Я ужасная мать (((((((((((

Отвечаю по пунктам:

1) В данной ситуации согласна, можно и без порошка было. Но невозможно же вообще избежать столкновений с конфетами, жвачками и прочим. Каждый раз покупать потому что ребенок это видит и хочет? А если денег нет? А если диатез от большого количества сладкого?

2) Было. Тоже не катит. Говорится в момент бросания фантика и при непокупке в следующий раз. Тут же в магазине начинается с "мамочка, я больше не буду" и, если стоять на своем, заканчивается дикой истерикой с утаскиванием ребенка из магазина. И так неоднократно. Фантики все равно бросаются, жвачки плюются.

3) Тогда я расценила это так - она пошла выбрасывать жвачку (после угроз), но через всю квартиру в уличной обуви. Поэтому я ее вернула и сама тут же выбросила. Т.е. я расценила ее НАМЕРЕНИЕ как уже свершившийся факт.

4)Почти не сшибла маму дверью я считаю как раз хамским поведением. Согласна, дала сдачу. Лит, а как вы бы на моем месте поступили? Не ДО всех конфликтов, а прямо тут в ванной? Обнять-расцеловать? Развернуться и уйти? Я не иронизирую!! Я правда хочу понять ЧТО мне делать в той или иной ситуации! Готова даже все терпеть и улыбаться, если бы знала, что не будет хуже потом от такой вседозволенности.

5) Лита, немного не так. Мне не нужна помощь, я могу справляться и сама. И родила я не Золушку..Но как тогда воспитать в ребенке взаимовыручку, готовность помочь в нужный момент и просто сделать маме приятное? Речь не идет о каких-то сверхестественных вещах для 3хлетки. Ну, например, сидим все за столом, возле нее стоит стакан, прошу пододвинуть ко мне. В ответ получаю "не могу" или "ты сама". По поводу реальной помощи...Было недавно. Меняла памперс мелкому, развернула...в общем, салфетками не обойтись - надо мыть. Полинка тут же стоит. Я ее прошу: "Полюш, подай пожалуйста пеленочку с полки, я не могу от Темы отойти" (полочка в 3х метрах от нее). В ответ получаю: "Я не могу". Это непосильное требование? Я честно не понимаю. Тогда совсем ничего у ребенка не надо просить? Т.е. абсолютно? Что касается того, чтобы самой какую-то помощь делать...не делает ничего и не хочет. В том числе убрать за собой то что разбросала, порвала и т.д. Просьбы, угрозы - в игнор (угрозы только с конфетами работают, здесь - нет)

6) Книжка просто пример. Напрягает то, что ребенок "не слышит" то, что ему говорят, а начинает говорить о чем-то своем

Ева, спасибо на добром слове. Только я совершенно искренне в такие моменты считаю, что мне нельзя было заводить ребенка - я его морально уродую иначе она бы так себя не вела(((( А ту еще и двое... Хочется плакать от жалости к бедной крошке и бить себя по голове... По поводу баловства думала...единственное, что ее может порадовать наверняка - конфеты. Думаю, мож зря я так сурово...по одной конфетке-мармеладке. Может надо дать ребенку так, чтоб до отвала...хоть разок? Но у нас аллергия тока-тока прошла, вернее ее проявления (спасибо гомеопату), я боюсь рецидив спровоцировать. А Шалтая я бы с удовольствием поискала, знать бы - где?

В защиту мамы скажу, что надо оборвать руки у авторов макулатуры, пишущих чушь навроде: "Даже трехлетний ребенок может стать незаменимым помошником маме, воспитывающий грудничка. Умильно смотреть как малышка подает маме пеленку, детский крем или приносит бутылочку с водой"

Я бы сократила до: "ребенок МОЖЕТ стать, а имеет право и НЕ СТАТЬ!" (и не в силу воспитания, а в силу характера)

"Умильно смотреть, но не дай Бог Вам оказаться на месте ребенка, которого заставляют ухаживать за соперником ......."

"Вы не имеете право "ПРОСИТЬ" мелкого ребенка помогать Вам. Не удивляйтесь, что в подростковом возрасте он заявит, что не просил его рожать, и брата-сестру Вы рожали НЕ ЕМУ! Вы можете ПРЕДЛОЖИТЬ трехлетке помочь Вам. Многие дети с радостью согласятся. НО НЕ ВСЕ! И это не значит, что они плохие"

"РЕВНОСТЬ - ЕСТЬ!!!!! Не надо с ней бороться...... Нужно объяснить ребенку, что она - нормальна."

Было такое. И пеленались и на ночь завернутые укладывались, даже пустышку сосали и грудь (о, ужас!) по просьбе давали ))) Но постоянно же так не будешь...

[Myshka]

Супер!!! Пока читала автора топика, ответ выстраивался именно в таком порядке и с такими аргументами. Лита, ты меня убила просто)))).

Главное - всё у Вас получится!

Теперь по пнктм

1) Совсем не сталкиваться нельзя. Но утащить ребенка от лотка или киоска ЗНАЧИТЕЛЬНО проще, чем из магазина. Мой опыт: я объясняю почему нельзя - ОДИН раз. Потом стою и тупо твержу "Нет!" Я не злюсь почти никогда, но твердо демонстрирую, что не куплю и точка. На крайняк - силой и утащу. Тут главное - если уж угораздило сказать "Нет!", то и не купить. Пара-тройка (ну десяток!) истерик и ребенок четко усвоит "условный инстинкт". Он же не дурак. Но хоть одно отступление - и все заново начнется. Главное еще - демонстрировать, чято Вы недовольны. Никаких объятий в процессе его уговоров на конфетку. Руки отпихиваю, его отпихиваю, упадет - пусть лежит. Встанет - никуда не денется. Лучче я пару раз пропущу пару автобусов, но потом несколько лет буду успевать, чем счаз я его подниму или кофету куплю и несколько лет буду слушать истерики, покупать конфеты и постоянно опаздывать.

Вероятно, это мне ответ все же...
Лита, я согласна практически со всем, что вы написали. Мне никто ничего не должен, но может ХОТЕТЬ помочь. Вот я и пытаюсь поймать это ХОЧУ, создавая такие ситуации. Т.е. типа, мама радуется, когда я ей помогаю=я люблю маму и хочу ее порадовать=я помогаю маме. Я больше чем уверена сейчас, что это только мои тараканы...ну воспитали меня так.
И я не согласна с тем, что я не имею право ПРОСИТЬ. Почему? Вот обижаться на НЕПОМОЩЬ, да, не должна и ребенок при этом не плохой, согласна.
А как объяснить трехлетке, что такое ревность? Я ей просто говорю, что я очень люблю ее и братишку (если в этом контексте)... И еще. По приходу из роддома мне пришла в голову аналогия, как если бы муж мой привел в дом девицу-красавицу, объявил ее своей женой и повелел ее любить ))) А все бы вокруг радовались ее появлению...Я даже затрудняюсь идентифицировать свои чувства при этом ((( Я знаю, ей очень тяжело! Настолько, что она даже об этом не говорит никогда ((( Но как помочь? Я не могу все время посвящать ей, мелкий еще очень мелкий! И помимо того, что его надо каждые 2 часа кормить ему тоже необходима мама чисто физически...А с Полькой я даже один на один сходить никуда не могу, не считая 15 минутной поездки из сада....

2) Вы КАТЕГОРИЧЕСКИ непоследовательны. Если кофеты не куплены - то какие фантики могут бросаться? См. п1) - пусть истерит. Неделю вааще не берите её в магазин - "ты не умеешь там себя вести".

Отступление: истерит потому, что ВЕРИТ в то, что так добъется своего. Значит эта вера Вами так или иначе (ХОТЬ ИНОГДА!), но подкрепляется.

Бросает фантики - просто провоцирует Вас. Это в общем-то не плохо. Ребенок демонстрирует. Ребенок проверяет границы дозволенного (это ВАЖНЫЙ этап развития его психики) Проблы возникают, тогда, когда Вы сами не можете удерживать границы ребенка в приемлимых рамках. И это Ваши проблемы. ребенок ТАК развивается.

Я не уверена, но возможно этими провокациями она еще и отвлекает Ваше внимание от мелкого..... Так часто бывает: "пусть мамочка на меня даже кричит, тока бы положила ЭТОГО и подошла ко мне" Но мне кажется, что не так уж все запущенно у Вас. Все-таки она же слушается Вас.

3) Это ОШИБКА. Ко всем действиям приходится подходить с точки зрения ребенка. Для 3-х летки нет никаких намерений. Она волынила, ходила в обуви и в итоге не выбросила - чего и добивалась. Дети так думают. Для них действие совершено, когда оно реально совершено. Некоторые психологи считают, что 3-4 летние дети вааще не могут думать абстрактно (читала такое). Они думают не о будующем, а "в процессе". Пусть деть доводит все до конца.

У моих разница 3,3 - чуть побольше, но похоже. И ситуация такая же - старшая девочка, младший - мальчик.
Тоже было много всего, за кое-что стыдно мне будет до конца моих дней :-( дети, надеюсь, не запомнили...
Я просто забрала старшую из сада. Совсем. И полтора года сидела с ними двумя дома. И "сдруживала" что было сил. То есть мы абсолютно все делали вместе, причем помощь старшая оказывала только по собственному почину. И потом стала сама хотеть помогать, потому что ей это было интересно, а я изначально настроилась, что все проблемы - только мои, а никак не дочкины, она ведь не просила ей кого-либо рожать.
А насчет последовательности - я для себя решила резко (после бооольшущей истерики), я угрожаю только тем, что действительно буду применять. И применяю. причем угрозы не носят "глобального" характера (слово никогда вообще стараюсь не употреблять). Просто - я не достану новую конструктор, пока старыйне будет собран. ТЯжело - помогу, но новый не достаю. Но и не говорю: что никогда не дам другую игрушку / не куплю конфету и т.п. Никогда - это слишком долго :-) и самой придется собственное слово нарушать.
И от всех домашних требую той же последовательности в действиях и словах. Тяжело только со свекрами, но, мы очень редко видимся (они далеко).

И главное - если эти ситуации происходят сейчас прямо, то спиши бОльшую часть на акклиматизацию к дому и возвращение режима после поездки. Полинка сильно выбилась из своего устоявшегося графика, как я поняла, и ей просто физически тяжело. Но сказать "как я устала", она не может пока, поэтому сигнализирует о непорядке теми методами, которые максимально привлекают твое внимание.

И еще главное - чувство вины - самое противное и бесполезное. Переставай себя винить и пилить, от этого проблемы только зацикливаются.

Наталья, Сашунька (24.08.99) и Мишка (29.11.02)

1) На то и родитель, чтобы знать что можно, что нет. И если все же НЕТ - то выдерживать это даже сквозь истерики. Истерика тем короче, чем тон родительского голоса тверже - нет шанса добиться своего - зачем тратить силы. По поводу - нет денег, я со своими четко всегда договаривалась. И если денег нет - то ничего и не покупается.
2) Пункт 2 - см. пункт 1
3)Знаете нельзя же сразу решать несколько проблем. Или мы фантик выбрасываем и вопитываемся, или пол бережем.