Как извлечь пользу из ссоры?

Причем из ссоры, в общем-то, чуть ли не запланированной? Блин, давайте я по порядку расскажу, а вы может быть что-то посоветуете.

Часть 1 (предыстория)
5 лет совместной жизни с БФ, очень хорошие отношения. Вроде все ок кроме одного. Если изначально гражданский брак меня не напрягал, то теперь напрягает. И отсутствие ребенка напрягает. Отношение БФ к этим вопросам до последнего времени мне было не совсем ясно - стеснялась я как-то обсуждать это в открытую, ждала, что он сам предложит и то и другое. Не предложил. Важный момент насчет ребенка таков: у БФ несколько лет назад, до знакомста со мной, был неприятный инцедент с приобретением половой инфекции. Тогда с лечением как-то не заладилось (очень плохо было с деньгами, есть общие проблемы со здоровьем). Мне он о своей инфекции сказал перед тем, как наши отношения из платонической стадии в физическую - объяснил, как было дело, и предложил пользоваться презервативом. Что мы и делаем. Пять лет. Потому что вопрос этот не решен до сих пор - были несколько курсов лечения, но результат почти нулевой. Через указанное врачом время контрольные анализы снова показывают инфекцию. Пи...ц, короче:-( На все мои вопросы типа "когда же?" следует ответ "я лечусь, но пока не получается". Постепенно кроме вопроса "когда же?", у меня возникает вопрос - а правда ли все это? или тема уже не существующей инфекции используется для того, чтобы оправдать пользование презервативом?
Что имеем в итоге? Мои периодические депрессняки, его попытки меня отвлечь, этапами - хорошее настроение и хорошие отношения, этапами - мое полное нежелание его видеть и общаться.
Что касается свадьбы, то ситуевна проста: он не предлагал, а мне вроде как неловко было напрашиваться. Сейчас, после нескольких дней обсуждений сложившейся ситуации, картина следующая: он, видя мои депрессняки на протяжении нескольких лет, просто не в состоянии принять решение о свадьбе, потому что уже не уверен, что эти отношения могут быть нормальными. Для того, чтобы решиться на оформление отношений, ему нужна нормальная атмосфера "в семье" - мое хорошее настроение, понимание и тд. Но я, на протяжении нескольких лет не видя его инициативы в развитии отношений, не могу постоянно делать вид, что все нормально и пребывать в прекрасном настроении. Тупичок-с…

Этап 2 (история).
Неделю назад, порефлексировава недельку над всем этим, в довольно мягкой форме (диалог в сдержанном тоне, без истерик и тд) предложила БФ оставить меня в покое и переехать к родителям, потому что "сложившиеся отношения меня не устраивают». БФ, вопреки моим предположениям, не собрал вещи и не ушел. Остался. После длительных моих объяснений (на тему того, зачем женщине нужна семья и ребенок) сказал: «хорошо, давай поженимся». Может быть, стоило сказать «давай», но я уже, что называется «вошла в штопор» и заявила, что такие предложения делаются по инициативе мужчины, а не после многолетних намеков и просьб, и что его подачки мне не нужны. БФ сказал, что понимает мои чувства и спросил, что я предлагаю. Я предложила дать ему полгода на то, чтобы разобраться со своими врачебными проблемами и дать мне возможность иметь ребенка. После чего я, так уж и быть, подумаю насчет того, продолжать ли с ним отношения. БФ тоже вошел в штопор и ответил, что если дело только в том, чтобы забеременеть, то мне проще найти кого-то другого, а не дожидаться, пока он решит свои проблемы. На том диалог и закончили. БФ попросил, чтобы на сегодня я успокоилась и предложил поговорить «завтра». Настало завтра, потом послезавтра, потом послепослезавтра… Ни фига… Ни слова. Прошла неделя.
Вчера я уже в более резкой форме (но все еще сдержано и вежливо) сказала, что отсутствие какой-либо информации с его стороны воспринимаю как принятое им решение не продолжать эти отношения. А посему прошу его с завтрашнего дня переезжать к родителям. При этом сказала, что готова на диалог с ним, готова общаться, но промежуточных решений и отсрочек больше не хочу. До сентября я остаюсь в Питере, с сентября уезжаю работать в московский офис, потому что вряд ли смогу, да и не хочу, жить с ним в одном городе. После стольких лет отношений мне будет просто тяжело оставаться здесь. Соответственно, сказала, что нам стоит пожить отдельно, а до сентября у него есть время решить – чего он сам хочет и что готов для этого сделать.

Этап 3: собственно, проблема:
Что теперь делать мне? Да, я могу в сентябре свалить в Москву – возможность его, руководство будет «за». Но хочу ли я этого – вот вопрос. Я хочу сохранить эти отношения, хочу оставаться с БФ, хочу свадьбу, хочу ребенка… Возможно ли это? Или мы в этой ссоре зашли слишком далеко, так что возвращение уже невозможно? Я могу позвонить и сказать - извини, погорячилась, давай забудем. А что потом? Снова ждать, пока БФ реализует все свои профессиональные амбиции и вспомнит о том, что кроме работы у мужчины в жизни может быть что-то еще? По его словам, он не способен сейчас создать семью (свадьба+ребенок), потому что не уверен в своей способности обеспечить финансовую основу существования семьи. Что имеется в виду: он только год назад получил нормальную должность в хорошей компании, но нашей с ним ЗП недостаточно, чтобы купить квартиру. При этом, в принципе, мы можем снимать нормальное жилье, не экономить на продуктах, тратить некоторую сумму на развлечения и дожидаться изменения ситуации. Он говорит, что в таких условиях создавать семью нельзя. Я говорю, что к тому времени, когда он создаст все необходимые условия, может быть уже слишком поздно.

Чувствую, что надо что-то делать, но что? Как себя теперь вести? Он вчера остался ночевать в офисе - было много работы. Звонил, писал смс-ки, беспокоился насчет моего самочувствия... Я не ответила, потому что уже спала. Он будет звонить сегодня снова... что отвечать? Как себя вести? Выдержать свою стратегию и попросить сегодня забрать вещи? Или позволить ему придти и остаться ночевать? Тогда в чем смысл всех этих разговоров и условий? Блин, я не хочу уже спускать все на тормозах, потому что понимаю - жить точно так, как мы жили все это время, я не хочу. Не хочу все время думать о том, что у подруг и одноклассниц дети уже ходят в садик и школу. Не хочу смотреть фотки с чужих свадеб и делать вид, что мне это не надо. И не хочу делать вид, что меня все устраивает.
При этом добиваться своего шантажом я тоже не хочу. Гордость и самолюбие - оно ведь не только у меня. Я не хочу потерять человека, которого я люблю.
Как правильно действовать?

Мне кажется, вы оба погорячились, но не до такой степени, чтобы все рушить. Может, стоит попробовать начать ваш разговор "с чистого листа", с самого начала? Без обид, без упреков? А то один молчит, второй считает, что это молчание значит то-то и то-то, а первый вовсе так не считает, а на самом деле считает, что... Получается, все молчат, и только догадываются о желанинях друг друга. ПОговорите! Предложите спокойно поговорить.

[Klinton]

Пока парень детей не захочет.

а вы представьте на месте своего БФ кого-нить другого, с другим отношением к этим всем проблемам. представили? захотелось сделать "еще шажок"? что бы все закончить? ведь свет клином на одном человеке не сходится, имхо... хотя и больно и память... вы любите не того человека который рядом с вами, а того, которого в нем придумали.

и еще: свадьбой такие отношения не раенимируются, тут поможет только его желание изменить что нить в ваших отношениях, а его, судя по всему и так все устраивает. многие мужики очень боятся принимать "мужские" решения, а вам тащить все на себе (а потом при "неудачах" на вас же будут шишки)... бабоньки, конечно намного сильнее, НО НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК!!! так хочется заботы и понимания.

зы. не делайте моих ошибок... я б щас и уйти хотела, да некуда.
не трепите себе нервы, пока есть время лучше что нить стоящее найти

удачи!

[Klinton]

Пять лет лечить инфекцию- это как-то очень круто. Он хоть раз вам показывал результаты анализов? Пусть покажет.
О ссоре. Вещь хорошая. Зря вы только так долго ждали. Надо было раньше. Наверняка он был уверен, что вас все устраивает. А теперь ему как снег на голову. На попятный идти не стоит, смысла нет, в этом случае все пойдет по-старому. Поставьте ему условие: вы вернетесь, только когда он вам принесет справку, что здоров и готов жениться :-). Есть риск, что этого не произойдет НИКОГДА, и к этому надо быть готовой. Надо быть готовой к тому, что эти отношения себя изжили. Либо будут новые отношения (с этим человеком), либо никаких.
На это, конечно, сложно решиться, но вернуться и впрячься в старую лямку вы всегда успеете, только вам ведь этого не надо?

В том-то и дело, что обо мне никто так не заботился и не заботится, как он. Любую мою проблему он готов решить или хотя бы попытаться это сделать. И эти непонятки с браком и ребенком - единственная проблема в отношениях, хоть и очень серьезная. После нескольких дней разговоров становится понятно расхождение наших позиций:
он считает, что его забота может быть доказательством серьезности его отношения ко мне, а потому брак - это формальность, на которую сейчас нет времени и денег, и которую можно отложить на потом.

нет, не показывал. Я не просила. И не попрошу. Все это время отношения строились на доверии, и если я продемонстрирую, что не верю ему - это скорее всего будет концом отношений. Мне бы этого не хотелось.
По поводу 5 лет лечения. По сути, серьезно лечится он чуть больше года. До этого были какие-то эпизодические попытки лечения, которые не стали системными по разным причинам - нехватка (а то и полное отсуствие) денег, времени и тд.