Как пережить кризис

Дорогие мои (и это не формальное обращение), я к вам за советом. Чем ближе лето и 25 июня, тем мне хуже. Все возращается в чувствах, в переживаниях. Не каждый день конечно, но часто пару раз на неделе. Этого раньше небыло. Может ещё способствует, что у меня по-моему увеличилась снова щитовитка, т.е гормоны шалят. Но ближе к телу. Вчера был жуткий рев, обида, горечь, страх, короче кризис! Заснула в 4 утра (вся в слезах и губной помаде:-)), с утра кмень на сердце не проходит, плаксивость на самом высоком уровне, могу разреветься по любому поводу (и это уже с пару недель, как потуплело. солнышко выглянуло). Я просто кожей чувтвую, что чем ближе эти 4 дня ее жизни, тем мне хуже. Форум как назло наш не открывалася в тот день, я впервые ТАК хотела вашей поддержки! Вчера я просто себя как-то садистки добивала. Я смотрела в интернете сайты детей, кто умер с нашей проблемой, НО добило меня не это, а сайты детей кто ЖИВЕТ с нашей проблемой. Фотографии мальчиков меня как-то сильно не задевали (поймите правильно,все было тяжело смотреть, но я сейчас имею в виду уровни эмоционального восприятия), но на фотографиях девочек я сходила просто с ума. Две девочки (им уже по 18 лет) выжили все операции и пересадки сердца, 2 удивительно красивые юнные дамы. И все тут я сорвалась, у меня просто как-то даже рациональное суждение исчезло, я начала орать и рыдать. Муж вырубил компьютер и запретил включать. Он честно растерялся даже. Короче вопрос как справляетесь/справлялись вы с таким кризисами. Решила что улечу в Россию числа 20 июня, чтобы в даты родов и похорон меня бы просто не было в стране, хотябы этот год, я надеюсь что тогда мне просто будет легче перенести все это в другой обстановке. Потом очень тянет сходить опять в больницу, в ту комнату, может сходить, может отпустит слегка?

Честно, не знаю что сказать...Сочувствую очень.Я уверена почти,что кризис надо пережить так, как он наступает.Не пытаться улучшить состояние, не дай бог таблетки.Я никакой не психолог и не могу ничего правильного сказать, просто насколько мне даётся эмоциональное сопереживание.Я лично тоже очень трудно смиряюсь с судьбой, я пытаюсь с ней бороться и рвусь в бой.Примирить до некоторой степени может только время, к сожалению.Дай бог Вам сил...

Спасибо, надеюсь, время вылечит в какой-то степени.

Ray, я тоже иногда срываюсь, но я стараюсь себя не доводить слишком сильно, да, я плачу пару раз в неделю, но некоторые мысли я стараюсь блокировать, не развивать их, иначе я свихнусь. Т.е. большей частью я справляюсь тем, что стараюсь не думать, что ли. Потому что иначе прямой путь в психушку. Надо постараться принять все как есть, а не думать, что было бы. У меня более-менее сейчас это получается. Помогает посещение могилки. Помогает общение с живым ребенком (у тебя ведь тоже есть еще ребенок, да?). Помогает мысль, что мы все умрем все равно. И что ему больше не больно. Я очень боялась годовщины, но все прошло нормально, мы съездили на кладбище, я полюбовалась на только поставленный белый крошечный памятник, положила кучу цветов, поговорила с Димой про себя. У меня сдвиг не на почве, что можно было бы спасти, меня патанатом.заключение убедило в том, что моего ребенка нельзя было бы. Мои страхи были, что моего ребенка подменили, что в гробу был не мой, но я решила, что лучше так, пусть мой живет где-то, и этот страх этим я загоняю вглубь, а еще, что его сердце забрали для другого, но я вспоминаю, что у него даже сил сосать не было, значит, все-таки он больной был. У меня недавно чуть не был срыв, мне моя родная мама усиленно подсовывала газету, а подруга звонила и предлагала включить телевизор, - и там и там женщина рассказывала историю, что ее ребенка подменили, она похоронила не своего, и своего она нашла в детдоме через несколько лет.Мне было плохо, но я вроде справилась. А главное, мой страх и стыд, что моему ребенку было очень больно, когда он умирал. И вот с этим я не знаю, как справиться. Ох, ray прости меня, вместо поддержки я свою боль выплеснула. Но может тебе будет легче, что ты не одна так переживаешь, мне кажется, нам всем, мамам умерших деток, никуда от этого не деться. А мы проезжаем мимо той больницы, где он умер, каждый раз, когда едем на дачу. Ладно, изивини еще раз, не получилось у меня тебя поддержать...

Оля и (Дима 23.07.2002-26.07.2002) и Владислав (10.10.2003)

да что ты, наоборот, ты мне все высказала и чуть-чуть тебе стало легче. а для чего мы здесь как не для этого. Вот я тебе ответ напишу сейчас и мне станет легче.Это и есть поддержка, потому что я знаю, что ты меня без слов поймешь, ты поймешь, вернее прочувствуешь мое послание, как я "чувтвую" твое потому что это я сама переживаю, я знаю какого это внутри. Я порой о нас думаю о всех потерявших детишек в утробе ли или уже родившихся)и то, что я не одна помогает мне. Я думаю про ваше мужество, ваши истории и ваши слова и както становлюсь крепче. Я тоже мысли многие блокирую, вернее в основном воспоминания тех дней. И весь год у меня все хорошо получалось, как-то все было хорошо, но тут наступило тепло и я отчетливее начала чувствовать прошлый год, прошлое лето. Я конечно не плачу целыми днями, нет веду себя адекватно, никто ничего не замечает, но внутри, порой:-( Я даже не знаю на какой почве у меня был вчера сдвиг, точно не потому что ее можно было спасти, ее точно нельзя было, поэтому я сказала снять ее со всех аппаратов и отдать мне и мужу. А наверно потому что были другие девочки, которые родились с такой же проблемой, но видно у них ничего побочного не было и они были сильнее доченьки и выжили.Вот что меня вчера добило. Добило что есть (но оччччень мало) но есть кто выживает. Странно, я все понимаю, я как-то и вчера все понимала, но было ощущение, что логика и рациональное зерно меня в тот момент покинула. С утра встала и все нормально опять, все понимаю опять.
Ужас, кошмар, это я про подменили. Ты знаешь, мне такой мысли и в голову не приходило. Да она и была на меня похожа, вернее мою маму. Оль, а почему ты думаешь, что ему было больно. Я точно спрашивала моих врачей, потому что я не хотела чтобы она прошла через боль. И мне сказали, что из-за нехватки кислорода она просто медленно засыпать будет, будет медленно впадать в каматозное состояние, и поэтому ей будет совсем не больно. Так и произошло. Когда она умерала у меня на руках, а потом у папы, мы видели как она постепенно засыпает. Ей было больно 2 дня до этого, вскрытие показала, что она пережила в инфаркта....Оленька, ты уверена, что Димочке было больно. Наши ангелочки.... Ты знаешь я думаю, что душа моей дочки уже "живет", ее уже кто-нибудь родил и она лежит в теплой колыбельке, и ее обнимают нежные руки мамы и кто то другой поет ей "Спи моя радость, усни". Я надеюсь, я хочу в это верить, я верю в это.
Я тоже через больницу езжу, 2-3 раза в неделю, когда проезжаю не замечая, а порой аж душит...
Ты знаешь я ОЧЕНЬ надеялась, что ты не плачешь, что после родов Славы тебе стало легче. Я думала рожу второго здорового и станет легче и слезы уйдут. Да Лена меня очень спасает. Тебе было наверно тяжелее, Дима был твой первый...Держись, Оля, пиши сюда, если вдруг накатит.

Как ты пишешь, невозможно читать, не плача навзрыд. Честно, плачу с тобой...а родные дома понять не могут, что к чему.

Не кори себя ни в чем. Вот читаю и вижу между строк твоих - ищещь ты вину свою во всем случившемся. И сама же отвечаешь на вопросы: ты ничего не могла изменить! Не было бы лучше больной малышке! Если б здоровая, по несчастному случаю, ушла - да. Ей и правда, там, на небесах, легче. И не пришлось пережить неимоверные физические страдания, связанные с бесконечными операциями и реабилитационными периодами. Реабилитация - когда удачно прошло. А если нет?

Знаешь, по телевизору показывают море историй про больных живущих деток. Нет, с другими проблемами. Как то: синдром Дауна (самое безобидное), дефицит роста, плоское лицо и пр. И их родителей. Да, они - герои. Но на лице их нет истинной радости. Накладывает отпечаток на них воспитание больного ребенка.

Тут, как ни поверни, бесполезно корить себя. А нервы, срывы - щитовидка. То, что ты описываешь, бесконтрольные проявления эмоций - похоже. Не губи свое здоровье. Покажись врачу.

Как там планы с учебой и работой дефицитной? В силе еще?

Vesta, ты вся правильно пишешь. Со всем согласна. И впринципе нам это и помогло ее отпустить, то что в жизни она не будет мучиться. Сегодня сходила к врачу сдала на все что только можно кровь, через неделю будет ответ. Ой, на счет учебы, ты знаешь, я по-моему приняла решение, котороым я очень горжусь:-) Я решила подождать с ребенком ещё год. Топик мой в котором вы все тогда отвечали мне очень помог. Я решила во-первых поднять свое здоровье (в какоих бы углах оно не валялось:-)), отдохнуть морально и физически ещё год, и забеременеть следующей осенью, чтобы родить уже после выпуска из универа. Все это только ради одного, чтобы выносить здорового ребенка (дай БОГ!), и с радостью ждать рождения ребенка без переживаний как я буду совмещать учебу и ребенка. Я мама-наседка, я кормлю грудью, люблю это дело. И я не хочу лишать малыша мамы, пока маман сидит на лекциях. Короче решила забеременеть через год, на последнем курсе и родить малыша в спокойной обстановке и сидеть с ним. Вот, надеюсь это правильное решение. Прсото как предствалю, что я ращрываюсь между ребенком и лекциями, а ЗАЧЕМ, я могу подождать ещё годок, но зато дать ему ВСЮ себя потом. Да? (это я себя уговариваю:-))

ЛОгичнее не скажешь!
Не беги впереди паровоза, выучись и окрепни. А там и Бог пошлет здорового малыша, вовремя :-)

Я уже полтора года кормлю, мучаясь -не пойти ли учиться, как найти работу и пр...Маета! Разве для того рожают, чтоб дергаться?

Оль, понимаешь, ты закончишь учебу - плюс огроменный! Диплом этот, заграничный, будет уже. Работу потом найдешь. Но учиться с ребенком куда сложнее, чем работать. Все мне видится правильным.

Родишь! А куда денешься! И ваши с мужем клеточки в этот раз сложатся безукоризненно! :-)

Вот и я про то. Спасибо, выдержать бы...

МОЛОДЕЦ!!!! Вот это правильно!