Большие деньги на бестолковую голову.В 95 родился Рома-я теперь занималась своей семьей.У брата тоже была типа семья-девушка всепрощающая и многотерпивая.Теперь понимаю,что ее всепрощение тоже сыграло свою роль,но зла на нее не держу.В 96 в первый ромин день рождения мы узнали,что он колется.Потом были врачи,уговоры,психологи,де� �ьги немеряные,срывы,снова врачи,снова разговоры...Ад-это слишком слабо сказанно.А потом он завязал.В чистую,три месяца не кололся.Поехал отмечать католическое рождество и сорвался.То-ли дозу не рассчитал,то-ли препарат был не тот.Вобщем,я подробности выяснять не стала...Я так верила,что он выкарабкается!!!А теперь вообще не верю,что это лечится.И законодательно запретила бы говорить вслух о том,что вылечиться можно.Это создает иллюзию шанса,которого в большинстве случаев просто нет...С 91 по 95 мы друг за друга цеплялись,так и раньше было,когда школы меняли,с места на место переезжали...Я не говорю,что это была единственная причина беды,но то,что эта причина была,я знаю.Да и психолог подтвердил...Ох,расписалась я что-то.Кать,ты нос не вешай.Знаю,что бы я не написала,все равно боль не пройдет.Но попробуй по крайней мере к ней конструктивно относиться,ладно?И не забывай,останавливаться нельзя.Права Дарья наша-жизнь-ледяная горка,остановишься-покатишься вниз.

[Stinga]

Ты знаешь, я ведь папу из-за этого тоже потеряла. До 91 года - подполковник КГБ, уверенный в себе, полностью самореализованный человек, глава семьи... А потом август 91-го. У нас тут баррикады, каждый день сидели и ждали, придут за ним, как за врагом страны, или не придут. Вроде пронесло. А потом бывшим работниками КГБ ПРОСТО запретили занимать любые руководящие посты, а в жизни это выразилось в том, что любой работодатель, как чумы боялся этих "бывших", т.к. время неспокойное было и никто не знал, чего вообще здесь боятся, а чего нет. Вобщем, он потерял работу, совсем... А потом ему сделали операцию на позвоночнике и ему стало нельзя ни долго сидеть, ни долго ходить, ни поднимать что-то тяжелое... Еле-еле мама где-то устраивала его охранником-дежурным на проходной или типа того. Это в 50-то лет, сильный мужчина, готовый горы свернуть стал беспомощным инвалидом. И началась водка. А закончилось все это в 99-м - обширный инфаркт в 53 года, скорая даже доехать не успела. :-( Вот так. Тогда при всей той жуткой боли я все-таки успела подумать - "а может ему там будет лучше ?" Слишком невыносимо было ему здесь жить так, как повернулась его жизнь. :-( Страшно это все! И еще, у моего очень хорошего друга 2 года назад 14 февраля вот точно также умер двоюродный брат. 26 лет. Витька. Мы в школе учились, потом работали в одной фирме. Я знала, что он колется, но настолько человек добрый был, что даже и не скажешь. Тогда говорили с ним, брат его пытался всячески его вытащить - то лучше, то хуже... Вот вроде девчонка у него появилась, следила за ним, вроде на самом деле надежда появилась - и вдруг раз, и ... конец. Мне тоже кажется, что это НЕ ЛЕЧИТСЯ НИКАК!!! Это такая страшная болезнь, что просто холодеет все внутри, когда думаешь о наших детях!!! Как? Как уберечь??? Все эти мифы о выздоровлениях - бред! Дай Бог, чтоб научились по-настоящему лечить!!! Теперь вот 14 февраля День Валентина народ справляет, а я тоже все вспоминаю Витька, как он пытался, но так и не смог выкарабкаться. Держись, Оль, надо жить!!! Надо жить ради наших малышей, ради того, чтобы не упустить самую мелочь в их воспитании, ради того, чтобы быть всегда рядом! Спасибо тебе за тепло и твои слова поддержки! Ты молодец! Ты ведь все знаешь, как правильно!!! Давай на самом деле, соберемся изо всех сил и не скатимся вниз?!!!