Длительная разлука с мужем. К чему приводит?

К депресcии

Даже не знаю, вопрос не вопрос… Хотелось бы услышать ваше мнение. Может есть «подруги» по жизни(не хотелось бы писать « по не счастью»)

Вот уже почти год, как муж начал искать себе новую работу. И нашел. Но в другом городе. Я не сопротивлялась поискам, т.к. финансовое обеспечение семьи полностью на муже, ему и решать, собственно, где работать. Я здесь с детьми а он там с работой. Он приезжает домой раз в три недели на выходные. Накладно это, лететь в пятницу а в понедельник обратно и сразу на работу. Конечно, мы собираемся переезжать к нему, когда будет куда. Но у меня такое ощущение, что я просто не хочу никуда ехать. Куча причин чтоб не ехать:
1)Пока негде жить. Но он решает эту проблему, и скоро будет жилье. Можно снять квартиру и ехать прямо сейчас.
2)У меня там никого нет. В смысле, нет знакомых, друзей, родственников. Хотя, конечно, там есть знакомые, но очень-очень не близкие. И там мой муж
3)Я не хочу уезжать из города, где я родилась и где родились мои дети, где живут мои родители.

Такие длительные перерывы не идут на пользу нашим отношениям. Я просто отвыкаю от него, как от мужчины. Доходит до глупого, я его начинаю стесняться, когда мы близки :-(
За эти 48 часов, когда он дома мы не успеваем толком пообщаться. Времени катастрофически не хватает ни на что (

Мне стало как-то страшно за наше будущее. И что это никогда не закончится… Мне не хватает мужа, мне его мало. Точнее, он так далеко что его просто нет Я одна, я действительно реально в данный момент одна.
Что делать? Вот и весь вопрос :-)

[alissa]

Ну первая мысль - приводит к ситуации, подробно обсужденной в топике "Ты такая умная...". Вторая мысль длиннее. Мы живем по разным городам 3, 5 года с перерывом в год. Режим поездок менее жесткий (он здесь каждые выходные), но и срок поболе вашего. Что могу сказать? Знакомые фигеют Сама я прохожу разные периоды: вот осенью просто на что угодно была готова, пусть бросает работу (нам туда переезжать невозможно), жить так не могла. Потом поутихла, училась находить - и находила! плюсы в этой дикости.
Наверняка есть плюсы и у вас. Если вам помогают с детьми, то вы должны чувствовать себя более свободно во многом. Я вот, например, люблю форум. А если муж дома вечерами - стыдно сидеть, да и он недоволен. Еще люблю есть лук ) Одна - сама себе хозяйка. Укладывать ребенка, например, мне проще, когда его нет. Плюс могу вечерами встречаться или болтать по телефону с подружками.

С подружками, да! Ибо фантазии мои на тему свободы весьма невинны И надежда на _благополучное_ завершение нашей затянувшейся разлуки базируется на уверенности, что и у него тоже. Что ЭТО - наше общее испытание, что мы оба понимаем, ради чего так живем, понимаем риски и стараемся их избегать. Это некая школа доверия, школа по организации времени, ибо время, когда он здесь я стараюсь максимально посвящать ему. Хотя и не испытываю мук совести, сажая его на весь вечер с ребенком - не каждый же день!

Пока что у вас не реальные проблемы от затянувшейся разлуки (знаете, как режет ухо: "у меня там дома..."?!), а боязнь перемен. И пока что проблема в том, что он ради семьи уехал черте-куда (ему ж тоже, наверно, там неахти?), а вы не хотети лишаться привычной обстановки (понимаю, сама такая). Еще - когда невтерпеж, то можно и приехать лишний раз на выходные. Если это только вопрос денег - балуйте себя иногда.

Короче, такая жизнь не идеальна, но идеальной нет. Для людей, заинтересованных друг в друге, это не худший вариант - мы скучаем, мы всегда в романтическом периоде. Времени на ссоры - жалко, стараемся радовать друг друга при каждой возможности (благо не каждый день надрываться )

Держитесь, говорите с мужем (у него ведь тоже есть взгляд на ситуацию - какой?). Если это конечно - потерпите. Если перспектива туманна - переезжайте.

alissa и Пашка-черепашка (30.07.00)

Плюсы тоже есть И дети послушнее, и Я свободее во времени, и не надо много готовить :-) НО, как то это все странно. Многие знакомые обращают внимание на это. Где то есть предел моему пониманию.

Муж говорит, что сейчас очень трудный переломный период. "Потерпи!"

А я боюсь, что мы привыкнем жить отдельно

[alissa]

Первый год мне было ужасно тяжело. Ребенок только родился, то есть еще не собеседник. Я не работала тогда. По полночи сидела в форуме - завивала горе веревочкой ) Провожала каждый раз со слезами, натурально... Потом вошли в ритм... Некий элемент привычки появляется, конечно, но если оба понимают ради чего и при первой возможности воссоединяются - надо потерпеть.

[tasha_ab]

"2)У меня там никого нет. В смысле, нет знакомых, друзей, родственников. Хотя, конечно, там есть знакомые, но очень-очень не близкие. И там мой муж 3)Я не хочу уезжать из города, где я родилась и где родились мои дети, где живут мои родители.
" - ооо, вы это серьезно ?

Я родилась в Иркутске. Уехала оттуда в 17 лет в Киев учиться (от родителей и друзей и всех кого только знала). Обьездив немного-немало пол Союза и немного Европы в студенческие годы, когда родители через 5 лет перебрались в Киев жить, я опять уехала - в Канаду. Где и нахожусь по сей день.

Я к чему все это - не бойтесь ехать. Будут новые друзья, новые знакомые. Родители у вас просто в другом городе - делов то(у меня - на другом материке!!). Зато ваша семья с вами и не 17 лет ведь вам (а знаете как мне страшно было в 17 лет от родителей уезжать ? и одна я была, совсем одна). Не бойтесь, езжайте. Все будет хорошо.

Да, в 17 лет я бы наверное укатила не думая :-)

А сейчас здесь меня многое держит. Здесь уверенность и с детьми и с бабушками(хоть и не сильно помогают сидеть, но в ответсвенные моменты всегда помогут). Мне 27, не так много, но все равно сташно двигаться куда то.

Я напереезжалась в свое время, папа был военный, так что и поезда по 7 суток, и куча школ за год, и новые друзья и общежитя :-( Всё было... Но там за меня ответственность несла мама. А сейчас у меня самой не хватает решимости , что ли.

[Б.Горячка]

По-моему, вы как раз перекладываете ответственность за семью на мужа. Ну разве это равноценные вещи - переехать и остаться без бабушек-нянек, и остаться при няньках, но без мужа, который там, насколько я понимаю, на вас же и пашет? Пашет, а потом вынужден себя развлекать, обслуживать и все такое. Волей-неволей задумается об упрощении ситуации:-(
<br>И мужу как раз намного сложнее, имхо, устроить новые связи, потому что вам всегда останутся родители друзей детей и т.п.
<br>Просто получается, что у вас муж какой-то ... даже не знаю, что за слово:-( Вместе с семьей, но без работы - плохо, с работой, но без семьи - тоже плохо. Я бы на его месте предложила вам тоже работу поискать:-) глядишь, он бы и не уехал:-) Я не чтоб вас обидеть, уж больно ситуация для меня странная. Удачи.

Не совсем так . Он искал работу, не по финансовым соображениям. Здесь он не получал удовольствия от процесса, поэтому и решил сменить работу. Хотя была стабильность. Но его она не устраивала, в смысле человек не готов был ради спокойного рабочего процесса поставить крест на своих способностях и амбициях. Вот и все )) Он может себе позволить работать с удовольствием, т.к. уверен что в семье все хорошо, дети в порядке и т.п.

Вы правы, надо бы и самой найти работу, но я пока не готова оставить детей. Мне тоже нужен тыл в этом плане. А его нет.

[Б.Горячка]

Ну, про чтоб вам найти работу это, в моем понимании, необязательный пункт, просто чтоб себя занять, может быть.
<br>Раз мужик нашел себе занятие не только денежное, но и чтоб душа горела - это ж вообще клад и большая редкость. По-моему, вероятность хождения налево от нечего делать и от тоски сильно снижается:-) Но я по-прежнему не очень понимаю ваши метания. Повторюсь, наличие нянек для деток это, конечно, круто, но наличие полноценного папаши важнее, не так ли? Все равно у меня ощущение, что вам нравится просто жить одной, и вы как бы сама себя оправдываете.

Нянек то особо и нет Бабушки могут помочь, в экстренном случае(больница, магазин, и т.п.), а каждодневно мы их не наблюдаем

Папу дети и здесь не особо часто видели, так же работал до поздна плюс коммандировки и прочие внеурочные часы. Так что он не очень "полноценный папаша" в этом смысле.