Ненавижу...

[Стрелка]

Потому что некоторые и одного родить не могут, а тут уже четвертый. Чего ж тут ненавидеть?

Обязательно.Беременность,г ормоны,усталость...Накатыва ет-и откатывает...Очень знакомые чувства,очень...Знаю,что что бы Вам сейчас не написали,что бы не сказали-не поможет.Ни нежный любящий муж,ни чудесные дети...Я потом анализировала,пытаясь понять,зачем такие переживания были даны мне,зачем они были нужны?Ведь я должна была что-то вынести из этого опыта?Вывод сделала банальный-в таких муках рождалась новая Я.Более уверенная,менее романтичная и почти не оглядывающаяся назад.И этой новой мне оказались по плечу и дети,и работа,казалось,утраченная безвозвратно,и вообще жизнь.Накатывает иногда и сейчас.Особенно,когда я читаю про девицу 23 лет-управляющую банка.Но вот какое дело,иногда мне кажется,что я счастливее,чем она.Да,мой путь как-то очень извилист,мои проблемы иногда не дают дышать,но тоненькие ручки и утреннее "Мама,я тебя так люблю"-это так необыкновенно,так сказочно,что иногда мне кажется,что это происходит не со мной,и что я не заслуживаю этого чуда.И тогда мне становится стыдно за собственные метания-ведь в меня так верят!А я,пожалуй,буду верить в вас,такую мудрую,сильную,уверенную в себе маму!Потерпите,скоро это пройдет!

Доказать им это.Но не сейчас,попозже.Знаете,кажд� �я из нас видела себя кем-то в юности,и если придуманное не совпало с реальностью,мы разочарованы.А попробуйте оценить себя реально.Трое детей-это подвиг,решение поменять страну-это сила характера,четвертая беременность-это отличный способ продлить молодость,ведь вы же будете МОЛОДОЙ мамой.Я не знаю,почему(говорят,на сей счет написано что-то у Лазарева,сама не читала)но все мои знакомые во время беременности проходили через какие-либо испытания.И депрессия-не самое тяжелое из них.Примите свои чувства,примите себя вот такой: уставшей,грустной,беременн ой,но скажите себе,что все это временно.Ходите и напевайте хит:Ты беременна,но это временно!А там,глдишь,и отпустит...А потом будет НОВАЯ жизнь.ВАША,я не ребенка имею ввиду.Потому что рождения ребенка очень меняет мир вокруг.

Не так просто и не у всех одинаково

У меня что-то похожее началось года три-три с половиной назад. Буквально постоянно в голове одна мысль: "Я никуда не гожусь!". А вот во время беременности не было. Иногда я вспоминала об этих мыслях, и с удивлением думала: "Ну как я могла подумать, что я никуда не гожусь?!" Сейчас дочке год и четыре месяца, и где-то полгода назад опять эти мысли начались

Какой вы хороший муж.

Мой муж тоже мог бы что-то в этом роде написать. Он тоже не знает, что ему делать

правда мне пока 30, а детей всего двое. И что мы имеем? Невостребованное образование, брошенная аспирантура, в горах не была фиг знает сколько (разряд, правда маленький был, но все равно обидно), гитара висит на стенке месяцами, фехтовать разучилась нафиг, вчера проверяла, родители меня глубоко презирают, детей я воспитываю неправильно, ложимся мы поздно, а встаем еще позднее и младший ходит голышом, а муж вообще в отъезде и вернется только в следующем ноябре.

Борщи я не варю - лень, белье в машинке с утра сегодня дожидается, пока развесят, живем пока в однокомнатной квартире, правда, скоро переедем, но это не моя заслуга, а мужа. А я не могу толком ремонт там организовать.

Я не работала вообще ни дня. Ну кроме как в аспирантуре. Ну еще математике кого-то учила. Некоторые даже поступали после этого в институты.

Чем мне заняться - не имею не малейшего понятия. А вроде голова на месте, муж думает, что я умная... А что толку.

А еще я на детей срываюсь. И иногда шлепаю по попе. А если сказать честно, то довольно часто.

И старшенькая говорит, что когда вырастет, она будет мамой. Больше никаких вариантов она для себя не видит - откуда.

Из-за моей неорганизованности старшенькая не посещает всех занятий, которые могла бы. Младшего тоже можно было бы водить на хор, например, но сил нет.

Ну и чего, мне теперь, поглядев на Вас, тоже травиться, топиться или из окна прыгать в футболке с надписью "жизнь не удалась"?

А, не дай Бог, у ребенка Вашего карьера не сложится, или что-нибудь другое, она тоже должна будет так к себе относиться?

Это все деструктив типа. Попробуем конструктива чуть-чуть. Большинство людей не могут угоняться за всеми зайцами. У шибко гениальных творческих людей как правило непорядок с семейной жизнью - их интересует только их творчество. Те, которые шибко высоко поднимаются по карьерной лестнице, редко занимаются чем-то еще в свободное от работы время и мало внимания уделяют семье. Верите?

Чего ж Вы хотите от Себя, ненавидимой? Чтобы и денег на квартиру заработать, и чтобы Эверест покорять, и играть в ансамбле с Ростроповичем, и чтобы работа творческая, и чтобы дети при борще? И три языка иностранных, и еще чего-нибудь, потому что всего этого МАЛАВАТА БУДЕТ?

С такого подхода не выйдет ничего хорошего. акромя невроза. Можа, будем реальные цели ставить? Предварительно очень хорошо подумавши, а надо ли оно Вам на самом деле.

Ну и еще. Поплакались, проревелись, умылись, кофейку выпили - у ребеныша в животике прощения попросили за доставленные неудобства, быстренько себя простили вместо него, улыбочку нацепили - и вперед, работать, работать и работать. Сначала - думаем, куда плываем, а потом уже - гребем. По течению удобнее всего, но ежели чего не нравится - можно и поперек, только не надорвитесь и лапки не кладите преждевременно.

И я как в зеркале((

Тоже 30. Тоже брошенная аспирантура. Тоже за мужем в новую страну. Не работала уже четыре года. Можно считать, за эти четыре года свой магистерский диплом в мусорное ведро выкинула. Хотя получила его только два года назад и только благодаря мужу - заставил написать, а в большой степени и сам написал.

Еще у меня всегда бардак в квартире и с ребенком я мало гуляю. И постоянно думаю о том, что я никуда не гожусь.

Но я просто не могу позволить себе такие мысли как у автора топика: моя мама покончила с собой, когда мне было 18 лет. И я не могу в такие игры с собой играть: я знаю, что делать такие вещи нельзя, и все тут. И даже думать так нельзя, потому что потом захочешь это сделать. То есть, иногда так думать можно (может быть, даже нужно), но при этом надо точно ЗНАТЬ, что никогда этого не сделаешь, что делать такие вещи НЕЛЬЗЯ.

P.S. По статистике дети самоубийств в несколько раз больше, чем все остальные люди, думают о самоубийстве. И гораздо чаще совершают это.

Я читала Ваш пост и у меня по телу бежали мурашки. Как страшно. неужели Вы так несчастны, неужели абсолютно все что у Вас есть совсем не то о чем мечталось в далекой юности.

Я понимаю, когда мы юнны, у нас всегда в голове грандиозные планы и мы строим эту мысленную жизнь с головокружительными взлетами, с неземной любовью, с детьми-ангелами, родителями которые всегда рядом и никогда не стареют, с нами самими всегда такими же стройными и красивыми. Но.... увы в жизни многое не так. Взлеты не всегда головокружительные, но они есть, любовь может быть и не такая как думалась, но она тоже есть, и дети шумные и не послушные, но они наши любимые, и родители стареют и уходят от нас, и мы сами теряем форму, имеем морщинки и к вечеру ужасно устаем. Но даже в этой безрадостной картине, я уверенна, Вы сможете найти что-то что поможет Вам продолжать идти. пожалуста, подумайте, неужели ВСЕ ТАК плохо??? Где Ваши малыши?? Вы видите с каким обожанием они смотрят на Вас, Вы для них САМАЯ главная. Им 1000 раз наплевать сколько в Вас килограммов. Если Вас не будет, Вы в одну секунду разрушите их мир, навсегда. Они НИКОГДА не смогут быть счастливыми. Вы ведь этого не хотите, правда???

Еще подумайте, что стоит ли себя корить за какие-то прошлые ошибки?? Ну не ушли от первого мужа вовремя, но все-таки же ушли. Значит Вы решительная женщина, которая боролась до конца. Вы встретили второго мужа, хорошего человека. Постарайтесь поговорить с собой. Пожайлуста найдите хоть что-то хорошее в Вашей жизни. Это будет старт.

Что собственно Вы потеряли? Карьеру в банке? Допустим Вы бы ее сделали. И кем бы стали? Одним из миллионов корпоративных чиновников? Никого не хочу обидеть, но это не менее сомнительное достижение, чем четверо детей, один из которых к тому же еще сильно умный.

Т.е. проблемы вы описали обычные, мне самой до боли понятные. Я тоже вне карьеры, из-за мужа (за мужем) - в чужой, когда-то, мне стране. Через сколько-то лет и мне будет 40. И двое детей, один - маленький. Но НЕНАВИДЕТЬ себя, или искать виновных в моем положении мне не приходило в голову! Обстоятельства, жизнь такова, судьба...

Но кое-что вы изменить в силах! Привести себя в норму, уже сейчас, а после родов - с удвоенной силой взяться за себя. А потом: почему бы не увидеть свою нужность в жизни - в воспитании детей, чтобы они хорошими, умными и добрыми выросли?! Посмотрите на вещи иначе, не мрачным взглядом.

Да и не зима, вроде...Откуда такая апатия, такое отчаяние?