Ваш любимый анекдот

[less]

спасибо :-))))))))))))) (-)

Зебра, на вашими анекдотами вся наша контора валяется )) Сисадмин лично прослезился ))))))

Маленький мальчик проснулся ночью и пошел попить водички на кухню. А на кухне сидит огромный мужик в трусах и курит. Мальчик спрашивает:
-Дяденька, а вы наш новый бэбиситтер?
Мужик затягивается и отвечает:
-Нет, мальчик, я ваш новый мазафакер...

Анекдот,говорите...Недавно сотрудник случай из жизни рассказал..Сам он продвинутый программер,сын у него,подросток..Стоят они на остановке -он,сын и жена.Ведут беседу про какие-то игрухи,которыми сын увлекается..Тут сын ему говорит-пап,ну у нас мать старая,менять надо..
Получает подзатыльник от мамаши и в полных непонятках хлопает глазами-за что досталось-то??А папаша ржет аки конь...

))))))))))))))!!!!!!!!! (-)

[Катрин]

Существует, наверное еще в каких-то вариациях, но услышан был именно в этой.
Теряет в написанном виде много - лучше рассказывать, но тем не менее :-)))

Гена и Чебурашка решили раскурить косячок. Все приготовили, бооооольшой косячок завернули, ну и для большего оттяга и удовольствия Гена решил принять сначала ванну и расслабиться. Уходя, он говорит Чебурашке: "Ты пока подожди, без меня не начинай, я приду и мы с тобой вместе оттянемся". Ну, Чебурашка пообещал и сел ждать. Сидел-сидел. Не терпится. Ну и вытянул полкосяка. А тут Гена из ванны кричит: "Чебурашка, там в комнате, на тумбочке мое полотенце лежит - принеси, пожалста!" Чебурашка задергался, занервничал - как, думает, сделать так, чтобы Гена не догадался, что он уже к косяку-то приложился, ну и от волнения позабыл, что Гена просил.
"Что ж он просил-то - тумбочку или полотенце? Вот я в ванну зайду с тумбочкой, а вдруг он полотенце просил - сразу ж догадается, что я уже накурился, а если с полотенцем зайду, а он тумбочку просил? Тоже ведь догадается" . Тогда Чебурашка берет в одну лапу полотенце, подхватывает другой тумбочку, влетает с зажмуренными глазами в ванную: "Вот, Гена, твои..........Уй, бля, крокодил!!!!"

[A. Rainy]

Млин, я тут анекдотов накопала...чернуууха...ужасс с...:-)

***

Трахаются в бане десятилетние брат с сестрой. Брат говорит сестре:

- Классно трахаешься, лучше, чем наша мама!

- Я знаю, мне наш папа сказал.

***

Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит:"Я обещал вам пpинести головy дpакона.
Так вот она."
Цаpь говоpит:"Так вот, Ванюша, я тебе обещал pyкy пpинцессы. Так вот она."

***

Вечеpинка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кpедитной каpтой.
Кто-то маpки глотает. Кто-то шиpнyлся. Полный беспpедел, коpоче.
Звонок в двеpь. Откpывают - на поpоге стаpик с мешком тpавы за спиной:

- Я слышал, вас здесь всякой химией тpавят?

***

По натуpе я добpый человек, поэтому мне ужасно хотелось пpидушить любимую.
Мне всегда хочется убить pыдающую женщину. Из чувства состpадания.
Как тяжелоpаненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не pвала стонами
душу окpужающим

***

-Как полностью удовлетворить женщину?

- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать,
быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать,
защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой,
развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться,
доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать,
быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать,
сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о
ней, обещать, желать...

-Как полностью удовлетворить мужчину?

- Отсосать.

***

Q: Что это такое -- четыре ноги и одна рука?

A: Бультерьер на детской площадке.

***

Q: Что можно получить, если пятнадцать раз ударить младенца кухонным ножом?

A: Эрекцию.

***

Q: Почему у младенцев есть мягкое пятно на макушке?

A: Чтобы можно было носить пятырех одной рукой

***


Удачи!

Алена

супер!!!!!!!!!!!!!!!! Все в тему, прям мое чувство юмора. Только вот про младенцев-не очень.:-(

Шейх приходит в гарем и говорит: "У меня для вас неприятное известие. Я полюбил другой гарем".