Детские шалости :)

[Натали]

Интересно, чем занимаются ваши дети, когда родители на них не смотрят?

К примеру, моя племянница дважды уронила на себя телевизор, а в третий раз ровным слоем разложила по комнате целый мешок муки.

Мои пока ничего особо страшного не совершили, но я уже боюсь

Пока в нашей биографии:

а) изрисованный крайоловским мелком экран телевизора

б) раскрашенная в разные цвета (опять же крайоловскими фломастерами) варькина физиономия (зрелище было... даже смывать не хотелось )

в) несколько живописных мазков красной краской на обоях я не считаю за правонарушение

г) искалеченный и разорванный на тысячу частей ящик из шкафчика в ванной (ответственность взяла на себя террористическая группировка "пухтик&пухтик", хотя на месте преступления их никто не застал, ящик был аккуратно задвинут на место)

д) вчерашний случай, подвигший меня на создание этого топика. Прихожу в детскую на возмущенные вопли Вари. Спрашиваю у Лены, обижала ли она Варю. Получив утвердительный ответ, интересуюсь, как именно это происходило. "А вот так", - говорит дочь и демонстрирует: маленькой кукольной кружечкой зачерпывает из горшка... гм... то, что там было (слава Богу, ничего серьезного ), и поливает этим Варю (почему-то ей это не нравится).

Да-а-а... Фантазия этих чучел поистине безгранична. Мне бы и в голову не пришло так развлекаться, ведь на свете так много интересных занятий!

Натали, Ленка (17.05.2000) и Варька (17.02.2002)

В наши шалости пока входит только включение выключение компьютера, и недавно вылил себе на голову горшок... к счастью тоже ни с тем что называется "по большому";-) Но у вас подвиги по серьезнее, могу себе представить, что в скором времени придумает мой мальчик, если у вас девочки так развлекаются;-)
Дина и Максимка(25.07.2001)

Засунуты магнитные штампики в купе с кидоровскими игрушками в видак...видак умер почетной смертью. вытаскивание съемного диска из компа в момент включения - все живы. Уничтожение раритетных записей на аудиокассетах.

[Натали]

Вспомнила текст, который был здесь популярен года 2 назад (там, правда, имелся в виду магнитофон в машине, но принцип тот же ).

Забудьте о Споке и других книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно подготовиться стать родителями. 1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору. 2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми. 3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных злопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивабщуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски, Оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза. 4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. 5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро. 6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. 7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Прведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Врт так, отлично!

[Натали]

8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника сущуство. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. 9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз. 10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие!!!"

Ну и так, по мелочи пока - обои разрисовали, диван, цветы роняем, тьфу-тьфу, пока все.

Да, у нас практикуется -- часок родительского спокойствия ценой изуродованной квартиры. Обычно -- обрываются занавески с карниза, разрисовывается чем-нибудь пол (к счастью, стены они реже разрисовывают), опустошают шкафы, а содержимое разбрасывают. Сегодня Лена выкидывала землю из цветочного горшка, а Миша старательно вытирал подоконник мокрой тряпкой, паинька наш. Это мы, к счастью, вовремя заметили, а то бы не жить цветочкам. Раньше складывали все свои пожитки в стиральную машину и собачьи миски, теперь уже перестали. В общем, ничего особенного, обычный визит из обезьяннего питомника.

[Натали]

"Мыть" полы едой у нас за шалость не считается. Это "педагогический прикорм" для Вари

Поскольку зайцу уже 2,5 отлично помню ентот текст %))))) но с удовольствием перечитала %)

[Тамара Ремешевская]

Хихикс ) Ню-ню.. Ну стены и мебель разрисовываемые каждый день попеременно красками, фломастерами и ручкой шариковой я даже в расчет не беру, благо все это можно отмыть. А вот 2 видака, сломанных из-за того что в них регулярно засовывались всякие мелкие и крупные предметы, потом вставлялась кассета и нажимали на плей.. Это серьезнее. И горшок с полным боекомплектом (!!!) аккуратно помещенный в центр горки с детальками конструктора ЛЕГО - разумеется вверх дном. Ну, кошка, которую купали в бассейне, это давно, летом было. Шинишиллу мы недавно пытались напоить пепси колой ), горох сушенный, аккуратно, по зернышку, помещенный в недра сабвуфера (удалось удалить около стакана, остальное так и осталось внутри). Земля, высыпаемая из горшков с цветами - это одно время было практически ежедневное развлечение, один раз мы даже в кадке куличики лепили, достаточно регулярно в комнатный фонтан у бабушки бывает вылита либо мыльная вода от пузрей, либо фанта, если удалось ее добыть путем неравной борьбы. Пузыри мыльные лучше, так как фонтанчик начинает весело пускать пузырики из Фейри). Обрываемые растения - это скорее мелочь. ОДин раз ребенок, у нас на глазах, в течении 2 секунд привел в полную негодность квитанцию по оплате коммунальных услуг. Поразила именно скорость. Мы даже пискнуть не успели. В мусорное ведро периодически выбрасываются (втихую) ценные вещи. Если успел до выброса заметить пропажу - вперед, лезешь в ведро. ЕСли в ведре нет - то возможно эта вещь уже крутиться с очередной порцией белья в стиральной машине... Ну вобщем не буду вас утомлять, я еще долго могу рассказывать ).

Тамара и Василиса (25.10.99)