Где предел терпения?

Уповаю на Вашу мудрость. Я в тупике. История следующая. С мужем живем 5 лет, дочке чуть больше года. Муж не пьет, не курит, зарабатывает достаточно, в связях порочащих замечен не был. Живем втроем в моей большой квартире, у него своего жилья нет, т.е. только квартира, где живут его мама и бабушка. Наша проблема, а вернее почти трагедия, в его характере. Он рос в очень тяжелых условиях - родители развелись, когда ему было 12, до этого отец (в принципе интеллигентный человек, кандидат наук) просто измывался над матерью, несчастной забитой женщиной, которая пахала всю жизнь на 3-х работах чтобы выплатить кооперативную квартиру. Он орал на нее по любому поводу - не так встала, не там села, не туда поставила…. и т.п. Муж мой рос тоже очень нервным и забитым ребенком, очень жалел и любил маму, во всем ей помогал, когда она все же развелась с отцом (это со слов свекрови). Он был очень неинтересный внешне, с детства постоянно сидел за компом. Потом поступил в Универ, стал знакомиться с девушками, завоевал самую красивую девушку на курсе, вобщем, брал не красотой, а умением общаться. В этот же период он стал очень черств к матери, обвинял ее во всех их проблемах. Он активно занимался бодибилдингом, стал очень интересным и почти красивым мужиком, сменил не один десяток женщин. Когда мы познакомились ему было 27, он основательно нагулялся и хотел семьи и покоя. Я хотела того же и мы стали жить вместе. Мне он казался тогда очень интересным, общительным, активным мужчиной, который легко принимает решения и несет за них ответственность. Так оно и было, мы много времени проводили вместе, развлекались, общались с друзьями. Были и проблемы, но как-то всегда он в разговоре умудрялся доказать свою очевидную правоту, я поражалась насколько дальше меня он мыслит и подчинялась. Видимо это и было роковым моментом. Не буду описывать промежуточные этапы, вот что мы имеем сейчас. У нас нет ничего общего кроме ребенка. Говорить не о чем - ему не интересны мои дела, о своих говорит двумя словами с явной неохотой. Жизнь состоит из полос - несколько недель мира сменяются неделями молчаливой войны. Он категорически требует полного подчинения. Я должна делать все так как ему удобно: уходить с ребенком с кухни, когда он ест, чтобы ребенок не отвлекал от телевизора, то же, когда он сидит у компьютера, не занимать телефон более 5-10 мин. когда он дома, и т.д и т.п. И не дай бог оказаться у него на пути, замешкаться, когда он просит что-то подать и т.п. В общем, папаша №2, но тот хоть матом не ругался. Меня же кроют только так. А я вообще-то кандидат наук, всегда считалась очень умной и талантливой девушкой, до декрета зарабатывала неплохо, и превратилась… не знаю как назвать это. Он хамит мне при посторонних, при ребенке, моментально раздражается, не только на меня, на все и всех, собаку может пнуть со всей дури только потому, что она легла у него на пути. И тоже при ребенке. Если я отвечу, получу еще большую порцию хамства в ответ, а поскольку я совершенно не выношу скандалов, да и ком в горле после каждого оскорбления, я стараюсь промолчать. Все наши разговоры сводятся к тому, что ему тоже со мной очень тяжело, я постоянно "туплю" (цитата), не делаю по хозяйству того, что он хочет (по всеобщему признанию я отличная хозяйка), короче сама во всем виновата… Больше нет сил. Я не вижу другого выхода кроме развода, я не могу допустить, чтобы ребенок слышал это хамство, видел как папа постоянно унижает маму, лупит ни в чем не повинную собаку. Но все еще не решиться. Что Вы думаете? Может я зажралась и надо терпеть это, стараться его не раздражать по возможности, так как это делала его мать и сохранить отца ребенку?

А, если так по традиции дочка будет как он, лучше уж скорее разводится. Меня очень шокировало, что он изменился и стал как отцом, ведь многие именно из-за этого разводятся, что бы ребенок не воспринял их модель общения. Может его мама и правда очень много ждала. Лично мое мнение, что вы должны придумать какой-нибудь стандарный ответ, типо что вам не нравится это и уходить когда он вас обзывает или пинает собаку, особенно при ребенке, для начала. Так хоть будет видимость, перед девочкой, что так не хорошо, а терпеть, есть смысыл если у вас нет сейчас работы и так далее, но он не исправится, ихмо. Вы себе только наживете какую-нибудь депрессию и проблемы со здоровьем.

Я так и делаю, ухожу, когда хамит. И что мы имеем: он продолжает делать что делал, уходит на работу, в спортзал, и т.д., а я сижу дома, перемалываю это в себе, заливаюсь слезами обиды. Страдаю я от оскорблений, он от того, что жена дура.

Гнать его в 3 шеи. Он, видимо, недалеко от отца ушел.

[Evsan]

Манго, я сейчас много сил прикладываю для сохранения собственной семьи (может, читали вдругих топиках) и, в общем-то, пропагандирую терпимость, но в Вашем случае однозначно хочу сказать - случай безнадежный. Только развод, причем поскорее. Меня два момента убедили. 1. То, что он бьет собаку. Т.е. проблема не просто в его отношениях лично с Вами (на что Вы можете надеяться хоть как-то повлиять), а гораздо глубже, ширьше и хуже. Он и ребенка сможет ударить, и Вас - в дальнейшем. Для него характерны проявления очень крайних негативных эмоций это трудно считать нормальным, и это слишком тяжело для окружающих. 2. То, что он и в спокойном (относительно) обсуждении выказывает совершенно невыносимое и незаслуженное негативное отношение к Вам. Т.е. не только в состоянии аффекта, а в совершенно спокойном состоянии (опять же пример с собакой). К ребенку отношение по типу "мешает смотреть телевизор" - тоже бесперспетивно. Вы не виноваты в его семейном прошлом. И со стороны, ИМХО, очевидно - ничего Вы с этим сделать не сможете, а вот сломать жизь своему ребенку - совершенно реально. У меня тоже проблемы с характером мужа, но его трудноконтролируемые вспышки - именно вспышки, и в общем можно выявить, что их провоцирует. Хотя реакция неадекватная, но ее можно предупредить в ряде случаев. И в нормальном состоянии он обо мне озывается нормально, т.е. с большим уважением и симпатией. Это последнее - НОРМА. Манго, Вы не только "не зажрались", Вы серьезно занижаете планку. Знаете, его поведение ничуть не предпочтительнее порочащих связей или выпивки/курева. И уж однозначно (ИМХО) лучше малая зарплата, но нормальный характер. Поэтому его достоинства нивелируются полностью. А после развода при встречах с ребенком он может и начнет проявляить себя с лучшей стороны, как с Вами до свадьбы. Пусть катится к своим маме и бабушке, извините за резкость.

[MARA]

Манго, разводитесь. Вы - это моя мама. Она очень терпеливая и гордая, решила не разрушать семью. Один раз было собралась, но он умолял остаться. Он еще и гулял сильно, не скрывал этого, маме рассказывал. Она терпела ради нас. Мы подросли, он и над нами издеваться начал, причем особенно не бил, но например, приказал мне вынести мусор(мне 5-6 лет), я взяла ведро, мама тут же при нем говорит, что не надо, я сама. Я поставила ведро(а отец тихо звереет), он как пнет его ногой, все разлетелось, схватил меня за голову и давай в этот мусор носом тыкать. таких примеров много.
Я невротик, хожу к психотерапевту, пью лекарства. Всю жизнь мечтала, что папа станет добрым, лет в 12 поняла, что он не станет и стала просить маму развестись. А она терпела чего-то. Я ее совсем не понимаю. А папа сам ушел потом. Мой отец по характеру как его отец. Т.е. замкнутый круг. я тоже получилась взрывная, муж говорит, что я как мой отец. Своего отца я боялась панически и сейчас боюсь его.
Уходите, ребенок - не помеха новым отношениям, это уже сколько раз доказано. А люди с возрастом становятся только хуже. Ваш муж - точно. Я не верю, что люди кардинально меняются. Это я уже поняла точно. Желаю счастья Вам и особенно дочке. Вы думаете, наверное, что она еще ничего не понимает. Я по себе помню. я очень многое помню, мама удивляется, плачет и просит прощения, что так получилась. Мне маму так жалко. Она у меня золотая.

[janochka]

Согласна с предыдущими ответами - такие вещщи,как мещающий ребенко, на пути спящая собака и жена пошла вн с кухни и тп. - эт о не просто внеменное раздражжение, это уже намеки на ломку психики человека и их не изменить, вы вызываете у него негативную реакцию в любом своем виде, а поскольку отпора не давли никогда, он уже привык что и не дадите, да и не изменит это уже - он только взорвется и может вам сделать ольно, отомстит еще больнее собаке физически, наорет на дочку.. уходите от такого, вы же сами понимаете - что отличная хозяйка, умная и неоооцененная таким человеком личность. вам не 45 лет - вы еще можете устроить свою и дочину жизнь, он не последний мужчина на свете, и пока он не испортил вашу оставшуюся личную жизнь и морально дочку не приучил к такому ужасному отношению - надо уходить из такой личной ужасающей жизни.. для вас обеих с дочей это будет лучше!!к сожалению истоки злоти и всего этого негатива для вашего мужа слишком в дестве и наследственности и он их не видит в лохом свете - знаит и менть,ломать себя не будет.. надо вам такую загубленную жищнь себе продлевать?вы стоите большего поверьте!!

Спасибо. Да, я читала Вашу грустную историю. Сегодня всю ночь думала и убеждала себя на развод именно Вашими доводами. Почти решилась на финальный разговор, а теперь опять трушу. Думаю, может можно все-таки подобрать ключ, может стоит что-то поменять в себе? Когда мы вместе рожали дочку он клялся мне в любви, был так нежен, так помог мне. В период наших "оттепелей" он может принести цветы, тортик, правда всегда общается со мной несколько "свысока", как с любимым домашним животным. Раньше меня это забавляло, даже нравилась позиция "ведомой", так мало встречала я мужчин, которые могут "вести" в отношениях. Может не везло мне. И еще аспект, на сей раз практический - сейчас я зависима от него материально. Уйти он может только в съемную квартиру, только со своей одеждой и телевизором, который он купил, остальное принадлежало мне. Конечно ему это будет не в радость. Может быть это заставит его сделать над собой усилие и хотя бы не хамить? Видимо, я все еще в розовых очках

Думаю, может можно все-таки подобрать ключ, может стоит что-то поменять в себе?
********
Что: стать мазохисткой? Вы думаете это возможно?

И еще аспект, на сей раз практический - сейчас я зависима от него материально.
*********
Заработать денег ценой унижений можно и на панели.

Уйти он может только в съемную квартиру, только со своей одеждой и телевизором, который он купил, остальное принадлежало мне. Конечно ему это будет не в радость.
**********
Блин, и у меня с одним телевизором ушел :-))
А в принципе - это его проблемы.

Может быть это заставит его сделать над собой усилие и хотя бы не хамить?
**********
Горбатого могила исправит. Верьте моему опыту: после дня "я больше так не буду" - очередной месяц кошмара.

Мне кажется, он от чего-то нервничает, и неслабо. И вряд ли это проблемы из детства. Скорее какой-то кризис, может быть усталость, может быть на работе напряг - все может быть. Бывают ведь и хорошие полосы? Может быть попробовать его к психологу уговорить пойти? Не настаивать конечно, но как-то убедить, когда он в хорошем расположении духа?