Шалтай-Болтай, психологи, нужна помощь!!!

Сорри, если могу быть немного агрессивна. Просто очень впечатлилась ситуацией и вашим холодным и чересчур рациональным отношением к сыну. Лично вы сама или отец что сделали чтобы защитить конкретно вашего ребенка от конкретного обидчика? Вы пошли, поймали его после школы и сказали ему - еще раз тронешь сына, убью? А пошли вы к его родителям? Или вас тоже очень испугала крутость папаши обидчика? Сейчас ребенок сам может мало что сделать для собственной защиты - он делает то, что может - хватается за острые предметы и угрожает жизни обидчика. А это говорит о сильном аффекте для 9-ти летнего ребенка. Воспитывая толстокожесть, вы отрицаете для ребенка его нормальные в этой ситауации чувства несправедливой обиды, злости и т.д. Т.е. развиваете комплекс неполноценности в какой-то степени.А ваши разговоры дома - вы его хоть утешаете, говорите - как тебе было обидно, наверно, плохо и т.д.?

Просто этого я из ваших постов не заметила, и не чувствую. что вам плохо от того, что плохо вашему ребенку. Может быть я не права и вы этого просто не написали. Просто я очень хорошо понимаю этого мальчика. А тесты тренинги для самостоятельной обороны - для более старших детей, + курсы самообороны или боевые искусства.

А то, что вы, как взрослый человек, можете себя защитить словами, не значит, что 9-летний ребенок может это сделать и этому научитья так же, как вы. Выражать эмоции - это нормально, даже негативные, защищать себя даже физически, когда на тебя нападают - это нормально!!! В этом ваш ребенок нормален. А то, как из него сделать робота, вы по-моему сами хорошо представляете. Такие роботы действительно очень удобны в эксплуатации ....

[Dorchester]

сын рассказал что в пятницу исключили из школы ученика.
Он ударил мальчика в школьном автобусе, на котором ездит сын.
Мальчик болен астмой.
От удара в грудь ..... в общем, чуть не погиб.
Видимо это спровоцировало приступ.

Да ничего тут не поможет, сменить школу надо, зачем же так мальчишку мучить? Прямо так его жалко.. Что ж его так гноят то?

Не согласна. Совсем неправильные реакции, теперь еще к ярлыку изгоя может прилепиться ярлык психа и социально опасного элемента, на что деликатно здесь уже намекают. Наезжать в ответ и угрожать(!?) действием - разные вещи. Мне кажется, что мама правильно все это понимает и в нужном направлении ищет пути выхода. Ребенок действительно находится в тяжелом положении(, ИМХО, ему нужна помощь, но не в защите, а в осмыслении ситуации и поисках выхода из нее. Я не психолог, но вот по какому пути я бы попробовала пойти: 1. Табу на угрозы и даже размахивание предметами, которые могут травмировать окружающих, с описанием всех возможных последствий. 2. Ролевые игры на тему правильного и неправильного выхода из проблемных ситуаций с разбором опять же возможных последствий. Пункт 2 применять в ненапряженной обстановке) с шутками и смехом, пытаясь стимулировать ребенка на поиск нестандартных ходов (но не агрессивных!) Хочется верить, что эту ситуацию удастся разрулить!

and Conflict Resolution Program

Постараюсь перевести очень коротко имеющийся материал адаптированный и
адресованный детям среднего школьного возраста.

Watch your thoughts
Следи за своими мыслями -
они стновятся словами

следи за словами - они становятся действиями

следи за днйствиями - они становятся привычками(привычными

следи за привычками - они становятся твоим характером

следи за характером - он определяет твой путь

Anger
Anger Aceberg

Айсберг злости

Берется картина с изображением айсберга и объясняется,
что верхняя часть айсберга - это та часть злости, которую человек демонстриует окружающим,
подводная (невидимая) часть - это то что происходит внутри человека.

Что очень часто наши эмоции проявдяюься в виде злости,
что это искаженный результат наших чувств - беспокойств, вины, обиды и других, которые трудно выразить..
Следовательно, надо учиться выражать как можно яснее свои чувства..

Людям свойственно(в основном) несколько типов выражения злости (также комбинации разных типов..)

1. Stuffers - это те, кто не выражают свою злость, а держат ее внутри себя. тем самым разрушая себя в физическом смысле
- они чувствуют себя нездоровыми(болит живот, голова и т.д.)(ассоциируются с перевернутой черепашкой

2. Withdrawers - это те ктто не выпажают злость напрямую. Они избегают источник разражения и злости,
стараясь уйти от проблемы , но при этом из злость выливается на других. Они упускают возможность решить проблему,
потому что не умеют(не могут) выражать свои настоящие чувства (страусы с головой в песке.

3. Blamers - выражают злость (свои внутренние проблемы) проблемы посредством
приставания-доставания ближнего и слабого
- обзываются, атакуют, опускают..и т.д.
Они не понимают, почему теряют друзей и злятся от этого еще больше..

4. Trianglers -выражабт злость in roundabout (в круговом - треугольном виде) С помощью манипуляций, хитростей. Вместо того чтобы выражать
свою злость ее источнику, они используют для этого третье+лицо и пытаются его(их) натравить на лицо кажущееся источником радражения и злости..
(рисуется треугольник и перемещение "злости")..

5. Exploders - физически выражают свою злость: - кричат, визжат рычат,
толкаются дерутся, кусаются, трясутся, пыхтят сопят и краснеют...- очень опасные проявления злости. Люди их боятся и они сами больше терябт чем выигрывают..

Все эти типы - не показывают верного и полного решения проблемы (хоть и не в равной степени), .
В том случае, когда злость не нашла выражания своих чувств в виде взаимопомощи,
люди теряют друзей, здоровье, уверенность....даже свободу..

О способах выражения ..

Для раздумья даю 5 основных:
1. Chill OUT
(остыть - способы отхождения для раздумья)

2. "I" Statement
- Я - выражение своего состояния

3. Reflective listening
- выражение своего внимательного отношения к персоне и его(общей) проблеме

4. Apologizing
- извинение

5. Negotiating a compromise
означает, что каждый задействованный вносит свою лепту в решение проблемы
(хоть немного, чтобы получить в ответ много (положительного).

продолжение следует...

ИМХО.Переупрощение+переусл ожнение(-)

Разверните, пожалуйста, свою оценку.

- эта программа, которая действует сейчас в школах и дети, на мой взгляд, хорошо понимают о чем речь

[Шалтай-Болтай]

из всего вами сказанного, честно говоря, я не вижу ОСОБЫХ поводов для беспокойства.

Это только впечатление, и оно конечно, может оказаться ложным. Я набросаю несколько линий, если какая-то покажется вам неправильной или, напротив, важной - откомментируйте.

Случаи выраженной агрессии единичны, в принципе, ваш парень к ним не склонен. Так? Общей повышенной тревожности или подавленности, или нарушений успеваемости в последнее время, сна или аппетита - не наблюдается? Если нет, то (осторожненько, но) отбрасываем версию о "затяжной травле, вылившейся в невроз". Сын обсуждает случившееся? В какой тональности? Более-менее нормальным для себя образом? Если да, то скорее всего имеем дело с "опробыванием" новых для него техник поведения в конфлике. И чем успешнее они будут работать тем более вероятно, что они смогут закрепиться. Хорошо это или плохо? Трудно сказать. Во-первых, зависит от того, насколько они "ложатся" на характер сына. Во-вторых, оттого насколько он контролирует себя во время этих "вспышек". Ярость ярости рознь. Он демонстрирует ее обидчику, стремясь "напугать" или действительно теряет над собой контроль, становясь способным нанести серьезное увечье? В-третьих, от того, насколько этот стиль реагирования сочетаем с его личными (пока еще, скорее всего недоформированными) и вашими семейными этическими нормами. Если парень умеренно агрессивен от природы, воспитан в духе "человеколюбия и толерантности" ;-), хорошо себя контролирует и не склонен к бурным аффектам и не имеет родителей пацифистов - да пущай учится пугать хамов матом и подручными средствами. Особенно, если (и тут потенциал для всяческих тренигов и самосовершенствования!) умеет просчитывать потенциальные выгоды и РИСКИ своих агрессивных реакций. Если мальчик от природы трусоват и раним, и ему надо взвинтить себя до состояния маловменяемости, чтобы броситься на противника с кулаками - ему противопоказан этот стиль конфликтного поведения. Может дороже обойтись.

[Шалтай-Болтай]

Если постоянный раздражающий фактор ОДИН - это тот самый "неформальный лидер" - и парень склонен интересоваться отношениями между людьми, то может помочь детальный анализ "обидчика". Понимание того, что "обидчик", положим, слаб на голову и раздражение других для него единственный способ самоутвердится - вполне может послужить иммунитетом ко всем подначкам со стороны этого конкретного обидчика. А привычка анализировать мотивы "обижающей" стороны - и по жизни полезный навык. Но это только в том случае, если мальчик уже обладает достаточным уровнем рефлексии и интереса к психологии других людей. Если ему свойственны более непосредственные реакции - это не сработает.

[Шалтай-Болтай]

Если агрессивный способ решения конфликтов, по тем или иным причинам, малоприемлем... впрочем, в любом случае, но особенно, если он малоприемлем, я бы посоветовала больше внимания уделять не столько способам самоконтроля (скрыть негативные эмоции возникающие в ответ на обиду, сохранить их без внешнего выражения), сколько алгоритмам поиска внешней помощи в разрешении конфликта.

Да, знаю, это не совсем в русских традициях, но, тем не менее.