Осторожно, психолог! Или это я - дура?

[Баффи]

Да,насчет того,что не надо резких движений-согласна,но и медлить не надо,надо бадягу это сворачивать потихоньку,незабывая петь дифирамбы гуру;-).

Каким образом моя дочь умудрилась организовать индивидуальные занятия для себя раз в неделю - просто загадка. По-видимому, свидетельствующая о незаурядных способностях ребёнка.

<Но сама психолог была очень удивлена, что дочь понимает всё "в лоб" ////Психолог не думала, что придя домой, ребёнок ////

Меня бы удивило в таком случае удивление психолога.

Это трудно не заметить внимательно общаясь с ребенком. Психологу в данном случае не удалось понять понимание ребенка и преподать информацию в развернутом(понятном именно этой клиентке) виде.

То что она неопытна на основании того что молода - На этом можно зациклиться, а можно и нет.
Опыт может нарабатываться всю жизнь и время от времени встретятся ситуации необычные и рода деятельности это почти не зависит, тем более в психологии. Тот факт, что она молода говорит о том , что еще свежи ее воспоминания давления родителей и понимание чувств подростка. Но также свежи свои собственные ощущения противопоставить себя тому кто на тебя давит и дать прочувствовать, что чувствуешь.
Подростки для этого используют всякие приемы. От ультиматумов до печальных последствий.

Но очень зависит от того, как быстро человек ориентируется в непредвиденных обстоятельствах и
как реагирует.

Ваша среагировала вот как:
<Но сейчас всё равно занятия прекращаются, поскольку изменилось расписание и уже нет того "окна", когда они встречались.>

Почему? Раз заварила кашу, то и расхлебывай, а она умывает руки . Вот это уже сама неопытность и даже хуже.

<Всё время ссылается на книгу Гиппенрейтер (я её тоже читала). > Книга неплохая, но не четкое руководство к действию, а как ориентир. Еу и как в любой книге, можно читать по строкам, но еще лучше между строк тоже....индивидуальность учитывая.

Оставим пока психолога, обратимся к дочери.

Что показывает поведение (данный "срыв") Вашей дочери. То что она - личность, Что она устала от давления. Что она искала и "нашла" методы воздействия на родителей и что она воспроизводит (повторяет) Вашу реакцию (или Вашего мужа) на свою боль сейчас или раньше, когда она была маленькой( то что она чувствовала, когда ей казалось, что мир рушится и ее не понимают).

"если будешь дальше обижать маму, попрошу младшего брата набить тебе физиономию. Над людьми издеваться нельзя, особенно над близкими". Отрезвило маленько."

Может и отрезвило(как Вы это поняли?,

может и отрезвило, а напугало
и запутало

Представьте, себя на месте Вашей дочери.

Вы взрослеете. У Вас проблемы с друзьями-мальчиками, изменениями в теле, общением авторитетами. У Вас младший брат, который давным давно является некоторого рода конкурентом на родительскую любовь, у вас мама беременная. которая вдруг родит и будет уделять 90% внимания малышу и просить вас о помощи(возможно). У Вас папа, который из командировки дает указания млажшему брату набить Вам морду.

Не буду осуждать папу, что сказал, то сказал. НО. Его при обстоятельствах не было. Он ориентировался на то, что Вы сказали. В данном случае, он показал пример как надо унижать достоинство людей в тот момент, когда у них проблемы.(используя для этого третьи лица). Он мог бы проявить сочувствия к Вам и показать это сочувствие дочери, объяснив, что мама - беременна. Она очень о тебе заботится, она тебе не желает зла. Мы понимаем, что тебе тяжело, но ты всегда можешь на нас положиться в трудной ситуации.

Так уж получилось, что родители привыкают конролировать своих детей, но не потому что они их не лююят, а потому что есть свой опыт удачный и неудачный. Инстинктивно, родители пытаются оградить детей от неудачного опыта. Может это и не совсем правильно, ты скажи в чем конкретно мы тебе мешаем и мы постараемся вместе все исправить. Я понимаю, что тебя тревожит недоверие. Но для того чтобы начать полностью тебе доверять, нам необходимо видеть положительные результаты добросовестность. С нашей стороны может быть это ошибка, но она не глобальная, а корректируемая. Но для этого нам необходимо сотрудничество, а любовь наша к тебе - она безусловна. Она нам поможет.

[Шалтай-Болтай]

Очень вам сочувствую, Эсмеральда, как любой другой женщине на сносях, поимевшей конфликт с домашними. Но, имхо, ваши претензии тут к школьному психологу - это классический "поиск виноватого" в неприятной ситуации...

Честно говоря, я не вижу почвы для серьезных претензий к психологу. Да, девушка может быть малоопытной (и даже скорее всего, но судить об этом приходится не столько по результатам, сколько по тем фактам о ней, которые вы излагаете - "молоденькая", "еще студентка", ...), но насчет "непрофессиональной" или "злонамеренной" - это я сильно сомневаюсь.

Не стоит начинать "охоту на ведьм" в лице психолога, неочевидно, чтобы она сделала что-то неправомерное. Скорее всего она честно отрабатывала "запрос клиента". А имейте в виду, что школьный психолог вполне вправе рассматривать подростка, обратившегося к нему, как полноправного клиента.

Если вам интересно, могу по пунктам объяснить почему "обвинения" психолога, прозвучавшие в этом топике неправомочны. Но, я думаю, вам интереснее все же не психолог.

Мне кажется, вы уже успокоились и на "охоту на ведьм" не настроены.

Я бы сейчас, уже остыв, оценила то позитивное, что открыла вам эта конфликтная ситуация. На самом деле то "плохое", что продемонстировала ваша дочка в этом конфлике - это типичные для большинства подростков "вывихи взросления". А вот ее "плюсы" - нетривиальны. И их важно понять, оценить и показать дочке, что вы их оценили. Это поможет вам не только сохранить контакт с ней (а он и прежде был, как вы пишите, хорошим, и судя по тому что вы пишите - это так и есть; произошедшее, скорее свидетельствует о высоком доверии к вам дочери, чем об обратном), но и построить этот контакт на новом, более уважительном и "взрослом" уровне.

Давайте подсчитаем "плюсы". Ваша дочь как и любой подросток сейчас активно ищет себе авторитеты на стороне. Процесс эмансипации от родителей - он естественен и нужен в этом возрасте. И кого она выбрала в авторитет? Не соседского парня-хулигана, лидера районной шпаны, на пару лет старше ;-), а все же взрослого человека, образованного, чьей специальностью является работа с подростками. Делаем вывод: умна, осторожна, интеллектуально и социально ориентирована. :-)

У всех подростков обостряется рефлексия (развивается склонность и способность к осознанию себя и своих действий, к более объективной их оценке). Простите, mama Slava, но утверждение "В 16 лет разбираться в себе - это неправильно" - это смешно. Аналогично можно заявить "В 16 лет интересоваться сексом и хотеть секса - это неправильно". Правильно-не правильно, а когда влечение проснулось - надо с ним что-то делать. И что делает дочка Эсмеральды. Не пытается изобретать велосипед, мучая себя вечными вопросами, не обращается за советом к ровестникам, а идет за помощью к взрослому, причем профессионалу. Вывод: мудра не по годам, не страдает комплексом неполноценности, способна находить адекватные методы решения своих проблем.

Мне кажется, у дочки недостаток вашего внимания. Не в смысле ухода за ней и проверки уроков, а в смысле *разговоров по душам* на ее животрепещущие темы. Возможно в психологине она нашла именно такую *подругу*, которая *понимает и советует*.

Обычно когда ребенок с матерью близок ( себя помню), то если что-то ребенка где-то зацепило ( будь то интересное что-то или обидное), он сразу вываливает маме все новости и эмоции.

Думаю, надо сходить одной к психологу - поговорить с ней, приглядеться к ней. И может будет возможность посетить пару занятий вместе с дочерью ( скажите , что заинтересовались темой) и потом при ней *профессионально* поговорить с психологом по теме лекции, чтобы дочка увидела, что вы на одной ноге с ней и поднялся ваш авторитет.

Может есть и другие пути и не все так сложно, как мне кажется, но из написанного вами, мне лично так видится выход.

[Шалтай-Болтай]

Работа с психологом, если она действительно работа - штука трудоемкая и зачастую болезненная. То, что девочка приходила с занятий взбуродаженная это естественно. Хороший психолог, даже если ему и приходится растревожить клиента или разговорить его на неприятную тему, должен к концу сеанса вывести его опять в позитивное эмоциональное состояние, чтобы сохранить ощущение "я решаю свои проблемы, я могу это", сохранить мотивацию к дальнейшей работе. Но через какое-то время после окончания позитивные эмоции уходят и человек может пребывать в возбужденном состоянии или в ощущении "смешанных чувств". То, что ваша девочка проходила к психологу регулярно, еженедельно, в течение трех месяцев, говорит, во-первых, о том, что у нее есть очень сильный внутренний запрос на такую работу. Уверяю вас, подростка, которому не очень-то надо решать свои внутренние проблемы, а уж тем более того, у которого их вовсе нет, крайне трудно заинтересовать и замотивировать на еженедельное индивидуальное общение с психологом в интенсивном режиме. Кстати, и школьный психолог не сильно-то мотивирован к такой работе, особенно если она бесплатна. Значит, вашей дочери было сильно надо, она смогла доказать это психологу, замотивировать его на работу с ней и организовать себя на такую работу. Вывод: недюжинная целеустремленность, терпение и хорошие организационные способности.

Очень многие подростки импульсивны и порывисты, склонны впадать в крайности. Легко увлекаются новым делом, но и легко бросают при первых трудностях или неудачах. Ваша дочка не только регулярно посещала занятия, но и явно старательно применяла получаемые там знания в различных ситуациях - и в школе с подругами, и дома (хотя последнее действие, конечно, был явно не пример для подражания). Вывод: опять же целеустремленность, умение видеть перспективу, получать обратную связь и желание воплощать на практике методы саморазвития, о которых узнает в теории. И действительно, неподдельный интерес к психологии общения. И, пожалуй, неплохие задатки эффективного манипулятора (не в плохом смысле, а чисто в техническом. Что очень важно для многих очень востребованных рынком профессий. ;-))

Смотрите сколько плюсов уже насчитали. Можно еще подумать и еще насчитать.

В качестве резюме. Что бы я делала дальше.

1) Приняла и поддерживала бы интерес дочери к психологии. Не самый плохой интерес для подростка.

2) Постаралась бы расширить число источников удовлетворения этого интереса. Подкинула бы книг (разных!) по психологии. В том числе и тех, которые затрагивают этические вопросы. Психология подростков. Психология влияния. Психология манипуляции. Познакомила бы с разными психологами (если есть возможность). Рассмотрела бы возможность посещения альтернативных тренигов. Обсудила бы возможность продолжения образования в этой сфере. Не обязательно ВУЗовского, но и его возможно. Обсуждала бы все это максимально открыто и доброжелательно.

3) Пообщалась бы с психологом. Доброжелательно, спокойно и с интересом. Как раз в духе - как она видит моего ребенка, причины его интереса к занятиям, цели занятий, роль родителей в ее жизни. Что стоило бы изменить к лучшему. ;-) Если сочла бы что девушка серьезно глупа, то с сочувствием поинтересовалась бы не слишком ли утомительно для нее еженедельно уделять сколько то там часов своего времени моей дочери. И не воспринимала бы намеки (если вдруг будут) на то, что за ее работу можно было бы и начать платить. ;-) А если умная, то рассказала бы что меня беспокоит и про фортель с манипуляцией и посоветовала бы проработать это в дальнейших занятиях.

[Шалтай-Болтай]

Уже не психологическое, но мамское.

А я, лично, в процессе эксперимента по выведению беременной мамы из себя просто-напросто влепила бы как следует по физиономии. А потом, взяв за шкирку, закатила бы лекцию, что манипулирование чувствами других людей чревато тем, что в какой-то момент люди могут выйти из себя и перейти от цивилизованных форм общения к нецивилизованным. И это естественный риск для манипулятора.

И что с близкими людьми манипуляции опасны вдвойне, поскольку близкие люди, будучи уязвлены, оскорблены или обижены до глубины души, могут на какое-то время начать обращаться с тобой как с дальним. Причем с таким дальним, который рассматривает как угроза. А близкие люди имеют гораздо больше возможностей доставить неприятностей близким людям, чем дальним. И это тоже надо учитывать выбирая темы и объекты для экспериментов.

А максимально эффективный способ общения между двумя людьми искренне заинтересованными в общении - это искренний и открытый разговор.

Пусть делает выводы.

Есть две крайности: первая - совсем оставаться в стороне, вторая - контролировать каждый шаг.

Не надо рассматривать психолога, как вредителя, который сознательно мечтает что-то испортить в неокрепшем сознании шестнадцатилетней девушки (кстати, шестнадцать лет - весьма почтенный возраст для начальных занятий по психологии, обычно начинают лет в 13).

Всё остальное ниже отлично объяснила Шалтай.

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

[Шалтай-Болтай]

Кстати, а откуда "или я - дура?" вообще не понятно. Вы производите впечатление очень вменяемой, ответственной и внимательной мамы достаточно вменяемой дочери-подростка. И в этой довольно необычной и неприятной ситуации реагировали вполне достойно.

Есть только ощущение, что возможно то ли за беременными хлопотами и ожиданиями, то ли из-за резкого взросления дочери, вы оказались не готовы к ее подростковому возрасту. Или, как многие :-), в глубине души надеялись, что подростковый кризис вас минует. :-) Вы возьмите, почитайте книжки про психологию подростков. Вам должно полегчать. Отчасти потому что вы поймете, что многое в поведении дочери, что кажется ужасным - нормально. А отчасти потому, что на фоне действительно ужасных подростков ваша дочь покажется ангелом. :-))

[Бести]

Внимательно читаю топик. И тихо-тихо, с ужасом, думаю, что я, видимо, мать-ехидна; потому что, примерив на себя, поняла, что я бы именно влепила. Может, не по физиономии и не факт, что физически, но от души. Ты меня своим постом сильно утешила :-) - я по крайней мере не самая разъехидная ехидна, есть еще такие :-).