дочь ушла из дома

Я, как бы это выразиться?, исповедую принцип "Что естественно, то не безобразно", поэтому сам факт пробуждения полового влечения у дочки меня, не в пример автору, не шокирует. Моя оторва, уже (еще?) обнималась в голом виде (в бане) с мальчиком-поклонником. :-) В 5.5 лет. Так что отчасти волнения автора по поводу ранних беременностей я могу понять. Что я лично делаю.

1. Не делаю ни из чего тайны. Ни из физиологии, ни из психологии. Если ребенок чем-то у меня интересуется - он получает достаточно честный ответ. На уровне, понятном данному возрасту. Если продолжает интересоваться глубже - получает более развернутый ответ. Уже отвечала на вопросы как в маме растет ребеночек (в процессе второй беременности), больно ли его рожать, чем мальчик отличается от девочки и когда и почему у мамы (собаки :-) - у нас сука, соответственно вопрос щеночков в доме иной раз обсуждается) появляются детки (щеночки), а также почему у взрослых женщин (сук) иногда течет кровь и что делают женщины, чтобы не пачкать трусики. О сексе вопросов пока не было, но будут - отвечу.

2. Не требовать от ребенка невозможного. Типа - не расти, не думай о мальчиках, не прыгай, не ругайся матом. ;-) Полагаю, важнее четко давать обратную связь - это МНЕ нравится, это МНЕ неприятно, это меня ЗЛИТ (причем так злит, что могу и врезать! - главное заранее и желательно несколько раз предупредить, а потом можно и врезать, поскольку честно предупреждали...), а это меня восхищает...

3. Не требовать от себя невозможного. Я реагирую довольно быстро и искренне. Может не всегда педагогично, но для себя естественно. И всегда объясняю дочери свою реакцию. Никогда почти не сдерживаю себя в проявляениях любви, нежности, восхищения и не слишком (возможно недостаточно) себя сдерживаю в проявлениях гнева, раздражения, усталости, неодобрения. И всегда объясняю дочери свои эмоции. Никогда не переношу на нее отрицательные эмоции, накопленные в других ситуациях. Надеюсь, поэтому у моей дочери не возникнет в подростковом возрасте сомнений "а любит ли меня мама?". Скорее жду констатации "Мама меня любит, но так-то и такой-то - ей лучше на глаза не попадаться. Себе дороже выйдет, характер у мамы сволочной". Я не хочу и не требую, чтобы моя дочь меня идеализировала. Расчитываю, что буду для нее авторитетом в тех областях, где действительно смогу дать ей ценный совет или оказать помощь. В вопросах контрацепции, на худой конец. Так что, надеюсь, мне не придется перекладывать свои педагогические задачи на плечи бабушки.

4. Учу, хотя, точнее (поскольку сейчас еще плохо получается - мала еще) собираюсь учить принимать осмысленные решения, оценивая возможные следствия своих действий, в том числе и отдаленные следствия. Сама (Богом дано, видимо) с детства умела это делать. Каких только дурных мыслей в голову не приходит. Но если как следует их обдумать, да прикинуть, что из этой авантюры может получиться в худшем случае, да хватит ли у тебя сил и ресурсов справится с последствиями... И 95% идиотских инициатив не воплощаются в дурацкие действия. А оставшиеся 5% это, пожалуй, то, чего избежать все равно не удастся. Нужно же совершать ошибки, на которых будешь учиться. Если моей дочери этого не дано - буду учить. Авось до подросткового возраста худо-бедно, но научу. Буду учить, что последствия собственных действий ей всегда в основном придется разгребать самой.

5. И вообще всячески буду стараться развивать у дитя ответственность. В первую очередь - перед собой, за свое будущее. Во вторую - перед своими будущими детьми. В третью - перед близкими людьми, в том числе и родителями. Примерно в такой последовательности. В приложении к сексуальной сфере это должно бы воплощаться примерно так: "Не трахаться с кем попало, не подвергать себя опасности, не давать собой манипулировать. Если уж заниматься сексом, то - безопасным. Доставляя удовольствие себе - не доставлять, по возможности, боли, проблем и беспокойства близким."

6. Буду делиться собственным опытом. Как-нибудь аккуратненько, лавируя, выбирая выражения и метафоры, но буду. Я помню себя подростком. И тургеньевской девушкой я не была. Тем не менее выросла. В довольно-таки порядочную женщину. :-)

7. Постараюсь заблаговременно донести до ребенка-подростка мысль, что секс - не главное в жизни. От отсутствия секса - не умирают. А от его наличия - не становятся ни "плохой женщиной" или ни "настоящей женщиной". А вот то, что вокруг секса накручено...

Где-то так.

т.к мне достался тяжелый подросток и все прелести его переходного возраста я пережила по полной программе ( честное слово, по полной ). Просто в один прекрасный день мой сын взял и вырос. И из своенравного и капризного ребенка и совершенно неуправляемого подростка он превратился в абсолютно нормального адекватного человека. Еще год назад у меня руки опускались. А вы знаете, я всегда себя считала хорошей мамой, вот сидела я такая вся из себя хорошая мама и рыдала и не знала, что мне делать и что с ним будет, и вообще где он. В общем сосредоточьтесь, сцепите зубы и переживайте этот период. Все пройдет. Главное, чтобы этот период обошелся без последствий для ее здоровья.

[Kира]

у мамы с папой теперь маленький, который с ними живет. А она у бабушки.. ощущение наверняка, что она больше им не нужна.

[Daniela]

<То, как ваша дочь управляется со своими инстинктами вас не устраивает. По-другому управляться с ними вы ее не научили.>

У меня не дочь, а сын, но вопрос этот тоже интересует. Если дадите подсказку - спасибо.

[Kира]

ак про себя только у меня нету знаний детской психологии, я исключительно интуитивно..я тоже не "сдерживаюсь в проявлениях любви" и тоже могла (уже давно очень не приходится, слава богу) врезать в сердцах по заднице, ужасно переживала всегда сама, всегда объясняла причины и старалась честно предупреждать, что надвигается. да и во всем остальном - очень похоже. Вот только про секс я сама разговоры не могу с ребенком заводить, а он уже взрослый, чтобы спрашивать уже сам многое знает и понимает..но у меня мальчик, так что это вроде бы папина сфера, да и в школе им объясняют. Теперь если я попробую завести разговор "давай поговорим о сексе" получу ответ "а что ты хочешь узнать?".. но по порнухе он не лазает, вообще этими вопросами абсолютно не озабочен.. его компьютерные игры намного больше занимают.. у нас 2 стадия по Таннеру, еще вроде рановато.. ) но жду, честно говоря, с трепетом пубертата. Ему вот-вот 12. А в случае автора, имхо, половина апломба дочери идет не от гормонов а от попыток самоутверждения себя таким образом и "дразнения" мамы.. (все же как ни крути девочки в плане именно "хотения" секса отстают от мальчиков, хотя физически развиваются раньше, этот минимум я знаю ) про более долгую фазу платонических интересов..если уж она не совсем уникум в этом отношении..)

Подозреваю, что "не так" с мамой то, что она немного(или уже достаточно) в глубине души(сама не осознает) ревнует дитя к ее "свободной жизни"(по сравнению со своей собственной). Ожидала большего (может больше помощи с младшим ребенком, по дому), хотелось разгрузить себя(возложить кое-какие обязанности на плечи дочери, а надежды не только не сбываются на глазах, но и преобретают еще неприятный для мамы оттенок.

Автору, то что дочка просит забрать малыша наигравшись с ним - это более чем достаточно, имхо. Это Ваш ребенок, а не ее. Я думаю, не стоит на нее давить. Она и так получает сейчас как бы половину Вашего внимания(верите или но многие дети ощущают именно это, а то и хуже). В каком возрасте они бы не были( даже взрослые дети). Не забывайте об этом.

[Kира]

Cпасибо за ответ.(-)

[Катеринка]

Судя по тому, что вы написали - абсолютно нормальная девочка. Насчет найденных вами СМС-к и тому подобного - поверьте, я хорошо помню свой подростковый возраст, пусть он был чуть позже - в 13-15, но если почитать мои дневники того времени - ужаснешься. А на самом деле 99,9% там написанного - выдумки, выдача фантазий за действительность, желание казаться взрослой, нравиться противоположному полу и быть "не хуже других". Но если бы в от период моя мама отдала меня бабушке - боюсь, что чтобы сделать назло и заставить маму поволноваться я бы еще и нетолько из дому ушла. Просто период этот проходит у всех с разной степенью сложности и ОТ ВАС только зависит, пройдет он бесследно, как у меня (золотая медаль, красный дпилом, никаких таких жутких заболеванй и абортов, жду 3-го ребенка, мне 29), либо плавно перейдет в олее опасную стадию. Не пытайтесь таскать ребенка в театы и музеи - сходите с ней в кино, купите билеты на концерт Фабрики или кто там ей нравится, попробуйте жить ЕЕ интересами, обсуждать ЕЕ интересующие проблемы. У меня дочери старшей тоже 11 лет и это все уже начинается, так что я не понаслышке знакома в проблемой. Просто елси вы называете собственую дочь сволочью и не задумываетесь, что стоит за ее поведением - проблема действительно в вас, а стрдать будете вы обе,в первую очередь - она.