Подруга? Или ?

Решила обратиться за мнением со стороны. В общем ситуация следующая - в нашем подъезде живет моя приятельница, детки у нас ровесники (4,5 года). Очень много времени проводят вместе. Она в разводе, но с мужем проживают в одной квартире (нет возможности разъехаться), отношения с бывшим мужем у нее никакие, еще есть старшая дочь 11 лет.

Собственно проблема. Приятельница уезжала по делам на неделю, оставляла младшую дочь с нами - мы с мужем в шоке!!! По пунктам напишу, чтобы не запутаться: 1. Она не воспринимает запреты. Вообще. То есть мы привыкли, что дочери говорим "это нельзя трогать" - и можем быть уверены, что она не будет это делать. Тут я уже до трясучки доходила, так как если что-то запрещалось, то приходилось постоянно бдить, потому что она все равно это делала.

2. Истекает отсюда же. Если что-то запретили, она сделает, но втихую. Мало того, она убалтывает мою безотказную дочь делать то же. Меня эта безотказность бесит. Но это позже. Если я начинаю ее отчитывать - глаза в стену, вижу, что ребенок меня не слышит, уже брала за плечи и смотря в глаза внятно объясняла, что мне от нее нужно - помогало ненадолго. Понимает только крик (чего я очень не люблю, просто один раз они остались с моим мужем, она опять что-то стала делать не то, он накричал - все, не было проблем - но это же не метод!!!) Или если пообещать что-то купить - тоже будет слушаться, но только до момента покупки.

3. Если у моей дочери есть что-то чего нет у нее - это что-то будет обязательно сломано, съедено(если это жевачка), разбито, покорежено... Как с этим бороться - я не знаю... Уже дочери не покупаю то, что сломала "подруга", чтобы та не позволяла ей такие вещи делать.

4. Моя дочь ведется на все эти подначки "сейчас мама уйдет, не увидит - вот мы и сделаем", поэтому и ей тоже достается за то, что она все-таки за компанию делает то, что нельзя делать.

Вопросы - как внушить дочери, что не надо слушаться подругу, что установки родителей важнее. Как вести себя с этой девочкой (кстати с ее мамой я разговаривала на эту тему, она согласна, что это не есть норма, но никаких подвижек я не вижу). Ограничить общение - самое легкое, я хочу, чтобы у моего ребенка выработался иммунитет против стадности, чтобы она не шла на поводу.

Буду рада всем советам.

:-) Вы же сами научили свою дочь слушаться, вот она и слушается свою подругу :-). Как видите, всегда бездумно слушаться своих родителей так же плохо, как и совсем не слушаться. Думаю, надо выбрать середину, то есть не требовать от ребенка беспрекословного подчинения, позволять ему самому определять, что ей делать, а что нет в непринципиальных вопросах. По себе знаю, как это трудно, в принципе любое своеволие ребенка воспринимается родителями довольно болезненно. Ну а в данном конкретном случае надо просто перетерпеть, неделя не вечна, должна скоро закончиться :-).

Неделя уже давно закончилась, это мои мысли по ее прошествии.

Знаете, слепое послушание не есть моя цель и никогда такой цели у меня не было. Я не добивалась этого, так получилось (уж не знаю как, честно Вам скажу, я на ребенка никогда не кричала и разумное своеволие даже поощряю, потому что мне совершенно не нравятся ОЧЕНЬ послушные дети, как куклы какие-то)... Сейчас-то что делать?

У меня есть подруга с таким же ребенком. На неделю он у меня не оставался, но симптомы абсолютно те же.
Тот ведет себя как хамло трамвайное, мама вокруг него прыгает и уговаривает (он уже нормальную человеческую речь разучился понимать, только прыжк и уоворы), а мой с хохотом за ним повторяет. "Балуется" он так.

С ломанием игрушек мы ничего не можем поделать, единственный выход - убирать, оставлять по минимуму.А вот с хамством можно.

Приходят на кухню, орут "есть, давай есть" - и замахиваюится на нас. Я спокойно говорю - а ну ка оба марш отсюда. И выпроваживаю на глазах у офигевшей мамы.
У его есть еще одна особенность - он может ни с того ни с сего взять и ударить Ярослава по лицу.
Сидят играеют, тот говорит: давай так. Мой, нет, лучше так. Тот раз ему кулаком в нос со всей силы.

Я увидела - сказала: М, в следующий раз, если мне не понравится то, что ты скажешь, я ударю тебя кулаком в лицо. Хочешь?
Подействовало. В этот день. На следующий то же самое - пришлось повторить.

То есть я могу с ней управляться. На самом деле так все похоже - и хамское поведение, и замашки - только у вас от избытка внимания мамы, а тут по-моему наоборот, от недостатка или от того, что между родителями такие трения...

Причин может быть множество. Меня интересуетя конкретно - как мне внушить своей дочери, что не следует слепо всему подражать? Потому что меня периодически подмывает исключить общение, но я понимаю, что не этот ребенок так другой - и проблема вновь будет передо мной во всей красе...

я, наверняка Вы человек разумный и мои слова не обидят Вас. Так вот. Перечитайте как бы со стороы свой первый пост. Он выглядит сильно авторитарным, правда. Может, это случайно, но если нет... Аня, Вы действительно считаете, что можете ограничить общение дочери с подругой на том основании, что подруга не нравится Вам? А вдруг Ваша дочь видит в подруге то, что Вам не видно? Ведь это дети, у них свой мир. Ваша дочь еще совсем малышка, но давно уже человек. Сегодня Вам не нравятся ее подруги, что завтра Вы назовете "разумным своеволием"? Разумное - для всех разное. И еще. Если Вы "можете быть уверены, что дочь не сделает того, чего делать нельзя", не кажется ли Вам, что это скорее тревожный симптом, чем Ваша педогогическая победа? Послушных растила советская власть. Мы же вроде стараемся индивидуумов выращивать. Или нет?

А на вопрос о том, что делать сейчас, я бы ответила, что ничего. Доверяйте своей дочери.

со стороны на самом деле виднее. Есть это во мне, есть, и действительно сейчас я вполне в состоянии ограничить контакты дочери, но я как раз и пишу, что не собираюсь этого делать потому что этот путь - неконструктивный, и ничего хорошего из этого не выйдет. На самотек пускать... думаете, так будет лучше? А вдруг дальше, когда они будут постарше, она поведется на более серьезную фигню? Я понимаю, что она будет разумным человечком, она и сейчас уже разумный человечек, но вот такая я мамаша... везде бы соломки подстелить...

Я как раз не считаю, что это моя педагогическая победа, я этого не добивалась и это вот... отсутствие своеволия меня безумно раздражает... вот я и спрашиваю - что же делать?

дома, в семье настоять на своем. Пусть четко обоснует свое желание и выполнит его.

[Бести]

Правда, в более позднем возрасте. Меня от стадности, на мой взгляд, отучил старший брат. Не целенаправленно, а просто так получилось. Он преядовито высмеивал меня всегда, когда я повторяла за другими какую-нибудь глупость; неважно, слова или поступки; отчетливо я это помню где-то класса с третьего - никогда не забуду, как я пришла из школы домой и заявила, что ртуть плавает в воде, и как мой дорогой братец весело РЖАЛ и в ответ на мое возмущенное "но учительница сказала!" радостно ткнул меня носом в энциклопедический словарь. В общем, меня это всякий раз отрезвляло быстро и решительно, и с какого-то минимально сознательного возраста я начала сама бороться со своей стадностью беспощадно. Бывают рецидивы :-), но в общем и целом, на мой взгляд, явный прогресс налицо :-). Мамины же попытки справиться с той же проблемой, на мой взгляд, были совершенно мимо. Все ее длинные речи про то, как не надо слушать стадо, обламывались в моих глазах о присутствовавший в них подтекст "слушать надо меня". Всё ее воспитание меня на эту тему было по схеме: "Ах, ты так ужасно поддаешься влиянию, поддавайся лучше моему". Результатом было исключительно желание выкинуть какую-нибудь дурость, не со стадом, но исключительно назло маме. :-)